Комментариев 92

Написать комментарий
  1. Arina_ivanova:

    Спасибо за доброту, которую принесла эта беседа

  2. Galinaa:

    Отец Димитрий и Татьяна Владимировна! Спасибо Вам огромное за такую нужную содержательную беседу.

  3. svep83:

    Какая милая женщина!!! Пока слушала эту полезнейшую для меня беседу… прослезилась… Очень надеюсь что таких бесед будет только больше! Все, что я услышала, обязательно, с Божией помощью, буду использовать при воспитании своего чада.
    Также я бы хотела почитать статьи Татьяны Владимировны, если у кого есть ссылочка, выложите, пожалуйста,в диалоге.Спасибо.

  4. Vitaaeterna:

    Сухомлинский В. — Сердце отдаю детям
    в интернете можно скачать книгу бесплатно

  5. sister:

    Мужчины здесь есть? Ауууу! Мужики!!! Вам не обидно, что батюшка несправедливо, незаслуженно назвал вас «худшей половиной человечества» (между 10-й и 11-й минутой передачи)? Вот так вот всех мужчин огульно лицом в грязь…
    А остальные видите ли — «лучшая половина». Батюшка, ну Вы же сами высказались против заезженных штампов. Зачем же сами используете набивший оскомину штамп? Ну какие же мы, женщины, лучшие! Да мы просто страшные!

  6. Елена:

    Замечательный педагог и психолог. Очень хочется быть такой же чуткой мамой.

  7. Helga:

    Читала и раньше публикации Татьяны Медведевой и сейчас слушала с большим вниманием. Все хорошо, все правильно, но почему-то возникает ощущение, что Татьяна Владимировна детей-то любит, а вот родителей не очень… .

    • lavrina:

      Вы перепутали фамилию психолога: не Медведева, а Воробьёва.
      -
      почему-то возникает ощущение, что Татьяна Владимировна детей-то любит, а вот родителей не очень…
      Такое ощущение может создаться у родителя, который увидел себя в примерах Татьяны Владимировны, но не считает нужным что-то менять в своём поведении. Может в этом дело?
      -
      Кроме того, по-моему, психолог и должен быть на стороне малышей /а ведь о малышах по большей части идёт речь/, потому что они народ зависимый, прежде всего от своих родителей.

      • Helga:

        Правильно ли я Вас поняла, что если нет у родителя такого ощущения, то он все делает правильно как учит Татьяна Владимировна?

  8. Dana V:

    Дети ангелы до тех пор, пока взрослые не начнут использовать их рассказы про всех в своих целях или бестактно вмешиваться в их отношения с другими людьми. Они чувствуют неправду. Вот тут то они начинают лгать и лицемерить. Так что это полностью «заслуга» взрослых.

  9. vladimir sinenok:

    Радостно видеть Татьяну Владимировну! Давно уже не встречались в храме, но вот, на экране (мониторе). Слава Богу!

  10. Ru.stick:

    Дивные люди, умиление прям какое то…

  11. Vlad.V.A:

    дорогой отец Дмитрий, большое спасибо вам и Татьяне Владимировне за замечательный диалог!

  12. Florense:

    Скажите пожалуйста, а есть ли где-нибудь лекции в записи или сайт Татьяны Воробьевой? Очень бы хотелось продолжить внимать ее мыслям.
    Спаси Господи, батюшка, за толкового гостя. Жаль передача только час.-(

  13. sky-ocean:

    Было бы здорово, если можно было бы к следующей передаче подготовить вопросы для Татьяны Владимировны.

  14. zebra:

    Очень печальный пример с девочкой. Девочка уже в 6 лет поняла разницу между тем, что происходит и тем что вы хотите услышать. Девочка мгновенно приняла решение о том, что следует врать. И получила одобрение психолога: » Это хороший ответ!» . Теперь этот ребенок хорошо усвоил, что нужно говорить. А потом мы видим людей, которые говорят одно, думают другое, а делают третье. Человек с такой моделью поведения будет иметь внутрений конфликт: чувствую одно, а утверждают другое. И как другим людям жить рядом с такими людьми? Кому это приятно?

    • Irene:

      Не согласна с Вами, что девочка врет. Девочка уже в этом возрасте понимает, что нельзя осуждать маму, выносить семейные неурядицы на люди. Очень хорошо, что ей чужд синдром Павлика Морозова.
      А к чему собираются склонить детей наши ювенальщики?. Стучать на родителей. Представляете, что будет, если заработают у нас ювенальные технологии и про подобный эпизод в семье узнают «добрые» тети из опеки?
      Ведь по Вашей логике ребенок не должен врать, и в анкете, которую ему предложат взрослые, он должен будет сказать правду: как именно его наказывают.

      • lyudmyla milan:

        Добрый вечер. Хочу добавить, что по итальянскому телевидению уже рекламируют номера телефонов, очень простых для запоминания, для детей и подростков, по которым можно позвонить в социальные службы и обратиться за т.н. помощью в случае полученной обиды, насилия, нарушения прав ребенка, без конкретного указания от кого: дети додумывают. Они имеют очень хорошую фантазию, как правило.
        Реклама с подтекстом, нехорошая, настораживает. Молю Бога, чтобы эта мерзость минула нас всех.

      • zebra:

        Девочку жалко. Над ребенком издеваются и ребенок уже стал клиентом психолога по вине родителей. Ювенальная юстиция нам не нужна, кто ее придумал, тот пусть и пользуется.

        • Анна Вихляева:

          «Орёт и водой обливает.» Вот все, что нам известно… ;) Но! Прежде чем воображать картину издевательства над ребенком, может стоит еще немного подумать? Ситуация то может быть совсем другой! Например, мама закаливает свою дочку, обливая ее холодной водой. Дочка, понятное дело сопротивляется, поэтому мама на девочку орет.

          Множество было случаев, когда слова ребенка истолковывались самым жутким образом, и в результате невинные родители и воспитатели оказывались за решеткой. Кроме того, дети часто придумывают ситуацию, а потом верят в то, что это правда. Особенно, если взрослый слушатель задает направляющие вопросы. Ребенок начинает подыгрывать. В результате такого расскажет, что в страшном сне не приснится: родители — монстры, воспитатели eще хуже.

        • Irene:

          Ну, клиент психолога — это не клиент врача-психиатра. И как раз задача хорошего психолога заключается в том, чтобы, встретившись с подобным случаем, побеседовать с родителями, прояснить ситуацию и как-то ее разрулить. Не сомневаюсь, что Татьяна Владимировна это сделала.
          А данный пример привела нам для того, чтобы показать, как важны для ребенка родители и как маленькие дети любят их и защищают, несмотря ни на что.
          Вот как-то так мне видится смысл того, что хотела сказать Татьяна Владимировна, приведя этот пример.

          • Kuzma Evgenievna:

            даже если ребёнок — клиент врача-психиатра, это совсем не означает, что виноваты родители.

          • Татьяна Коротких:

            Полностью с Вами согласна.Мы увидили перед собой умных ,добрых и искренних людей.У меня было такое ощущение ,что побывала в детстве.Вот что в наше время может всколыхнуть детство ? Понятно,что у каждого свое,но главное искренння доброта,которой сейчас мало.ДАЙ ИМ БОГ ЗДОРОВЬЯ.Спасибо за все сказанное.

      • Tatyana Vladimirovna:

        Неоднозначная ситуация… Что мы, собственно, знаем об этих родителях, кроме того что они орут и обливают водой? Сегодня, совершенно по другому поводу, слушала А.И.осипова: «Дети — Ангелы, до тех пор пока не научатся лгать и лицемерить». Девочка не хочет, чтобы с ней так обращались, но родителей защищает, и это, разумеется, хорошо. Только вот вспомнилось: даже если родители, например, страдают алкоголизмом, дети все равно их любят и защищают. Неужели это тоже результат воспитания, а не наоборот — вопреки?

      • Tatyana Vladimirovna:

        Те, кто имеет отношение к детям дошкольного возраста, говорят, что дети в саду и так все рассказывают, поэтому воспитатели, например, все про детей и их родителей знают.

        • Kuzma Evgenievna:

          кстати, приведу пример из своего детства. У меня есть дядя — мамин брат. Когда я ходила в детский сад, он был молодой парень, иногда резкий, но вообще добрый, со мной играл. но у него были проблемы во взаимоотношениях с родителями, потому что моя мама уже давно с ними не жила, и всё их ненужное внимание было переключено на него. Он потом съехал от них, но вот в тот момент ему было тяжело. Отсюда была и резкость, и агрессия. И вот, я одной своей воспитательнице, нашей родственнице по папиной линии, которая, соответственно, мамину родню не знала, доверчиво поведала, что он «связался со шпаной, пьёт, курит, бабушку бьёт» — что было полной ахинеей, но почему-то я в это искренне верила, при этом с ним с удовольствием общалась, а повторяла всё со слов своей прабабушки, которая была у нас приколистка та ещё. Так вот воспитательница эта по моим словам решила, что там брат-алкоголик. избивает семью))) Прояснилось всё в случайном разговоре с моей мамой, все только посмеялись, и всё. Представляю, что бы было, если бы действовала ЮЮ, а воспитательница была бы не родственницей, а левой тёткой.

          • Анна Вихляева:

            Пример из той же серии. Мальчик, 5 лет, на вопрос своей бабушки как его родители воспитывают, самым жалостливым голосом ответил: «Не кормят, не поят, бьють и обижають.» Бабушка чуть в обморок не упала от такого откровения, ровно как и мама мальчика, у которой это самый мальчик как сыр в масле катается.

  15. Altuzor:

    Спасибо большое. Можете и Вы «задевать струны души». С Богом.

  16. LiudmilaT:

    Я знаю по своему опыту, от своих подруг-мам, вижу на улице, на детской площадке — мы, современные мамы, совершенно не умеем обращаться с детьми. По-незнанию, неопытности, по привычке жить только собой, совершаем жуткие ошибки! Есть среди нас разные, но многие действительно ждут, ищут авторитетного совета! Литературу мы стараемся читать, но дети растут быстрее чем удаётся разобраться что к чему. Впору школы для молодых мам открывать, чтобы нас научили как не искалечить души собственных детей! Нам необходимы такие беседы, советы, огромное, огромное спасибо! С такой любовью всё сказано, эти слова пережиты, выстраданы и очень ценны!

    • lavrina:

      По-незнанию, неопытности, по привычке жить только собой, совершаем жуткие ошибки!
      Ошибки, скорее, из-за желания быть, «как все», жить так, как видишь по ТВ, в современных фильмах. Ну а если ребёнок, по мнению других, ведёт себя не подобающим образом, это вызывает большое удивление у родителей: «С чего бы это?» Либо высказывается оправдание: «У меня все силы уходят на то, чтобы обеспечить ребёнка материально».
      -
      но многие действительно ждут, ищут авторитетного совета!
      По-моему, это очень хорошо, если так.
      Я значительно чаще наблюдаю обратное: отсутствие потребности спрашивать совет, желание свою модель воспитания оправдать и дать совет другому.

    • Ru.stick:

      золотые Ваши слова… нужно непременно поднять этот вопрос на Дивизионе.. в молодых семьях, даже в небольшом их количестве — отсутствует понимание элементарных вещей. Непременно нужен ликбез по этой теме.

    • AngelinaZ:

      Абсолютно согласна с Людмилой! Складывается впечатление, что наше поколение (выросшее в основном в однодетных семьях), совершенно не знает как общаться с детьми. Давно возникает мысль, что хоть в школе преподавай детскую психологию, например, в старших классах.

      Очень-очень хотелось бы продолжения этой беседы :)

  17. Anna85:

    Очень благодарна Татьяне Владимировне и о. Дмитрию за беседу. Я молодая и неопытная мама,часто раздражаюсь, не имею терпения к своим деткам. А Вы, Татьяна Владимировна, всё перевернули в моей душе. Хочется научиться у Вас, измениться, стараться вырастить Божьих детей. Сегодня, благодаря Вашей беседе у нас дома мирно и радостно и даже сынок слушается и совсем не нужно поднимать на него голос. Я дала ему всё внимание, которое он просил у меня, подарила ему любовь… и правда, он боялся обидеть меня и огорчить, старался быстро исправиться. Сегодня муж, когда гулял с сыном спросил: «Ванечка, тебе хорошо живётся?» Ванечка ответил: «хорошо, но не очень, вы всё воспитываете меня, воспитываете, а я хочу, чтобы не воспитывали» :). Ванечке 3 года.

    • kuzma_prutkoff:

      Значит перегибаете палку. Ребенок не должен думать (и догадываться даже) о том, что его воспитывают. Считайте, что это голос Божий вам ответил.

  18. Andrey123:

    Спасибо огромное отцу Димитрию и работникам блога. Очень и очень прошу продолжения диалога под часами с Татьяной Владимировной. Этот человек действительно многому учит: ее слово имеет силу, ибо видно, как любит она свое дело.

  19. anaxios:

    Какая я счастливая, таких людей встречаю!
    Спасибо Вам!

  20. ioanna:

    Огромное спасибо. Еще один ценнейший диалог. Беру на вооружение «не давать словесную сдачу». Обязательно посоветую посмотреть беседу своим детям.

  21. Svetik:

    Спасибо огромное

  22. nb:

    Вслед написанному, могу согласиться с отцом Димитрием, что если не получил любви человек в детстве, то он не сможет быть христианином. Поэтому дети в детдомах почти безнадежны в человеческом плане, поэтому и Татьяна Владимировна ушла из дома ребёнка — не видела человека.
    У меня папа умер, когда мне было три года, мама на работе -никакой любви, как и у многих моих ровесников. Но всё равно мы все разные, кто-то без любви вырос любвеобильным, а кто-то, как все.С отцом Димитрием соглашаюсь, но знаю, что любовь — дар Божий. Кто прав? О любви прошу всё время Господа, вымаливаю…Большинство из нас живёт без любви, так и детей растим. Такой и мир создаём.

  23. geronta:

    Присоединяюсь ко всем словам благодарности блогеров. От себя еще прибавлю -низкий поклон всем создателям этого ролика. Очень хочется, чтобы молодые родители услышали. Потому что, когда дети вырастут, и придет время мудрости-старость,тогда невольно вспомнишь народную поговорку:» Если б молодость знала,если б старость могла…»

  24. nb:

    Была потрясена простотой разговора о главном. Спаси Господь отца Димитрия и рабу Божию Татиану. Православный психолог -это великое дело. Смотрю один провинциальный приходской сайт, где есть консультации такого психолога, просто удивительно мудрые, деликатные и полезные советы. Их читать — уже утешение.
    Но есть такой трудный момент: дети сейчас совсем другие, они рождаются уже взрослыми и приходят в мир страшных, тотальных соблазнов. Хорошо, если семья не только воцерковлена, но и благочестива, а если обычная? Как трудно сейчас вырастить из ребёнка просто нормального человека. Огромная благодарность собеседникам.

    • Kor:

      Дети как дети. Рождаются детьми. А мы с этим миром «корелируемся» и дети приспосабливаются. Только они непосредственность с трудом теряют. вот Вы и «в шоке».

  25. sahaljar:

    Огромное спасибо за очередной заряд теплоты любви и хорошего настроения которым очень хочется поделиться :)

  26. svetlanas:

    Спасибо батюшка Димитрий и Татьяня Владимировна,создатели блога за интересный диалог,очень много полезных мыслей и тепла,буду ждать продолжения.Спаси Вас Господи!

  27. KatKatKat:

    Спасибо огромное за передачу, я уже больше года постоянно смотрю все что вы выкладываете в этом блоге и ни разу не была разочарована. Последнее время отец Димитрий часто говорит, что люди стали черствыми и не слышат , что им говорят, но говорить все равно надо. Несколько лет назад, мне одна монахиня подарила молитвослов и сказала, что надо начать с малого, читать утренние и вечернии молитвы, я даже не поняла , что она от меня хочет, но с благодарностью приняла и благополучно забыла про него , пять лет молитвослов пролежал в шкафу, а в трудное для меня время я его нашла и вспомнила все что мне было сказано тогда…… Поэтому может кто-то сейчас слушает и не слышит, но придет время и услышанное вспомнится.

  28. Natalya t:

    Спасибо о. Дмитрию, Татьяне Владимировне и сотрудникам блога за эту передачу. Просто кладезь полезной информации и ценных советов на каждый день.
    «Не давать словесной сдачи» — это совет на вес золота, созвучен заповеди о «второй щеке». Это же отличное упражнение в терпении , причем не только по отношению к членами своей семьи, но и вообще ко всем ближним, когда, конечно, делаешь это ради Христа, а не для своего спокойствия или из соображений человекоугодия.
    Очень правильно сказал о. Дмитрий, что истинным христианином может стать только тот, кто в детстве почувствовал любовь и добро своих родителей, воспитателей и вообще, взрослых. И если «оскудеет любовь между людьми», то наверное, по этой причине — нечего будет передать своим детям, т.к. не получили от родителей… Ужасная перспектива и «мир» как раз к этому нас активно призывает и ведет, опосредовано, конечно, через СМИ, ЮЮ, насаждение порока и пр.

  29. julia l:

    Диалог любви…
    «для Бога для Неба…»
    Спаси вас Господь.

  30. lyudmyla milan:

    Спасибо, о.Дмитрий! Порадовали по-настоящему, Вы устроили нам праздник! Сколько любви, тепла. Татьяна Владимировна тот человек, которого хочется видеть, слышать, говорить с ней часто. И эти встречи всегда будут праздником незабываемым. Вы как чистый белый остров.
    Надеюсь, будут еще диалоги под часами с ней.

  31. Сарычева Наталья:

    Сделайте,пожалуйста,продолжение.
    Очень актуально,в том числе хотела бы дать посмотреть,послушать детям-подросткам,т.к не всегда хорошо получается сказать важное что-то им от себя-косноязычие или внятно объяснить суть.

  32. caterina:

    Спаси Господи!
    Буду ждать новых встреч с Татьяной Владимировной.

  33. Radomir:

    Большое спасибо.

  34. Nina55:

    Большая благодарность за эту беседу. Низкий поклон отцу Димитрию и всем людям, готовившим этот диалог (ну, что бы мы все его увидели). Как замечательно сказано о детях! Обязательно надо продолжить беседы с Татьяной Воробьёвой. Таких полезных и необходимых советов больше нигде не услышишь.

  35. Marina_SVSok:

    Отец Дмитрий, огромное спасибо за встречу с Татьяной Владимировной. Приглашайте её почаще.Ждём очередной встречи!

  36. lavrina:

    Спасибо!
    Прекрасный диалог, заряжает светом и любовью.
    Татьяна Владимировна много полезного сказала, как специалист, интересны были бы публикации её бесед с родителями, занятий с детьми. Одна из таких публикаций в своё время была на блоге.

  37. aleksandrovig:

    Спаси Господи!

  38. AngelinaZ:

    Большая благодарность за эту беседу! Настолько приятное впечатление от самой собеседницы. Столько ответов на насущные родительские вопросы. А оказывается всё так элементарно.
    Присоединяюсь к просьбе почаще приглашать Татьяну Владимировну и других православных специалистов в вопросах воспитания детей.

  39. SergeyB:

    Если отрываться во время телефонного разговора для ответа на вопрос ребёнка, разве пойдёт ему это на пользу? Мне всегда говорили:»Не перебивай когда взрослые разговаривают.», разве это не способствует сдержанности, послушанию и уважению? Как бы не вырос эгоист. )

    Очень интересный гость, спасибо. :)

    • Kor:

      Да, это всё конкретно. А девочка про холодную воду сказала, т.к. терпеть устала, хоть кому-то высказала. С этой девочкой… Не знаю, она знает как НАДО отвечать и она знает как ПЛОХО делаеют родители и скрывать это не хочет или не может.

    • Kuzma Evgenievna:

      моей маме тоже так говорили. Способствовало это тому, что девчонка в 19 лет выскочила замуж, лишь бы сбежать из дома, а во время развода самой страшной была для неё мысль, что вдруг ей теперь придётся вернуться обратно к родителям. Благо, мои бабушка с дедом ей этого сделать не позволили, и все 17 лет, что она с ними прожила, лечили её от комплексов, которые навязала ей её мать своими методами «воспитания».

      • SergeyB:

        Не знаю, я свою семью люблю, сбежать не хотел и не хочу и комплексов нет. :)
        Просто после разговора взрослых обращались ко мне с вопросом, что я хотел узнать. По вашему повышенное внимание к ребёнку не может воспитать в нём эгоиста? С мыслью, что всё должно быть сейчас и сразу, ему сразу должны ответить, ему сразу должны дать ласку и т.д. Тут главное не перегнуть. :)

        • Kuzma Evgenievna:

          По-моему, если идёт обсуждение какого-то вопроса, и ребёнок по теме этого вопроса высказывает мысль, нет никакой причины его одёргивать. А если взрослые не хотят, чтобы ребёнок встревал в какой-то разговор или считают, что он слишком мал для каких-то разговоров, не надо вообще при нём это обсуждать.

        • Kuzma Evgenievna:

          По-вашему вместо конструктивного продолжения разговора при включении в этот разговор ребёнка — это повышенное к нему внимание? А брякнуть: «не влезай в разговор взрослых» — это воспитание? По-моему такие фразочки формируют ту самую стену и как раз последующее совершенно надуманное противостояние отцов и детей. Взрослые сначала сами противопосталяют себя детям: «не влезай», «ты в этом не понимаешь», «молчи, когда взрослые разговаривают». А потом удивляются, откуда стереотипы «предки отсталые», «что они понимают», «мы прогрессивные», «мы имеем право».
          Я никогда в детстве не слышала фраз из первого списка, поэтому никогда не приходили в голову фразы из второго.

          • SergeyB:

            Зачем же крайность? Не «не влезай», а «не перебивай когда взрослые разговаривают», тем более по телефону. И ребёнок спокойно и смиренно дожидается, когда взрослый договорит и задаёт своё вопрос. Ни какого конфликта, а только послушание. А вот если всегда будет так, как хочет он- может получиться избалованный эгоист. Такое чаще можно встретить при воспитании дитя бабушками или ещё чаще нянями, которые как раз таки отказать в чём-либо подобном не могут. :)

            • Kuzma Evgenievna:

              Что значит «не перебивай, когда взрослые разговаривают»? Как это вообще понимать? Когда идёт разговор по телефону, вообще никто никого не перебивает — ни взрослые, ни дети. И если в этот момент ребёнок вмешивается в разговор вообще не по теме — это одно. Тут я бы и взрослому, и ребёнку, и кому угодно сказала — не мешай говорить по телефону. Когда я была маленькая и разговаривала по телефону, мне никто не мешал, и я никому не мешала. Это же просто неприлично. Если только он не по той же теме, что я обсуждаю. Мало ли там — привет передать или уточнить что-то. А если идёт разговор не по телефону, а вот за столом, и ребёнок высказывает что-то по теме этого разговора, по-моему, это недопустимо — говорить ему, чтоб он не перебивал. Потому что он не перебивает, а участвует в беседе. Неужели Вы не видите разницу?

              • Yuliya27:

                А мне приходится учить и бабушку (маму) и ребенка не перебивать, когда идет разговор. Мы учимся говорить по очереди. Пока один говорит -остальные жуют и слушают. У нас за столом круговая очередь :) Пока есть успехи. Вообще-то раздражает, когда хоть дети, а хоть и взрослые, не умеют ждать своей очереди в беседе.

                • Kuzma Evgenievna:

                  не знаю, у нас таких проблем нет. Всё индивидуально. У меня нет заскока на тему «не перебивай меня». Бывает, надо именно по теме вот именно сейчас на этой мысли перебить. А бывает, что надо именно эту мысль закончить… ну в нормальной беседе как-то всё само собой складывается. Всегда можно сказать: «дай я закончу мысль» или «можно я тебя перебью, это важно». Что на пустом месте всё усложнять-то?

                  • Yuliya27:

                    дети разные, мой же просто не умолкает, очень много говорит и требует постоянно внимания. Постоянно внимание уделять невозможно. И в разговоре с посторонними людьми постоянно влазит и перебивает, чтобы привлечь к себе внимание. Конечно это свойственно детям, иногда они просто не выносят, когда мама занята чем-то другим. Дома же «Мама, посмотри» звучит 100 раз за вечер. Приходится закупать массу, тонны всяких принадлежностей и расходных материалов для поделок, чтобы ребенок был занят и не трандычал :) Еще даю ему разные задания по возрасту -написать, заполнить пропуски, продолжить последовательность…. За наклейку свернет горы! И только этим спасаюсь от требования постоянного внимания. Если мой ребенок не занят, то это нечто залазит на голову и в голову :)

                    • Kuzma Evgenievna:

                      ясно, ну я вообще с маленькими детьми никогда не жила. Я приходящая сестра и тётя — приду, подарки принесу, поиграю, и домой)) А когда я была маленькая, я как-то наоборот больше воспринимала интересы взрослых, конечно, на своём уровне. Но мультики, например, я вообще не смотрела, неинтересно было уже после Крёстного-то отца))) Начала смотреть лет в 18, как раз в связи с тем, что младшая сестра родилась. Но сестру папа тоже приучил к Нику Кейву и Константину Никольскому, поэтому как бы… ну нет вот этой возрастной границы — нам просто интересно друг с другом, и всё. Поэтому, когда она перебивает, мне в основном реально интересно, что она скажет.

              • SergeyB:

                Слушашли ли Вы беседу? :) Уважаемая Татьяна Владимировна советует положить трубку и уделить внимание ребёнку. И я имел ввиду именно такое прерывание разговора или когда взрослые что-либо обсуждают, а ребёнок действительно «не по теме» что-то спрашивает, так вот в таких случаях надо ли посоветовать ребёнку проявить сдержанность? )

                • Kuzma Evgenievna:

                  ) а, да, я поняла. Мы говорим о разных вещах. Беседу слушала, но очень давно. ну вот видите, Татьяна Владимировна предполагает, что если ребёнок мешает говорить по телефону, это уже показатель того, что он что-то объективно не дополучил. В этом её мысль. Моё дилетантское не подкреплённое опытом мнение — это просто невоспитанность. С другой стороны по опыту знаю, что ребёнка с твоей генетикой понять легче, и увидеть, что действительно не капризы и не невоспитанность, а правда не дополучил чего-то — да — есть такой момент. У меня так с младшей сестрой. И каждый ребёнок в отдельности индивидуален. То, что постороннему кажется капризами, на самом деле может быть проявлением какого-то комплекса, и понять это может только человек с такими же заморочками, которые передаются генетически. Короче, всё очень индивидуально.

    • Анна Вихляева:

      Бывают такие мамы, которые на телефоне всегда. Ребенку включают телевизор, чтобы не отвлекал. Он и не отвлекает. Бесполезно. Сидит целый день уткнувшись в экран. Мама при этом воодушевленно расхваливает своего послушного и «воспитанного» ребенка очередной телефонной подружке.

      • Kuzma Evgenievna:

        хм… ну может, речь как раз шла о таких мамах. Потому что меня как-то тоже удивило, что психолог говорит, что вот, мол, надо прервать разговор… Потому что при нормальных отношениях вообще-то ребёнку не придёт в голову мешать кому бы то ни было говорить по телефону. Разговор по телефону — это как бы личное пространство другого человека, невежливо в него вторгаться. Наверно, психолог права в том плане, что если ребёнок нарушает такие элементарные правила поведения, то что-то в его воспитании и в отношениях с родителями уже упущено… не знаю. Но меня вообще многое из того, что говорит эта женщина удивляет. Для меня это всё какая-то непонятная абстракция.

        • Kuzma Evgenievna:

          простите великодушно за отсутствие запятых)

        • Elena Chernova:

          Что тут может удивлять ? Психолог говорит , что ребенку не додана любовь и внимание, что ему очень важно быть услышанным ,что это гораздо важнее разговора с подругой… «Счастье -это когда тебя понимают».

          • Kuzma Evgenievna:

            я говорю не только об этом примере, а о многих других.

            • Kuzma Evgenievna:

              ЗЫ: некоторые люди используют телефон как средство связи по важным насущным делам, а не для болтовни с подругами. Это так, к сведению.

        • Анна Вихляева:

          Вы правы. Описываемая ситуация нормальной быть не может. Там где все нормально, взрослые и дети уважают друг-друга и никто не обделен ни вниманием и ни любовью. В семье, где все благополучно психолог не нужен.

          • Kuzma Evgenievna:

            но я вовсе не считаю, что в семье, где всё благополучно, ребёнку не может понадобиться психолог. Почему бы и нет? Психологические проблемы не ограничиваются проблемами во взаимоотношениях в семье.

  40. natalia:

    Спаси Господи Отец Димитрий и все сотрудники этого блога за замечательную беседу. Просто отдохнула душой. С нетерпением ждала очередной встречи с Татьяной Владимировной на меня она произвела неизгладимое впечатление, таких педагогов-психологов я не встречала побольше бы таких людей, любящих и знающих свое дело во всех областях.

  41. GEA:

    Отец Димитрий, благодарю вас бесконечно за эту беседу. У меня маленький ребеночек, надеюсь Бог даст еще детей, и я теряюсь, часто не знаю, как воспитывать сыночка. Для меня жизненно необходимы и те знания, и та волна любви, тот настрой, который дает Татьяна Владимировна, поэтому очень вас прошу сделать еще передачи с ее участием, а может быть даже раздел блога, отдельное направление для молодых родителей. Я читаю книги по воспитанию детей, детской психологии, которые нахожу в библиотеке и на полках магазинов, но чаще всего это все не то, это пособия по пичканию ребенка той или иной информацией и дрессировке удобного ребенка, в том числе и с вредными советами.

    • SergeyB:

      Поддерживаю на счёт раздела для молодых родителей. У самого супруга беременна, ждём пополнения в январе. :)

    • Yuliya27:

      Да, да -хотелось бы и про мальчиков, и про девочек по-отдельности. У меня тоже сын 5 лет, пытаюсь вырастить человека :) для себя пока заметила главное, что дети = гены+ копирование поведения и привычек родителей. Гены уже мы не изменим, а вот свое поведение можем. Как говорится сами спасемся, и дети вокруг нас спасутся.

  42. ne ateist:

    подумалось,а может ли неверующий быть полноценным психологом,и еще про девочку которая спросила,правильно ли она ответила про родителейМне кажется,что просто она знала правильный ответА не выгораживала родителей. Чувствовала же она по другому.

    • Natalya t:

      По моему, полноценным — не может… Православный психолог рассматривает человека как семью, малую церковь и, оценивая разрушения этой церкви, и видя, как бы, целостную картину, может найти правильные причины проблемы, которые лежат в духовной сфере и, соответственно, правильные пути ее решения. Психолог же неверующий действует, как мне представляется, как бы, вслепую, на психо-физическом уровне, не видя духовный, и результат, соответственно, коренным образом ничего не меняет, а может и навредить, если человеку, к примеру, внушат, что во всем виноваты его родители. Они, может, и вправду, виноваты, но неправославный психолог скажет — ты должен «личностно вырасти» и стать выше этого, а православный поможет человеку заглянуть в глубину своей души и найти там Любовь, и в этом, на мой взгляд, принципиальная разница между православным и неправославным психологами.
      ПС Надеюсь, Татьяна Владимировна еще не раз придет в гости к батюшке и будет продолжение такого интересного и важного разговора.

  43. Михаил:

    Очень хорошая добрая содержательная поучительная беседа! Спасибо большое!! На сколько я немного знаю — если обычный психолог будет оперировать православными материями, то это будет не «профессионально». Очень вдохновлен Татьяной Владимировной, спасибо ей большое за её работу.
    Честно сказать — только сегодня увидел, что есть православные психологи. Наверное они работают в не обычном садике!? (в обычном садике департамент образования не будет приветствовать такое)
    Сейчас (в последнее время)я стал понимать, что жить по христиански лучше всего начинать с детского возраста (садика — потом школы), и когда родители подают пример. Хочется верить в то, что так будет.

  44. Irene:

    Замечательная женщина! Сколько же молодых людей может уберечь такой психолог от непоправимых ошибок, сколько семей сохранить!
    Один момент зацепил: когда Татьяна Владимировна нечаянно обидела девочку-непоседу, у которой был день рождения. Должен ли взрослый извиниться перед ребенком в подобном случае? Мне кажется, что непременно должен. Но знаю точно, что многие с этим категорически не согласны.
    Видимо, трудно однозначно ответить на этот вопрос.

    • lyudmyla milan:

      Если взрослый неправ, конечно, должен — это и уважение к ребенку и пример ему.

    • AngelinaZ:

      Есть такое мнение:
      До определённого возраста дети считают, что взрослый, мама, учитель, всегда прав. Лучше свои мысли не озвучивать перед ребёнком, а попросить прощения у Бога. А у малыша акцентировать внимание на том, в чём собственно именно он не прав. (День рождения не отменяет хорошего поведения, а даже наоборот. Например.)

Написать комментарий

Вы должны войти как зарегистрированный посетитель, чтобы оставить комментарий.