Встреча с протоиереем Димитрием Смирновым в духовном молодёжном центре при Богородице-Рождественском монастыре (часть 1)
Первая часть видеозаписи встречи протоиерея Димитрия Смирнова с участниками духовного молодёжного центра при Московском Богородице-Рождественском ставропигиальном женском монастыре. Беседа состоялась 15 апреля 2013 года по инициативе духовника центра иерея Романа Яковлева, обсуждались вопросы создания и жизнедеятельности православной семьи и некоторые сопутствующие проблемы.

   1. Как православным молодым людям выстраивать отношения с противоположным полом?   (2:13)

Целомудрие, создание семьи, знакомство с девушкой, будущая жена, средневековье, Андрей Рублёв, духовные достижения русского народа, Гельман

   2. О мужских и женских обязанностях.   (5:31)

Патриархат, женские обязанности, глава семьи, хозяйство, христианский взгляд, семейный очаг, мужские обязанности, традиционный деревенский уклад, маленькие дети, семейные узы

   3. Какие бывают цели создания семьи?   (15:33)

постирать некому, чтобы в доме мужиком пахло

   4. Какие должны быть цели создания православной семьи?   (16:15)

строительство домашней церкви, плодитесь и размножайтесь, привести детей ко Христу, брак, разводы

   5. В какой вере воспитывать детей, если муж – татарин, мусульманин, а жена – православная?   (17:57)

Пафнутий Боровский, ученик Преподобного Сергия, брак христианки с мусульманином, любовь, Христос, цель брака, любовь во Христе, христианский брак, мусульманский брак

   6. Откуда берёт своё начало пагубная тенденция разводов?   (20:46)

Потеря веры, следы христианства в народе, заповеди, Евангелие, крещение, отпевание усопших, обычай, воспитатель народа, телевизор, пропаганда, устойчивые отношения, смысл брака, задачи брака, чужая жена, семейный очаг, алименты, разводы, безбожная жизнь, расхристанная жизнь.

   7. Как стать счастливым?   (26:27)

Замысел Божий о человеке, создание счастливой семьи, рождение в счастливой семье, хорошая стартовая позиция

   8. О положении большинства современных детей.   (27:18)

Ребёнок на улице, детский дом, тюрьма, страдание детей, папа, мама

   9. Что делать тем людям, которые уже достигли зрелости, и так и не создали семью?   (28:19)

Экстремальные виды спорта, пить сенильную кислоту, безумная задача, неполноценный человек, пороки, предмет семья, школьная программа, алгебра, география, математики, развал семьи, дом ребёнка.

  10. Почему человеку нужна семья?   (34:58)

Сироты, папа, мама, индивидуум, семья, Троица, трёхипостасное существо, тварная троица, комфорт, счастье, удовлетворение страстей, статистика, главная задача человека, создание благополучной семьи

  11. Как объяснить молодому человеку, что целомудрие нужно сохранять до свадьбы?   (38:27)

Несовершеннолетние, уголовное преступление

  12. О ранних браках и рождении детей. О влиянии телевидения на подростков.   (40:47)

Страстность, Фантомас, фильмы про любовь, Шэрон Стоун

  13. Если мужчине за 30, а он говорит, что ещё не готов к браку.   (42:10)

ЗАГС

  14. Если молодой человек вернулся из армии и склоняет к близости под предлогом того, что и так целый год терпел?   (42:48)

Свадьба, терпение, создание семьи, задача, ненужный штамп в паспорте, мужские отговорки

  15. Может ли отсутствие общего духовника послужить трещиной во взаимоотношениях молодого человека и девушки?   (44:52)

Трещина в отношениях, формальность, детали, перспектива решения, алгебра

  16. Жизнь – система неравенств со множеством неизвестных.   (48:06)

Прагматический подход, советы с духовником, период жениховства, изучение недостатков, терпение, скоропалительные браки

  17. Любовь – не достаточное условие для брака.   (50:51)

Ален Делон, Владимир Семёнович Высоцкий

  18. Одобрит ли Церковь развод, если муж-атеист не пускает жену с детьми в храм?   (52:10)

Протест, неадекватность, период жениховства, иконы дома, домашняя церковь, неверующий человек, цирковой зверь, жизнь на пороховой бочке, неверующие дети, Ольга Слуцкая, миллионер, безумие

  19. Насколько глубоко и долго нужно узнавать человека перед заключением брака?   (57:47)

Прыжок в пропасть, отец Иоанн Крестьянкин

– Ну что, начнём, ребят?

Итак, сударыня, как Вас величать?

– Меня? Галина.

– Какие у Вас есть вопросы ко мне?

Пока никаких.

– Вы меня позвали, я пришёл, а у вас нет никаких вопросов…

– Есть. У нас тема «Семья», да?

– Семья, так. И что вас интересует? Тема – понятная. А вот какие по этой теме у вас есть вопросы?

– В настоящее время мужчине, девушке очень трудно начинать отношения в православном ключе. Как именно к этому вопросу подойти?

– Я немножко не понимаю, что такое «православный ключ».

– Ну как самому начинать отношения?… Попробуйте, объясните современным молодым людям, что есть целомудрие. Встречает девушку, грубо говоря…

– Зачем же грубо? Нежно говоря. Встречает девушку… Так…

– Я вот православный молодой человек. Как мне девушке объяснить, что отношения у нас должны развиваться именно так?

– А зачем с этого начинать?

– Ну, к сожалению, современные молодые люди так устроены, что для них многие вещи, которые для меня как для православного человека неприемлемы…

– Ну это я знаю…

– Для них они являются чем-то само собой разумеющимся…

– Но тут же зависит от задачи.

– Семья.

– Вы хотите создать семью…

– Конечно.

– И что? Где Вы эту девушку находите?

– Познакомился с девушкой…

– В трамвае?

– Нет.

– А где?

– В институте.

– В институте, так… Вы как бы прицелились, и думаете, вот как она Вам как будущая жена… Да?

– Да, ну даже начинаем отношения уже, начинаем встречаться, начинаем идти к семье. Но она не совсем понимает моих взглядов. Она считает их, знаете, средневековыми…

– Средневековье – это вообще-то лучший период человечества. Я ничего не нахожу в Средневековье дурного. А современная жизнь – это худший период жизни человечества. Поэтому сказать «Средневековье» – это похвалить. Средневековье. Если взять наше русское Средневековье, то его вершиной является Андрей Рублёв. Ничего выше ни до, ни после Россия не создала. Поэтому сказать: «Мы скатываемся к Андрею Рублёву» – по-моему, это значит, что мы вырастаем до наивысших духовных достижений русского народа. Средневековье… В нём не только нет ничего плохого, а это прекраснейший период жизни нашего Отечества, который оставил в истории, в памятниках свои следы.

Вот, например, что после нас останется? Выставки, которые устраивал Гельман на «Винном заводе» что ли? Вот это будет продукт ХХI века? И сравнить… Да никак…

– Ну вот у неё, допустим, эти вопросы и представления возникают исходя из моего мировоззрения на семейный уклад. Просто я воспитывался, наверно, неправильно. У меня был патриархат: мама по дому всё делала, папа на заводе работал.

– А вот как современной девушке объяснить, что такое, скажем, женские обязанности? Если она считает, что мужчина и женщина всё должны делать в доме одинаково? Вот как это объяснить?

– Понимаете, это же зависит от задачи. Вот, например, если Вы хотите строить дом и боитесь пожаров, то надо дом строить из кирпича. Если Вы хотите, чтобы у Вас в доме был такой порядок, где мужчина – глава семьи, а женщина занимается хозяйством, нужно просто искать девушку из такой семьи, где был такой уклад, тогда она не воспринимает это как некую катастрофу, когда она занимается хозяйством, а наоборот, ждёт именно этого же.

– Понятно.

– Вот и всё. А если она другая, это и невозможно. Всё равно развод, это обречено. Если она никогда ничего по дому не делала, и не собирается делать, и не умеет…

– Тут другая ситуация. Она и делала, и собирается. Но вот, исходя из реалий того, где мы находимся (город-герой Москва), я работаю, она так же работает, одинаково. Вот мы приходим домой, возникают какие-то бытовые вопросы. Ну, грубо говоря, кто в доме готовить будет – на таком даже уровне. Для меня как для мужчины немножко дико. А для неё нормально, дескать, работаем-то мы одинаково, почему дома дела в большей мере перекладываются на девушку, чем на мужчину.

– Ну это справедливо, действительно. А почему женщина должна вести два воза (и домашнее хозяйство, и ишачить на работе), а мужчина должен отдыхать после работы? Это, собственно, не по-христиански. Вы же говорили о христианском взгляде на вещи. А христианский – это когда мужчина относится к женщине, как рыцарь, который хочет сделать её счастливой, и всё свободное от работы время носит её на руках…

– А семейный очаг? Женщина – хранительница очага.

– Хранительница. А кто должен его созидать-то? Кто его должен построить, кто должен натаскать дров, напилить, наколоть? Кто? Тоже она?

– Нет, ну это мужские обязанности. Просто я рос в деревне…

– Нет, ну в деревне, там традиционный уклад, крестьянский. Там лёгкие физические работы выполняют женщины, а более трудные – мужчины. Так вот. Навивать стога – это мужская работа. Или на лошади ездить за дровами – это мужская, пахать на лошади – это мужская, колоть дрова – мужская. А что полегче – это уже женщина. Ну и потом, женщина привязана к маленьким детям. Поэтому те работы, которые связаны с выездом из дома, делает мужчина, а то, что по дому связано с присутствием мамы и чтобы дети были на глазах – это женщина. Это всё идёт уже от самой семейной жизни. Хотя вообще, в христианских государствах 95 процентов мужчин ожидают, и женщины выполняют всякую такую домашнюю работу. Это во всех странах до сих пор осталось. Вот такого достичь, чтобы пополам – это не удаётся. Ну и мужчины всё-таки чаще заняты на работе и так далее. Но если в равных условиях, тогда всё должно быть равно. Это разумеется.

– Стараться как-то так…

– А?

– Ну, стараться как-то так…

– Да. Потому что Вы говорите: «Как объяснить?» Вообще объяснять ничего не надо. Это как-то само собой разумеется.

– Ну, вот именно. Приходится.

– Нет, прежде чем заключать семейные узы, нужно вообще всё выяснить с будущей женой. А то некоторые… Вот в храм женщины приходят и плачут прям… Спрашиваю: «Что плачешь?» – «Умер муж», – «Так. А что тебя так расстроило?» – «Я не знаю, крещёный он или нет», – «А сколько лет прожили?» – «37». 37 лет прожили, а теперь её что-то после его смерти заинтересовало, крещёный он или нет. Интересно. Это выясняется ещё в тот период, когда в первый раз в кино пригласил… Ну, сеанс кончился… А то вдруг у неё проблема: отпевать его, не отпевать, как он… Странные какие-то проблемы. А какая разница?

Сколько Вам лет-то?

– 23…

– Ну так по возрасту уже можно и жениться, конечно.

– Да можно…

– Вот, но надо тоже и понимать, собственно, брак – что это такое, зачем он, его смысл и цель. Если этого нету, тогда что же жениться-то?

– Семья…

– Ну это хорошо. Тогда поставим вопрос по-другому. Что такое семья?

– Семья… Муж, жена и… семья. Ячейка общества некая формируется.

– А, то есть Вы беспокоитесь, чтобы сформировать ячейку общества? Вас беспокоит общество?

– Да.

– Вы хотите для общества постараться?

– Я постоянно для общества стараюсь, как могу. Но не только, ещё и для себя, конечно.

– Ну а для себя-то – что?

– Чтобы у меня была жена, чтобы у меня был человек, которому я себя отдаю полностью, чтобы я знал, что я иду домой, а меня дома кто-то ждёт.

– Ну, это можно кота завести, и то лучше.

– Не скажите…

– Он, во-первых, молчит. И на него меньше тратиться. Дешевле кот.

– Дело-то не в том, кто дешевле или не дешевле. Абсолютно.

– Ну как? Всё-таки экономия…

– Наверно, я ни разу не экономный человек. Вот.

– Ну как-то я не знаю… Стоит ли вообще идти на такие жертвы ради такой задачи – чтоб дома кто-то ждал. Дома может ждать нас компьютер, например, или любимая книга, мама…

– Разве книга заменит нам человека? Никогда.

– Ну почему? Книга – это в некотором смысле общение с человеком, с тем, кто её написал.

– «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2, 18)… Правильно?

– Читал.

– Ну вот… Наверно, душа этого же просит, человек один не может жить.

– Ну почему? Вы вот сейчас живёте – нормально. И вид у Вас счастливый.

– У меня всегда вид счастливый…

– Ну вот, тем более. Зачем себе портить жизнь?

– …Но это не значит, что я живу нормально.

– Почему? Вполне нормально. Что?

– Ну нормально – это относительно. Я вот, допустим, не знаю, когда закончится каждый мой день, и где он у меня начнётся…

– Ну, можно самому это как-то регламентировать.

– Очаг. Наверно, не хватает очага всё-таки. Того, к чему я с детства привык…

– Ну хорошо, а вы вот сделаете дома очаг, а что МЧС скажет?

– Мы до этого не дойдём.

– Будете там дрова жечь, соседи вызовут пожарку…

–Не думаю…

Понятно.

– А какие могут быть цели для создания семьи?

– Я встречал такие цели. Например, говорят: «И постирать некому». Женится, чтобы было кому постирать. А со стороны женского пола встречал такую цель: хочет, чтобы в доме хотя бы мужиком пахло. Обонятельная такая цель. Но я понимаю, что в это входит не только обоняние…

Какие вообще должны быть эти цели, чтобы была нормальная православная семья?

– В православной семье должна быть цель только одна: строительство домашней церкви, где мужчина – это есть священник, женщина – дьякон, во всём ему помощник, а дети – это данный Богом народ Божий, который отец как священник должен привести ко Христу. Вот такая цель. Потому что первая заповедь была, если вы помните: «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1, 28). А уже поколение взрослых должно приводить следующее поколение ко Христу. Церковь состоит из семей, и задача уже взрослого поколения следующее поколение привести ко Христу, как некогда пришли сами. Вот такая цель. А всё остальное – это просто как у всех млекопитающих тогда. Тогда, в общем, и семья как таковая не нужна. Сошлись-разошлись. Поэтому сейчас из трёх браков два развода. Как зверушки.

– А можно…

– Нет, нельзя. Ничего нельзя.

– Вопрос можно?

– Созрел? Хорошо, можно.

У меня очень много знакомых семей, где жена православная, а муж – татарин. Как вот, когда появляются дети, к какой вере их лучше относить? И как им решить это? В храм привести ребёнка или лучше в мечеть? Как им решить? Чтоб не конфликтовать, а мирно, спокойно решить?

– Ну во всяком случае, не каждый татарин – мусульманин. Был такой татарин – Пафнутий, ученик преподобного Сергия, он целый монастырь основал в Боровске.

– Ну, они, как правило, мусульмане.

– А брак христианина с мусульманином невозможен. Поэтому если женщина-христианка выходит замуж за мусульманина, значит она просто не христианка и ничего в этом не понимает. Тут нарушение церковных канонов, именно потому что возникает вопрос: как воспитывать детей? Ведь нельзя же строить церковь с человеком другой веры. Это странно как-то.

– А как же любовь?..

– Любовь – это очень хорошая вещь. И Христос призвал любить врагов: «любите враги ваши» (Мф. 5, 44). С любовью у нас всё в порядке. Поэтому любовь любовью, но брак имеет очень важную цель – созидание домашней церкви. Любовь только во Христе. Потому что на протяжении всей жизни любовь может возникнуть несколько раз. Что же, каждый раз жениться или каждый раз замуж выходить? Христианский брак тут невозможен. У мусульман на это взгляд немножко другой. Там можно и пять жён, из них две могут быть христианки, но дети, понятно, будут мусульмане. Для них как бы нет выбора. Иначе… (проводит пальцем по горлу – прим. ред.)

Ещё вопрос. Раз мы коснулись всё-таки темы разводов, вот как Вам кажется, откуда в последнее время в последние десятилетия взялась такая большая пагубная тенденция – разводы? Откуда она берёт своё начало?

– Начало – в потере веры. У нас народ теперь не христианский. Остались какие-то следы христианства в народе. Ну, например, современная женщина, когда входит в храм, стремится опять надеть что-то на голову. И если у неё нет платка, она носовой платок может на голову надеть. Считает, что она этим самым что-то такое важное исполнила. То есть она где-то в подсознании помнит, что в церковь надо с покрытой головой ходить.

Ни одной заповеди современный человек не знает, или знает две из десяти ветхозаветных. Евангелие никто не читал, никакого представления… Даже знаете, я, когда ещё не был настоятелем, постоянно крестил людей десятками. У меня рекорд – 52 человека за раз крестил. И у всех всегда спрашивал: «Зачем вы хотите крестить ваших детей?» Я ни разу не получил ответ. За 10 лет ни разу. Люди знают, что надо крестить, а зачем – не знают. Или зачем отпевать усопших. И никакие аргументы не помогают. Это как-то втемяшилось в голову – от предков, как обычай. Но смысл народом утерян. Вот такая беда. Главным воспитателем народа стал сейчас телевизор, а по телевизору всё время выступают люди по четыре, по восемь раз женатые. Естественно, они к этому вопросу совсем иначе относятся. И они свои представления об этом вываливают на народ. Народ это воспринимает и тоже думает, что ничего в этом такого особенного. Это такая идёт пропаганда. А устойчивых отношений и понимания смысла брака и его задач нет. Поэтому и возникает: полюбил, не полюбил… Вот иду по улице, и вдруг стоит на углу хорошая машина – Бентли бежевого цвета. И я её прям вот полюбил. Подхожу, глажу ей капотик, смотрю – ключи! Сел и поехал. Полюбил. Так же и смотрю: чужая жена, мне понравилась. Взял – увёл. Потом она оказалась плохая. Ну, царапину увидел на спине, и разонравилась. И её отправил пешком с дачи. А тут через лес 8 километров недалеко, добежишь. Такое вот отношение. Потому что совершенно утрачено понятие, не то что само качество (благородство, ответственность), качество внутреннее. Поэтому, естественно, и разводятся, и не знают, что такое брак…Ну вот как Вы сказали: семья, очаг. Но это всё тоже такие слова из телевизора. Какой очаг, если мы живём в городе? Какая семья, если 90 процентов мужчин не платят алиментов после развода, а из трёх браков два развода? А если не разводятся, это значит, у них уже третий, просто они по каким-то причинам его продолжают. Всё разрушилось. Абсолютно безбожная расхристанная жизнь. Поэтому люди страдают, прежде всего, дети. И вот, одна из задач Церкви рассказать о замысле Божием хотя бы тем, кто хочет.

Я к концу жизни пришёл к такому заключению, и всё больше и больше в этом убеждаюсь, что Бог хочет, чтобы человек был счастливым. Даже здесь на земле. Несмотря ни на что, на плохую погоду, плохое самочувствие, войну, цунами, всё равно хочет, чтобы человек был счастливым. А для этого он должен жить в счастливой семье. А чтобы он в ней жил, понятно, что он должен её создать.

Мне был дан Божий дар – я родился уже в счастливой семье. Поэтому у меня была очень хорошая стартовая позиция. А у большинства мальчиков и девочек вообще семьи нет. Папы нет. Мамы тоже, потому что она на работе или ещё где-то ещё, что похуже гораздо. И ребёнок хорошо ещё, если с бабушкой, а то – на улице. А что он там? Или ещё какие-нибудь гадости. Смотря в чьи лапы попадёт. Там обучат всему. Вот, а если в детский дом – то тоже тюрьма в 90 процентов случаев. Деваться некуда. Ребёнок страдает, вообще ни в чём невинное существо. Если есть папа-мама – это уже большое преимущество. Хотя как они живут между собой – тоже детям это весьма страшно.

Батюшка, можно такой вопрос. Сейчас очень участились случаи, когда люди выстраивают свою карьеру до 30 лет и дальше. А потом, когда вроде уже жизнь-то прожита, порог 30 лет переступил, уже хочется семью, а, оказывается, что создать семью очень непросто: уже и гордость личная мешает, и амбиции, и жить с кем-то тяжело. Что делать тем людям, которые уже достигли зрелости, и так и не создали семью? Как им определяться в жизни? Какие практические советы практические могут быть?

– Ваш вопрос сродни такому: «Я привык себе изобретать экстремальные виды спорта. Последний вид, который я изобрёл – это без парашюта вниз головой прыгать с Останкинской башни. Вот. В один прекрасный момент я сломал себе позвоночник в четырёх местах и шею. Что мне теперь делать?» Или вот: «Вы знаете, вместо того, чтобы есть щи, я пил синильную кислоту, сжёг себе пищевод и желудок. Что мне делать? Какую диету Вы мне посоветуете?» Задача безумная. Каждый делал, что хотел, а теперь, что ему посоветовать? Тут ничего не посоветуешь. Потому что даже если устроиться на работу туда, где много мужчин (если речь идёт о женщине), то тебе всё равно достанется только человек, который не смог создать себе семью. То есть либо он не совсем полноценный, либо у него есть некие пороки, что предыдущая жена от него сбежала, потому что не смогла с ним жить. Если он в трёх браках уже побывал, то думать, что четвёртый будет счастливым – это отчаянно.

Поэтому каждого человека, родившегося на земле (либо в семье, либо без), если в семье, семья должна научить жизненным приоритетам, а если нет – ну, хотя бы школа. Поэтому вот я говорил, что главным предметом в школе должна быть не алгебра с геометрией, а предмет семья. Потому что вот я прожил жизнь, хотя и учился на математическом факультете, мне алгебра не пригодилась ни разу, а то, что я получил знания о семье, мною это бывает востребовано каждый день. Даже вот сейчас – откуда я это всё знаю? Практически. С детства. Могу это всё рассказать, потому что я это видел, я в этом вырос, я про это читал всё, что написано на русском языке. Очень много пар помирил, повенчал ещё больше. В курсе дела. Вот. Алгебра – хорошая вещь, но всё-таки менее значительна. А алгебре с географией придают самое большое вообще значение. Хотя ну что география? С помощью вот такой штучки (о смартфоне – прим. ред.) я имею весь справочный материал по всей географии всего мира. Несколько секунд – и я в любой стране смотрю, какие там животные живут, какие там залежи угля, чего хочешь, на каком языке говорят, могу словарь посмотреть… Что, нет, да?

– Алгебра даёт не математические знания, а умение структурированно мыслить, в том числе и в семейных вопросах, и вообще по жизни.

– Конечно. Как некое упражнение для ума – безусловно. Но алгебра не учит географии. А я говорю о географии. Я совсем не против ни географии, ни алгебры, ни топологии, ни тензорного анализа, ничего абсолютно не против. Всё это абсолютно прекрасные вещи. Но есть вещи, которые для человека важнее. Много знаю математиков, которые не смогли создать семью. С прекрасными головами. Даже некоторых докторов знаю, которые не смогли создать семью. Они у них разваливались. Потому что не знают очень фундаментальных вещей. То, что относится непосредственно к человеку как к представителю определённого вида. Поэтому этому нужно, конечно, учить человека, если он родился не в семье… Потому что многие так рождаются, сразу так: «Куда он родился?» – «В дом ребёнка», таких у нас в Москве рождается сотни каждый год. Он не в семью родился, а в дом ребёнка. И, конечно, надо ему объяснять, как должно быть. «Не так, как у тебя получилось, ты ни в чём не виноват. А вот должно быть так» – и он хотя бы теоретически будет представлять вот этот путь. Это для него… Алгебра, ещё пока он маленький (с шестого класса у нас, по-моему, сейчас это начинается), всё-таки абстракция. А вот семья – это то, чего он ждёт.

Я всё время с сиротами имею дело. И все они ждут. Хотят, мечтают, думают, вспоминают, плачут, ночью просыпаются, кричат. Потому что им нужны папа и мама. А почему им они нужны? А потому что Бог создал человека не как индивидуума, а Бог создал человека как семью. Бог есть Троица, и человек – это тоже троица, трёхипостасное существо. Три ипостаси имеется у человека: мужская ипостась, женская и детская. Да. Единое существо – человек, но разное в лицах. Это тварная троица, которой является человек. Поэтому человек – это есть семья, и поэтому человеку, как принято теперь по-английски говорить, комфортно только в семье. И он может быть счастлив не тогда, когда он удовлетворит какую-то свою страсть. Например, сребролюбие: заработает миллиард евро. Удовлетворит страсть сребролюбия, но счастлив всё равно не будет. Или, например, удовлетворит страсть чревоугодия. Устроится на работу поваром в лучший ресторан, и может из любой тарелки покушать, и самое изысканное гортанобесие удовлетворить, но если домой не приходит, как вот мой юный друг сказал, и его там никто дома не ждёт, то он несчастен. Поэтому естественное человеческое состояние – это родиться в семью, в ней вырасти, свою создать и в ней жить.

И даже известно, по статистике, что люди, у которых есть семья, и дольше живут, и лучше себя чувствуют. И многих болезней у них нет. Поэтому главная задача для человека, для мальчика, девочки – это быть воспитанным таким образом, чтобы уметь это всё организовывать в своей жизни. Это очень важная проблема.

Раньше всё общество, начиная с крестьян и кончая высшим светом, очень внимательно этим занимались. А уже во вторую голову занимались и образованием, и каким-то ремёслам, что тоже входит в систему образования. И воевали, и работали. Это всё вторично. Первично для земли, чтобы быть на ней счастливым – это создание благополучной семьи.

Чего? Ещё вопрос созрел? Пожалуйста.

Зачастую парни с девушками знакомятся не в храме, а в том же метро можно познакомиться. Вот вы просто дружите пока, общаетесь, и он как бы тебе предлагает встречаться. Если ещё во время дружбы он делает намёки, что если мы будем встречаться, это не всегда будет целомудренно, как ему объяснить, что всё-таки целомудрие надо сохранять до свадьбы?

– Понимаете… Зачем это объяснять? Это как-то всё очень просто. Если молодой человек сразу Вас тянет в койку, Вы тут же ему можете заявить: «Голубчик, я совершенно из другой системы». А он спросит: «Из какой?» – «Если ты так сильно меня полюбил, ты делаешь предложение, я его рассматриваю. Мы назначаем день свадьбы. За это время я изучаю тебя, твою семью, и потом тебе объявляю – да или нет, что скорее всего. Потому что раз ты начинаешь с койки, то, скорее всего, ты мне не подойдёшь».

– А как это объяснить, если девушке 15 лет, а ему 17. Какая семья? Там ещё как минимум три года…

– Ну тогда вообще вопрос об этой части не стоит, потому что иначе это для него уголовка.

– Ну он тоже несовершеннолетний, грубо говоря.

– Ну и что? Несовершеннолетний может сесть уже с 14-ти лет. Я 10 лет занимался тюрьмой, так что все эти темы…

– Какой брак в 15 лет?

– А?

– Ещё первую зарплату не получил, уже жениться…

– Ну считается, что это определённые действия в отношении несовершеннолетней. Это рассматривается как уголовное преступление, вполне можно, так сказать, его посадить.

– Даже в 18 лет.

– А?

– Даже в 18 лет… Всё по закону. Вот у них ребёнок. А чем его кормить?

– А что, протянуть до 100 лет что ли?

– Нет, ну русский человек так всегда: либо замуж в 15 либо в 100. То есть 35 уже не рассматриваем. Мы такие люди, страстные.

– Нет, у меня, например, есть знакомая девочка, ей 15 лет, ему 16, она говорит: «Я хочу от тебя ребёнка». В 15 лет. То есть они живут вместе, и она ему говорит в 15 лет: «Я хочу от тебя ребёнка».

– Потому что она много смотрела кинофильмов, где слышала такие фразы… Вот когда я был такой же как вы, даже чуть помоложе, у нас показывали в кинотеатрах фильмы про Фантомаса. И все в Фантомаса играли. А сейчас показывают фильмы про любовь. И в них говорят всё время: «Я хочу этого, хочу того», она повторяет, примеривает на себя. Когда она говорит такую фразу, ей кажется, что она уже Шэрон Стоун, там ей 42 года и вот, она говорит такую фразу. Потому что ещё года два, и она уже не сможет родить, поэтому у неё такая проблема.

А если он не готов, говорит: «Дай мне время», хотя ему уже за 30?

– Да всё очень просто. Всё очень просто. Всё очень просто.

– Может, он больной?

– «Ты желаешь со мной разделить ложе? Прекрасно. Пойдём в понедельник в ЗАГС».

– А вот «я не готов»…

– Не готов – не надо. Готовься. Адьё! Что тут такого? А то в кровать он готов, а жениться он не готов. Интересно…

А если, например, человек пришёл из армии, говорит: «Вот, я целый год терпел…»? Ты ему говоришь: «Ну, давай назначим свадьбу, помолвку», а он говорит: «Я целый год терпел, ты что, я же не вытерплю!»

– Ещё месяц потерпи.

– Ну не вытерпишь – зачем такой муж, который не может потерпеть?

– А он скажет: «А я уйду к другой», а я его люблю до умопомрачения. Что делать?

– Ой, да с Богом, родной! Уходишь к другой – слава Богу. Лучше сейчас, чем когда у меня будет двое уже.

– Ну я его люблю, как я ему так скажу?

– Ну как я сказал, так. Дело вот в чём. Опять, очень важно понимать, какая у нас задача.

– Создать семью.

– Ну какой дурак будет жениться на женщине, которая и так ему принадлежит? Он ей будет рассказывать про ненужный штамп в паспорте; про то, что «нужно мне ещё с предыдущей развестись»; о том, что он не готов; о том, что он собирается сейчас менять работу; о том, что ему нужно починить эту машину, её продать, купить новую, а потом уже копить на свадьбу. Ну и так далее, я могу вам до послезавтра рассказывать об этих отговорках. Потому что зачем эта обуза? Она молодая? Молодая. Красивая? Красивая. Она меня любит? Любит. Я её имею? Я её имею. И что тогда? И буду иметь столько, пока мне не подвернётся в том же метро другая, которую полюблю ещё больше, которая ещё деньжат будет давать и не будет ныть. А Вы потом будете рыдать. Как рыдают все предыдущие.

Батюшка, скажите, пожалуйста, вот встречаются молодой человек и девушка. Они начинают дружбу свою не с одного духовника, исповедь не у одного духовника, у них разные духовники, может быть, она больше верующая, он не так сильно, не так часто исповедуется, причащается. У них там, может быть, какие-то общие дела милосердия, помощи. У них нет общего духовника, они не идут за благословением к духовнику. Может ли именно это послужить трещиной во отношениях?

– Может послужить трещиной в отношениях даже то, что он громко чавкает в кафе, куда он её пригласит. Для трещины в отношениях может явиться, что ему голубь на плечо… сверху, а она засмеётся. То есть трещиной в отношениях может такая чепуха явиться, что что это рассматривать?

– Нужно с этого начинать, чтобы один духовник был, у одного батюшки исповедоваться?

– Это формальность. А я хочу (вряд ли мне удастся) вас подвести к пониманию самого принципа, по которому нужно начинать этот процесс создания будущей семьи. Потому что вы фиксируете внимание на каких-то деталях, которые к этому мало имеют отношения. А очень важно, вот алгебра в этом помогает, видеть саму перспективу решения. Наша задача не посмотреть в конце учебника ответ, и под него подгонять. А так бывает, я сам был тому свидетелем: «Сложить. Ой-ой, нет-нет, отнять… Ой, нет-нет, разделить». Я говорю: «Давай на номер задачи разделим». Понимаете? Так – не подошло, так – не подошло. Надо понимать, как вообще устроено сложение, вычитание, умножение, извлечение квадрата. Только тогда можно вообще что-то понять. Не просто каким-то подбором решать, разные действия производить… О, совпало! А совпасть может случайно. А потом говорит: «А почему я получил два? У меня с ответом сошлось». Но это же не игра в кости.

«А он хочет, а он не хочет». Если у нас есть желание быть счастливыми, создав семью, надо её и создавать. «А он хочет» – ну это, понимаете, всерьёз вообще не рассматривается. Потому что жизнь – это очень такая сложная вещь, уравнение, даже лучше сказать, неравенство со многими неизвестными. Даже система неравенств, огромная. И как сразу получить ответ? Нет… Тут даже нельзя подходить чисто прагматически: так, отец не пьёт, дед не пьёт, так-так-так, мама не пьёт, бабушка не пила, хорошо. Это хороший параметр? Да, неплохой. Но это не значит, что он не запьёт. Смотря что у него за компания. Поэтому всегда очень важно советовать в этом плане и с духовником, и со своими родителями. И потом, период жениховства должен быть долгий, настолько долгий, чтобы каждая молодая леди и молодой юноша, которому понравилась юная девушка, изучили друг друга. Чтобы он изучил не только её достоинства, потому что достоинства часто и так видно. А потом, в этот период все люди хотят показаться с лучшей стороны. А чтобы период общения был настолько долгий, чтобы вылезли все недостатки. И взвесить: вот моя любовь к нему превышает сумму этих недостатков? Я смогу с ними жить? Могу их терпеть? Или это будет меня раздражать уже на второй день после свадьбы? А к сожалению, всякие скоропалительные браки просто обречены. Это выброшенные деньги, это лишние расстройства. Очень часто она ещё беременная, а он её уже бросил. Ну и что потом? Если Вы хотите этого – ну пожалуйста, а кто Вам запрещает? Да лезьте в петлю, мучайтесь. Потом попробуйте с ребёнком, с одним или с двумя, ищите себе следующего мужа. Прям они, знаете, у подъезда там стоят, в две шеренги. Такие же нерешительные, которые не готовы. А с двумя детьми они готовы?

Представьте себе, если все женщины, все русские женщины договорятся, что только так. Если в ложе, то через ЗАГС; если мы христиане, то только через церковь. «Ты меня любишь?», первый вопрос – паспорт. «Ну, четыре раза женат, до свидания», – «Я тебя люблю», – «Ты мне тоже очень нравишься, но для устройства семейной жизни ты мне не подходишь». Мало ли? А кому Ален Делон не нравится? Ну нравится, дальше-то что? Разве можно с Ален Делоном вступать в брак? Это надо быть совсем бешеным. Это даже хуже, чем выходить замуж за Владимира Семёновича Высоцкого. Только так можно с ним жить: я в Париже, он в Москве – вот такой брак ещё можно какое-то время потянуть. А если вместе в одной квартире, через месяц это всё взорвётся.

Что бы Вы посоветовали, если, например, жена – прихожанка храма, а муж – атеист? Они были венчаны, но при этом он как бы в храм очень редко ходит. И поначалу всё было хорошо, потом дети появляются, и становится трудно. Муж перестаёт пускать жену с детьми в храм, сам он туда соответственно не ходит, детей не пускает, иконы он просто выбрасывает. Одобрит ли Церковь развод с таким человеком?

– Понимаете, тут нужно исследовать. Если он когда-то ходил, то с чем связан его протест? Может, это очень легко уладить. Я этим очень много времени занимаюсь. А тут, если есть препятствие к воспитанию детей, и он человек неадекватный… Потому что если человек выбрасывает иконы, это уже проявление какой-то неадекватности.

– Ну, не выбрасывает, просто убирает в другую комнату.

– Ну, это всё выясняется… Но, когда я говорил, что в период жениховства надо это выяснять… Это всё выясняется до свадьбы.

– Ну, до свадьбы было всё замечательно.

– А как выяснить такие вопросы, если совместно люди не живут?

– Да очень просто. Просто. Через разговор. У нас иконы будут дома? Мы будем детей своих воспитывать в православной вере? А просто: «А ты в какой храм ходишь?» – «Ни в какой». Ну и всё. Как можно строить домашнюю церковь с человеком, который не ходит в храм?

Я вот однажды высказал такую мысль, и меня даже кто-то (один корреспондент) попросил откомментировать. Я отказался от комментария, а потом пожалел, надо было откомментировать. Я сказал, что выходить замуж за неверующего человека – это всё равно что выходить замуж за циркового зверя. На вид он вполне ручной, но все знают, что в любой момент он может сожрать дрессировщика. Но в какой это момент случится, мы не знаем. Но всю жизнь, так сказать, на пороховой бочке. Спрашивается, зачем это надо? И какую травму получают дети, когда видят: мама – одно, папа – другое! Тем более, статистика говорит, если папа верующий, дети верующие в 84 процентов случаев; если верующая только мама, тогда – в пяти. Зачем мне такой муж? А потом я уже буду старушка, буду обливаться кровавыми слезами, а дети мои не ходят в церковь, и вообще, может, отпевать не принесут. «Мать, ну ты устарела, сожжём, да и всё». Как мусор, и всё.

(смех в зале – прим. ред.)

Ну это так. Спрашивается, зачем в таком случае выходить замуж? Лишь бы выйти? Хуже этого нет. Кто выходит замуж «лишь бы выйти», это обречено. Речь идёт о том, когда эта бомба взорвётся, когда тебе будет 40, 50 или 60. Никакой гарантии. Тем более, сейчас очень много молодых бойких женщин, которые находят себе мужей на 20 лет старше, и всё. Вообще никакой конкуренции не выдержите. Никакой. Никогда. Всё, он тебя бросит, да ещё лишит вообще всего. Ничего не оставит. Сколько я знаю таких женщин… Даже знаю одну, у неё муж-миллионер, даже автомобиль у неё отнял. Купил ей на день рождения. А жаба душит: «Ну что я, автомобиль оставлю?» Всё-всё отобрал. А некоторые богатые детей отнимают. Вот у Ольги Слуцкой муж отнял двоих детей и увёз их в Израиль. Она уже четыре года или уже пять не знает даже, где они. Представляете, детей отнял, и она ничего не может сделать. Почему? Ну потому что неверующий человек – это как цирковой зверь. Пока он желает тобой обладать, он бриллиантики купит, машиночки, что-нибудь тебе отпишет. А когда ты начнёшь выступать, или он найдёт себе другую, да он тебя разорит, отнимет, уронит вообще с балкона. И ничего ты не докажешь.

Выходить замуж за миллионера – это ещё большее безумие. Просто. Другое дело, вот вышла замуж, а он потом стал миллионером… А вот так вот схватить миллионера уже готового – это обречено.

Вы что-то хотели спросить?

– Вы говорили, батюшка, что…

– Что я говорил, я помню. Ваш вопрос.

Вопрос: Поясните подробней, насколько глубоко и долго нужно всё выяснять в разговорах с будущей женой? Ведь всё всё равно не выяснишь, и в конце концов всё равно это будет прыжок в пропасть с закрытыми глазами.

– Нет. Это будет прыжок в пропасть с полуоткрытыми глазами. Или с одним открытым глазом. Насколько долго – от года до двух. Но не меньше года. Вот так показывает практика. Я тоже, когда мне эту цифру назвал отец Иоанн Крестьянкин, думал, вроде долго, а потом в процессе своей жизни я в этом убедился, что не меньше года.

Как прорвало-то, да?


NB! Протоиерей Димитрий Смирнов не участвует ни в одной из социальных сетей.
Дорогие братья и сестры! Наш мультиблог существует только благодаря вашей поддержке. Мы очень нуждаемся в вашей помощи для продолжения этого проекта. Помочь проекту
Комментарии.

    Комментариев 12

    1. Оля:

      Добрый день. Отец Димитрий, Ваши слова о создании семьи зрелыми людьми уж больно в сознание врезались. Процитирую.
      «Тут ничего не посоветуешь. Потому что даже если устроиться на работу туда, где много мужчин (если речь идёт о женщине), то тебе всё равно достанется только человек, который не смог создать себе семью. То есть либо он не совсем полноценный, либо у него есть некие пороки, что предыдущая жена от него сбежала, потому что не смогла с ним жить. Если он в трёх браках уже побывал, то думать, что четвёртый будет счастливым – это отчаянно.»

      После таких слов руки опускаются…

    2. Aikatherini:

      Заставку никто не отметил: а какая съемка красивая!!

    3. Татьяна Еремина:

      Спасибо, Батюшка, очень доходчиво для любого слушателя и любого возраста, Ваши наставления помогают избегать роковых ошибок. Спаси Господи!

    4. moroz:

      Спаси, Господи, батюшка. Познавательно и полезно.
      для администраторов: касательно сайта tvspas.ru. если не ошибаюсь, вы раньше имели к нему отношение. Сейчас были там и прочитали про несанкционированный доступ туда и потерю данных. Говорят, есть в МВД специальный отдел (или кибернетическая полиция, если в МВД позвонить, вас направят), где расследуют такие преступления. Помоги, Господи.

      • admin:

        Это было достаточно давно, сейчас мы не имеем к сайту никакого отношения. Точнее точно такое же, как и любой пользователь интернета, т.е. как и Вы, сожалеем о случившемся.

    5. Alevtina:

      Какой опыт у отца Димитрия!.. Каждый раз как педагог просто любуюсь на батюшку!
      А в начале беседы видно, как он болеет душой от того, что вопросы ну совсем не рядом с христианством, и все же Господь дал ниточку подвести деток действительно к целям, смыслу, даже методам. Горько, что наши девушки даже не знают, как отказать, какими словами… Влюбилась… Верно, что очень нужен цикл или предмет Смысл жизни. Вот батюшка уже и ведет этот предмет, рассказывает о том, о чем рассказать с добром и смирением должна была мама или папа… Дай, Господь, сил и времени…

    6. makdalin:

      Спасибо!

    7. ljudmila:

      С нетерпением ждем второй части!!!

    8. Дмитрий Шибалов:

      Сейчас в общем и женщины точно так же в постель тащат на 2 день знакомства, особенно если ей кажется что она влюбилась

      • dmitry.r:

        о.Димитрий уже ответил на подобное…и как известно от перемены мест слагаемых…

    9. Avalanche:

      Спасибо! Всегда удивляет, как о. Димитрий нестандартно, по-новому каждый раз говорит… Это всегда интересно и всегда поучительно. Спасибо!

    10. starik:

      Это мы — стадная масса.Даже не дикари.Духовное дно. кондак,глас6: » Душе моя, душе моя,востани ,что спиши? Конец приближается,и имаши смутитися: воспряни убо,да пощадит тя Христос Бог,везде сый и вся исполняяй.»

    Написать комментарий

    Вы должны войти как зарегистрированный посетитель, чтобы оставить комментарий.