Как воспитывать мальчиков? Беседа с Татьяной Владимировной Воробьевой (текст-пост)
Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Владимировна Воробьева.
NB! Протоиерей Димитрий Смирнов не участвует ни в одной из социальных сетей.
Дорогие братья и сестры! Наш мультиблог существует только благодаря вашей поддержке. Мы очень нуждаемся в вашей помощи для продолжения этого проекта. Помочь проекту
Комментарии.

    Комментариев 39

    1. Polina1983:

      Большое вам спасибо!)))

    2. Максим Тинин:

      Спасибо Татьяна Владимировна.

    3. Emilia:

      Сообщите есть ли книги Татьяны Владимировны , и где можно купить? Если возможно, включайте все выступления и беседы её в блог о.Димитрия. Спаси Господи всех. Очень понравился текст, скольким он поможет.

      • Tatyana Vladimirovna:

        Читаю книги И.Я.Медведевой и Т.Л.Шишовой — бесценная кладезь педагогической мудрости, конкретных примеров и рекомендаций, обоснованных и подтверждённых личным и профессиональным опытом авторов!

    4. Natalya t:

      Спасибо Татьяне Владимировне за ее бесценный опыт и практические советы.

    5. Lena D:

      Как же все доходчиво сказано. Очень важные мысли в этом тексте! Вот если бы раньше их услышать… СпасиБо!!!

    6. Yuliya27:

      Спасибо большое за статью! Столько всего теперь нужно обдумать….
      Вот эта деталь непонятна: когда ребенок отказывается помогать, то нужно взять и сделать самой. Это сработает если ребенок привык помогать с раннего детства, как например Татьяна Владимировна. Для нее особо не было выбора поначалу -в детдоме что скажут, то и делаешь. Поначалу было принуждение, которое потом перешло в привычку. Можно представить, что воспитатели в детдоме еще те манипуляторы и умеют вызвать чувство вины! А потом возникла из ряда вон выходящая ситуация, когда Татьяна Владимировна вдруг отказала старшим, возможно первый раз в жизни, и это ей запомнилось на всю жизнь.
      А если ребенок с самого начала привыкнет, что при отказе за него все спокойно сделает мама? такой как раз и вырастет в ленивого мужа, из которого мусор сыпется. У него не будет никакого чувства вины, поскольку ситуация будет в порядке вещей. У маленького ребенка же нет чувства вины по отношению к родителям. Мой сын например с чистой совестью убегает, счастливый от того, что его освободили, начинает играть. Правда ему всего 5 лет. Но ведь как раз сейчас все и закладывается. Как приучить помогать, когда ребенок хочет играть?

      • Osoka:

        Простите, пожалуйста, может это не Ваша ситуация, но обычно к 5-и годам ребенок просто нами, родителями, отучается от помощи, когда мы сами говорим: «Отойди, сынок, я сама помою (пол, посуду), постираю, белье повешу, а ты лучше поиграй», т.к. обычно после такой помощи маленького ребенка приходится все переделывать и, поэтому, вроде проще самой все быстренько сделать..

      • Irina Krotova:

        «Как научить помогать, когда ребёнок хочет играть?» Ответ и прост и сложен одновременно: надо помощь Маме превратить в игру! Прост, потому что это самое эффективное. А сложен, потому что надо всё время быть в творческом процессе самой Маме: придумывать ситуации игровые, помогающие ребёнку с радостью включиться в это действо. Например: игра в кафе, ресторан. Малыш — то официант, то повар.
        Этот путь сложнее, чем просто самой всё сделать. Но он правильнее, потому что :
        1). Ребёнок приучается к труду.
        2). Всякий труд будет приятным.
        3). Поможет самой Маме стать мудрой, терпеливой, спокойной.
        Вот это и значит- «тянуть одеяло на себя» и » влюблять в себя детей».
        Сколько внимания мы отдадим детям- столь и получим!

    7. Дмитрий Долгов:

      «Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем ! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.»

      Не понял этого. Не понял зачем, не понял как с христианством это монтируется. Дальше правильно сказано, задача — послужить. А влюблять зачем? Затмевать все на свете? Тем более женщине адресовано, так там вообще косяки могут быть у сынулечки с выбором супруги, чтоб типа мамочки была, что меганеправильно.

      Вот у меня 5 детей, 3 дочки и 2 сына. Зачем их в себя влюблять? Ни у меня, ни у жены нет такой потребности. Честно надо свое дело делать, Дети и так липнут, аж достают. Я всегда говорю: любишь меня — слушайся. А не слушаешься — не надо твоих ласк и всего такого, не верю. Рабочий такой момент. Мое дело рулить, их слушаться, а любовь — дело таинственное, и не надо словами ее обналичивать, ни к чему.

      • Osoka:

        Так Вы так незаметно для себя своих детишек в себя и влюбили — «..Я всегда говорю: любишь меня — слушайся. А не слушаешься — не надо твоих ласк и всего такого, не верю. Рабочий такой момент..» и поэтому все у Вас хорошо.

        • Дмитрий Долгов:

          незаметно для себя — не считается:-) . Я люблю своих детей и всё. Ничего искусственного, никаких «постарайтесь». Детей надо просто любить.

          • Osoka:

            Считается, считается! :) Хорошо вот у Вас с женой все интуитивно получается! А кому-то надо и подсказать!

          • Nadezda Tsyganova:

            Почему-то сейчас вспомнились слова о.Дмитрия, о том,что правильное внутрисемейное воспитание начинается с пятого ребенка :)

      • natalya_em:

        Влюблять детей в себя — это в смысле относиться к ним, к их чувствам, к их мыслям так же внимательно и чутко, как влюблённый юноша или влюблённая девушка относится к предмету своей любви. Влюбить ребёнка в себя — это значит, заслужить его любовь, а не просто: я твой отец — ты меня должен любить. Ребёнок-то конечно должен, но мы, родители, разве ничего не должны?

    8. sonolog:

      Согласна со многими установками, но не со всеми. Так, мне кажется сомнительным совет становиться для ребенка ВСЕМ.По опыту знаю, что при этом очень трудно потом выдавать детей замуж и женить… — трудно менять такой приоритет : мать на супруга (или супругу). Еще я не согласна с тем, что попросить прощения у сына или дочери «проще», чем внутреннее раскаяние. Напротив, просьба о прощении, последующее объяснение и примирение делает нас по-настоящему близкими и учит ребенка снисхождению.

      • Irina Krotova:

        А я как раз очень хорошо понимаю, о чём говорит Татьяна Владимировна. » Стать для ребёнка всем», » тянуть одеяло на себя», » влюблять в себя» — отого не возможно достичь, не служа семье, детям, — выполнять то , для чего нас и создал Господь: быть помощником мужу. Значит, мы должны помогать мужу так, чтоб все тылы у него были закрыты. А самый главный тыл- это семья. Без служения семье- никак не обойтись! А если просить Господа, чтоб вразумил и направил, то служение будет правильным и не получится перекоса при отдавании замуж.
        Как- то Т. В. сказала, что:» Родители святы! Им нельзя извиняться перед детьми!» А теперь соотнесите это с тем, что Господь нас создал по образу и подобию СВОЕМУ. Может ли Господь извиняться перед своим творением? Может ли чадо поднимать голос на своего родителя?
        Мой опыт получил объяснение в словах Т. В. И тоже жалею- раньше бы!!!

    9. Scerapion:

      Большое спасибо!
      Очень важно и нужно, ждем еще.

    10. Irina Bryansk:

      Огромное спасибо за ёмкость и разбор конкретных моментов. Было бы здорово сделать рубрику на блоге для православных родителей с такими короткими и профессиональными советами Татьяны Владимировны, в формате блогпоста или форума. Многие семьи укрепились бы.

    11. kuleva2012:

      Нам с сестрой повезло, у нас чудесные родители. Мы очень любим и уважаем их. Очень нам повезло, что мы родились в православной семье.

    12. Татьяна:

      Всем всего доброго, дорогие мои! Вы меня простите, ради Бога, я просто высказываю свои ощущения… Первый «постулат» вызвал во мне желание не согласиться:»Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда.» — Где-то в глубине души каждая мать хочет стать незаменимой для своих детей, но благо ли это для сыновей, в которых самостоятельность и ответственность за тех, кто рядом,»главенство», как говорит Т.В.? Я сомневаюсь. Кроме того, сама мать не растит ли, таким образом, принадлежащее только ей, полностью от неё зависящее существо? Во всем должен быть разумное ограничение, кроме любви к Богу. Любви к Богу,Закону Божьему (а значит,и почитанию родителей, и готовности отдать душу свою за ближнего своего,и ответственности за все свои дела и поступки)должна учить с детства, с рождения мать своего сына,а её любовь к нему (вообще, к своим детям),искренняя,без желания нравиться, та атмосфера, которую эта Любовь создаст в семье, и станет светом, примером,зарядом, которые будут хранить и согревать его всю оставшуюся жизнь.

      • Irina Krotova:

        Как любит говаривать о.Димитрий- «Конец — делу венец!». Чего мы все хотим увидеть в своих детях в результате?
        Чтоб о нас заботились. Чтоб нам сопереживали. Чтоб наше слово очень многое значило для них. И чтоб это мы получили не просто по долгу, а по любви.
        А как этого достичь?
        Вот и получается- то, чего хотим получить в результате, надо САМИМ отдать. А где нам взять, если сами не получили этого в детстве ( по разным причинам )? Замкнутый круг?
        Нашёлся человек, говорит, что нужна большая работа над собой. Ведь просто щелчком пальцев нельзя влюбить ребёнка в себя! Надо ещё самим этой самой ЛЮБВИ , т.е. жертвенности, терпению, мудрости-научиться.
        Вот и в процессе того, как будем «тянуть одеяло на себя», т.е. не «подбрасывать» наше «одеяло» дедушкам, няням, детским садикам , а сами проходить всю школу взросления наших детей, держать руку на пульсе, то, глядишь, и это одеяло нас когда- то согреет!
        Выражение:» влюблять в себя»- не поверхностное! Нам надо ещё научиться его «влюблённость в нас» достойно нести! Мамы знают, на сколько «почему» надо ответить, пожертвовать телефонным разговором, сном, профессиональным ростом. А соблазн определить куда-то велик!

    13. Yra:

      Несказанно полезный опыт! Побольше бы и почаще бы.

    14. LENA_MATRONA:

      Что делать если глядя на своих родителей,особенно мать,испытывая лишь горечь сожаления,как если смотреть на сломанную куклу.Как их полюбить,жгучей ненависти уже давно нет,но и органа,которым любишь нет?Хотя это больше к отцу Димитрию.

      • Татьяна:

        Дорогая Лена! У меня 9 дней назад умер папа. И только за те последние несколько десятков дней, которые он находился на смертном одре, в которые мне пришлось ухаживать за ним, как за ребенком,я поняла, как ему не хватало нашей любви, и как эта любовь его утешила.Он был хороший, он любил нас с братом, особенно меня,но мама (она умерла 20 лет назад)всегда была для нас неизмеримо ближе, роднее, добрее.Чувство вины не прошло, но пришло чувство покаяния, а это очень важно.Представьте, что не только вам не додали любовь ваши родители, но и вы своим непрощением приняли участие в создании ледяной стены между вами — вам станет страшно.То,что мы поступаем с нашими родителями так же, как и они с нами, продолжает порочный круг наших взаимоотношений уже с нашими детьми.Не может быть ненависти, не может быть холода, не может быть равнодушия, не может жить в памяти зло, не должно, надо стяжать любовь, как благодать Божью, надо пробудить её в себе. Только так можно спастись.Ангела Вам Хранителя!

        • LENA_MATRONA:

          Я давно поняла.что стучаться в сердце снежной королевы бесполезно{если к70годам не достучалась},можно пытаться растопить лед в своем.Помоги Вам Господь в Вашем горе.

    15. julia l:

      Спаси Господи.
      Каким любящим и щедрым сердцем наделил Господь эту замечательную женщину.
      И как же нам всем с самого детства не хватает любви.

    16. vtldtlm:

      Я конечно могу ошибаться, но мне кажется научиться воспитывать детей нельзя. Это вообще интуитивная вещь.

      • Osoka:

        Позвольте с Вами не согласиться. Конечно, воспитание — это искусство, но если человек не обладает этой самой педагогической интуицией, о которой Вы упоминаете, что же тогда, не рожать и не воспитывать? Вот и Evelina ниже пишет: «Если бы знать все это раньше, скольких бы ошибок удалось избежать!», т.е. нужны и знания!
        ..и спасибо Татьяне Владимировне, о. Димитрию и педагогам-классикам за то, что они с нами этими знаниями делятся.

    17. Roman_OV:

      Многое правильно и хорошо сказано.
      Спасибо, даже почитать и то приятно.

    18. Варвара:

      Спасибо большое!!! Очень хороший пост…спасиБо!!!))))Столько любви! Побольше бы таких педагогических текстиков))) и про воспитание девочек бы тоже хотелось почитать, а еще лучше послушать да и побольше))))

    19. Evelina:

      Большое спасибо!
      Если бы знать все это раньше, скольких бы ошибок удалось избежать!

    Написать комментарий

    Вы должны войти как зарегистрированный посетитель, чтобы оставить комментарий.