Конфликты в семье
Можно ли построить семейную жизнь без конфликтов или хотя бы сделать их менее разрушительными? Почему порой так нетерпимы друг к другу сегодняшние супруги? Всегда ли муж – глава семьи, и что, собственно, значит – быть главой семейства? И всегда ли в конфликтах виноваты оба ссорящихся? Является ли воцерковленность супругов залогом крепкого брака? Интервью с протоиереем Димитрием Смирновым, взятое корреспондентом интернет-портала "Православие. Ru" Никитой Филатовым.

- Отец Димитрий, здравствуйте, спасибо Вам большое за то, что согласились ответить на вопросы портала Православие.ру, и сегодня мы хотели поговорить с Вами о конфликтах в семье. Каждый человек так или иначе сталкивался с конфликтными ситуациями – в качестве мужа, супруги, детей или родителей. И вот первый вопрос: почему, на Ваш взгляд, происходят эти конфликты, что является катализатором?

- Конфликты случаются не только в семье. Гораздо чаще они бывают на работе, они могут в классе быть, в трамвае, в воинском коллективе. Я не знаю, как там в космосе, но подозреваю, что особенно когда длительный полёт, они не могут не быть. Это вещь, к сожалению, для человека обыкновенная. И здесь причина в том, что, с одной стороны, все люди свободны, с другой стороны, у всех людей разные интересы. И все люди горды, поэтому свой интерес ставят выше, чем интерес другого человека. Если конфликт проявляется в большом собрании людей, то общее собрание может человека ставить на место. Например, полноценная и многопоколенная семья или, выражаясь более понятным языком, клан. Там конфликты бывают тоже, и крики могут быть, и обиды, но клан решает – быть так или так. А когда семья маленькая, там уже трёхлетний ребёнок может быть главой семьи.

- В прямом смысле?

- Ну да. Он всё решает – с помощью криков, истерик. Он привык добиваться своего во что бы то ни стало, и это входит уже к трём годам в устойчивый навык, и он начинает править всем.

- И если это не отрефлексировать, то в дальнейшем это может к привести, он станет…

- Очень тяжелым человеком в общении. Конечно, гамма его приёмов будет расширяться, но, в принципе, всё будет то же самое, чего он достиг в трёхлетнем возрасте.

- Исправить как-то эту ситуацию можно, если ребёнок уже дошёл до такого состояния?

- Её не надо исправлять, над ней нужно трудиться с самого начала. Допустим, молодая девушка желает выйти замуж с целью создать семью – я подчеркиваю, что я говорю о семье только лишь как о домашней церкви, только как о христианской семье, потому что ничего другого я не знаю. Богом задумана семья как домашняя церковь, и для меня, по крайней мере, это наиболее подходящий способ выживания. Поэтому всё, что существует в мире – за рамками моих интересов. Это пусть социологи или специалисты по уголовному праву занимаются этими конфликтами, мне это как-то не очень интересно. Большинство браков у нас совершается наспех, необдуманно: люди, вступающие в брак, совершенно не готовы к этому – ни психологически, ни в таком научном что ли даже плане. Просто существует очень мощное влечение к противоположному полу, как у всех млекопитающих в определённый период их жизни. У людей так, конечно, быть не должно: для этого дан разум, есть традиция и есть религия. И есть всегда люди, у которых можно спросить совета, которые умудрены опытом жизни. Если молодые люди сами это делают, то тогда у них действует «господин случай»: повезло – не повезло. От этого возникают такие поговорки: «мне не везёт с мужиками». Подход к браку таков, что где-то нужно найти мужика, такое отношение к браку, как к поиску мужика, чисто животное отношение. Конечно, ничего из этого не выйдет…

- Батюшка есть очень распространённое мнение, что каждая семья в определённое время переживает кризис. Называют: год, три, семь – Вы согласны с этим?

- Нет. Хотя к этим цифрам присматриваться можно. Дело вот в чём: есть определённые психологические закономерности среднестатистического советского человека. Что-то накапливается, люди друг в друге узнают новое. Потом, большинство людей категорически не готовы к преодолению неких открытий друг в друге. Если бы это была определенная традиция – воспитательная, духовно-семейно-образовательная – то люди были бы к этому готовы, и это преодолевалось бы довольно легко. А так как люди у нас в полной темноте по этому поводу, то они и не знают, что делать, например, и с детскими кризисами тоже, совершенно не подготовлены. Современные люди способны к двум вещам. Первое: сплавить ребёнка, чтоб он не досаждал – начиная от детских учреждений, к которым все вожделеют, или к бабушкам. Вместо того, чтоб самим вникнуть – прочесть какую-то книжку, начать заниматься со своим собственным ребёнком, узнавать, что ему не хватает, какого духовного витамина… Я тут давеча смотрел фрагмент одной передачи: мать обвиняет дочку, что с восьми лет она начала воровать. Но любой человек, который занимается педагогикой, скажет, что если ребёнок с восьми лет начинает воровать, это синдром не того, что он вор и в будущем станет вором, это просто говорит о том, что ребёнку не хватает ласки. Потому что дети, которые воруют, обычно покупают конфеты, коржики, жвачки и раздают это сверстникам, чтобы у них заслужить благорасположение к себе, что в какой-то степени компенсирует эту ласку. И жажда этой ласки столь велика, что готовы терпеть от матери крик, побои, потому что желание ласки очень сильно, а к побоям матери привыкают так же, как к тому, что зимой снег.

- Может ли в семье человек, который ещё не оперился, я имею в виду, до брака – уже в браке встретить такого человека и повзрослеть, обрести внутренний стимул для своего роста?

- Так бывает, но довольно редко. Обычно неграмотность такая, неразвитость – ни веры, ни чувств, ни ума, ни сердца – приводит к тому, что даже люди весьма пожилые, пенсионного возраста, я это и по исповеди знаю, ежедневно собачатся. И это становится их образом жизни. Они на всё так же реагируют, как дети в детском саду. Постоянно огрызаются, каждое лыко ставят в строку – и вот такая жизнь, они этим живут. Более того, они думают, что это, собственно, и есть жизнь. Они с этим свыкаются. Но можно же жить и по-другому, конечно, при условии, что один из людей полюбил другого человека, и эта любовь не просто чувственная, потому что «на гитаре хорошо играет», а есть в этом человеке нечто, что настолько сильно привлекает, что другого человека понуждает служить этому человеку, и у него есть готовность его простить, и исподволь, в течение десятилетий, влиять на его характер. И он потом из чувства благодарности и такого доброго к себе отношения начинает очень плавно меняться. Но меняться не принципиально, а его вот эти приступы бешеного эгоизма просто становятся реже. И реже настолько, что позволяют жить тому человеку, который обрёк себя на такое супружество.

- Батюшка, как Вы можете объяснить такую ситуацию, когда посмотришь на людей, которые даже не зарегистрированы, они пока не пришли в ЗАГС, но внешне они выглядят благополучно: хорошо одеваются, приятно проводят время, где-то отдыхают, и как только они принимают решение узаконить свои отношения, резко начинает что-то меняться я худшую сторону? Такие примеры, наверное, Вам очень хорошо известны. Как это можно объяснить?

- Да нет ничего проще: они живут как два приятеля. Каждый живёт своей жизнью, получая удовольствие от общения. А тут ещё, раз это разнополые существа, они доставляют друг другу незаконные супружеские радости, которые им, собственно, не принадлежат. Всё это продолжается до первого испытания: наступления беременности или недовольства старшего поколения, или, обычно это женщина, желания перейти в другой статус – из временной любовницы перейти в законное супружество. Что весьма затруднено, потому что, если мужчина любит женщину, он хочет на ней жениться, хочет ей служить. А если хочет попользоваться, он не женится. Кстати, в обратную сторону тоже бывает – вчера мне позвонил один молодой человек и сказал: «Отец Димитрий, не надо мне работу искать, – а он приходил, чтобы я ему помог с этим, – потому что меня моя супруга выгнала». «Супругой» называют для того чтобы камуфлировать это под несуществующий гражданский брак. А гражданский брак – это тот, который заключается в государственных органах, поэтому и называется гражданским браком. И вот, при желании перейти в другую категорию – уже сразу конфликт. Сначала было всё очень мило, потому что не было никаких претензий, а желание супружества – это уже претензия. Претензия на тот образ жизни, который, собственно, нас и соединил, который сопровождается такими словами, как «мне с тобой хорошо», «я тебя люблю», «ты моя такая и такая» – а на самом деле нет никакой ответственности, желания послужить человеку, нет никакого желания сделать его счастливым. Эти отношения очень неглубокие. И в силу того, что они являются имитацией семьи, то они способность к семейной жизни разоряют.

- Даже на будущее?

- Да, безусловно. Потому что возникают, как психологи говорят, динамические стереотипы, которые потом влияют на человека, и у него происходит некая путаница. В древности во всех народах всегда и молодая дева, и молодой юноша ориентированы были только на брак. За исключением существ, которые этим занимались как ремеслом – тогда они просто, как некие евнухи, обрекали заранее себя на то, что никогда семьи никакой не будет, а будет такая профессия, которая будет приносить достаточный доход, чтобы жить, не обрабатывая землю, не воюя, не строя – вот, жить на жалование. Но ты должен пожертвовать в будущем своей семейной жизнью. Это тоже, конечно, для человека горе, потому что у Бога совершенно другое предназначение в плане насчёт того или иного человека. И такое отношение к браку, к семье очень сильно влияет на душу человека, это всё душевредно. Так что когда человек слегка пьян, то он даже бывает очень весёленьким и очень остроумненьким. Но цена тут только отрицательная, потому что за этим ничего не стоит, кроме какого-то балагурства. Для полупьяной компании это приятно, потому что он не пьяный, а полупьяный. В русском языке даже есть специальный термин: «выпимши», т.е. он уже выпил, но не настолько, чтобы оказаться пьяным, а в каждом селе это разная степень, по-разному к ним относятся. С топором гоняется за женой – это одна стадия, а когда за двумя соседями одновременно – это другая стадия. Поэтому люди, таким образом растеряв свою традицию отношения к браку, потеряв свою религиозность (потому что брак – это дело религиозное, установление божественное), на какую-то часть становятся животными. Со всеми вытекающими трудностями и последствиями, потому что животные тоже иногда грызутся, и человек не может достичь человечности, не говоря уж о том, чтобы стать христианином – он начинает жить вполне собачьей жизнью.

- Батюшка, что Вы обычно говорите людям и могли бы сказать нашим зрителям о ситуации, когда мужчина говорит своей жене: «Ты уже не та», есть молодые, грубо говоря, более привлекательные…

- Ну да: есть, конечно, молодые, которые по первому свисту готовы отдаться, и он опять может пережить ещё следующий «гражданский брак», и так их пять, шесть, семь штук в течение жизни. Их это всё устраивает, потому что никакой ответственности, практически минимальные расходы, никаких детей. Но этот человек теряет самую важную драгоценность – семью. Потому что семья такого человека весьма поверхностна. Это всё равно, как если бы человек всю жизнь пел песенку: «Жил да был черный кот – а теперь наоборот: та-та-тарам-та-та-та-та», хотя есть совершенно другая музыка – Гайдн, допустим. И он этого не знает, и знать не будет, как человек, который всю жизнь ел одну мамалыгу, не знает, что есть ещё и виноград, и авокадо. Собственно, это одна из очередных форм расчеловечивания, превращения себя в довольно неприятное млекопитающее.

- Скажите, пожалуйста, в каких ситуациях конфликт может иметь и положительные стороны? Как его направить так, чтобы человек, имеющий склонность выяснять иногда очень бурно свои отношения, мог его как-то так вот разрядить?

- Я не знаю, я некоторым людям иногда советую доведение ситуации до абсурда, есть такой математический приём: это абсурдно, значит, это не верно. Если создать такую ситуацию, привести её к абсурду, то другая сторона, если у неё есть рудиментарные остатки ума, может сообразить и пойти на какой-то компромисс. Что такое компромисс: ты – мне, я – тебе. Ты не ругаешься матом – я не бью о твою голову тарелки. Всего-то! «А я, – говорит, – привык» – «А я привык бить тарелки». Как-то так, например, можно советовать. Но лучше всего – это когда два человека сядут друг напротив друга и поговорят, если они, конечно, способны, потому что наши ток-шоу демонстрируют полную неспособность людей к диалогу. Ну, устроители, конечно, специально подбирают таких персонажей, но создаётся такое впечатление, что они вообще не в состоянии друг друга слышать. Если разговаривать в таком положении, то договориться ни о чём нельзя. Ну а так, можно попытаться поговорить с человеком, который к ним обоим доброжелателен и спокоен, в его присутствии в качестве некоего третейского человека, не судьи, можно всё обговорить. В чём ты готов пойти на уступки, и прямо перечислить. Например: мне категорически не нравится в моём муже (или моей жене) то-то и то-то. И посмотреть: ты можешь это исключить из жизни? Тогда жизнь сразу улучшится. Это очень легко достигается, за десять минут. Если есть желание идти навстречу, то можно решить эту проблему. При условии, если семья дорога, если любовь есть к супругу/супруге, если есть забота о детях. Потому что одному супругу бывает всё равно что дети едят, а другой считает, что нужно есть полезную пищу, и он готов для этого и по магазинам ходить, и выбирать, и специально готовить.

- Вообще, можно простить измену и предательство?

- Что значит – можно?

- Ну, когда человек выбирает…

- Бывает, когда человек не хочет прощать из принципа или, например, ему давно это всё надоело, и он рад, что наконец что-то произошло, чтобы это всё закончить. Тут десятки вариантов, их не тысячи, но десятки. А бывает, что человек настолько привязан к тому, что именуется семьей, что он готов простить ради того, чтобы продолжать жить в семье, ему это дорого. Пусть и новый сложившийся уклад, он не такой традиционный, но вот некая женщина была замужем, допустим, четверть века, и вдруг, там, узнает что-то, и вот она взвешивает: что для меня лучше? Опять же, исходит из соображений эгоизма, редко из соображений любви. Она думает: что я буду делать в дальнейшем? И в итоге делает вид, что ничего не произошло, но зато всё останется на местах. Не говоря уж о том, что, бывает, женщина готова терпеть и побои, и всё ради зарплаты мужа – она настолько привязаны к деньгам. А, бывает, привязана к дому: ей всё нравится, цветочки. А в противном случае, при его финансовой мощности, он вообще может так устроить, что я в тюрьму сяду и буду ещё алименты на детей платить, и всё что хочешь. Ведь суды – это же не поиски истины, а только инструмент в руках людей, которые при этом при всём состоят – адвокаты, прокуроры, судьи. Это такая машина. Недаром древняя мудрость говорит: «Не судись с богатым», это же народный опыт. Что ты можешь предложить?

- Часто бывает, когда одна из половин – неважно, мужчина или женщина – доводит ситуацию до такого, когда уже при малейшем поводе человек начинает искать выход, чтобы найти какое-то увлечение, что-то другое для себя…

- Это всё бывает, и это идёт из детства, конечно. Вы не помните из школы такой глагол, который употребляли дети, Ваши соученики: «доводить»? Опытные дети начиная с трёх лет прекрасно доводят до белого каления и бабушку, и папу, и маму, и воспитательницу в детском саду, потому что они главные, умеют манипулировать, они прекрасно знают, на какой звук реагируют, на какую ложь. Сам стукнул ребром лопатки Васю, а потом говорит: «А Вася меня побил» – и смотрит, как взрослые орут, Васю ставят в угол, и пока тащат в угол, ещё бьют его по затылку. Ему это очень нравится.

- Батюшка, а как правильно вести себя девушке, которая испытывает подобные манипуляции со стороны мужчины, когда взрослый парень начинает манипулировать таким образом?

- Не совсем понятно, зачем такой урод ей нужен. Вот это не совсем понятно. Я понимаю, есть такой инстинкт, про который в Библии сказано: и к мужу твоему влечению твое (Быт. 3, 16). Да, но всё-таки предполагается, что голова при всём присутствует, при каждом действии. Для очень большого количества молодых девушек автомобиль, украшенный цветами, шарики, кольца с бубенцами и прочая ерунда играют важную роль, потому что «Машка выходила – у неё пятиметровый был лимузин, а у меня – 5,50, и у неё был белый, а у меня – сиреневый, такого не было ни у кого». Т.е. всё обращено в этот совершенно искусственный, ни с чем не связанный ритуал. Он ничего не значит – как и Новый год, он ничего не значит. Как 1-е Мая. Никакой солидарности трудящихся нет. Дай премию десяти процентам от коллектива, и увидишь, что будет за солидарность. Это всё – коммунистическая чушь. Так же и все эти построения вокруг брака – это всё ненастоящее, не имеет никаких корней, это как искусственные цветы, это всё муляж и имитация, и приводит к муляжу и имитации семейной жизни.

- Какую роль должны выполнять родители? Должны ли они вмешиваться в конфликт?

- Вмешиваться. Родители вообще должны всем управлять, всем воспитательным процессом своих детей.

- Даже в браке?

- Если брак только что состоялся, обязательно.

- Вы сейчас говорите то, что многие, наверное, не привыкли слушать. Сейчас все самостоятельные…

- Понимаете, я говорю то, к чему многие привыкли. Привыкли к абортам, разводам – я об этом тоже не говорю. Моя задача другая: чтобы люди посмотрели на себя через призму замысла Божия. Человек должен питаться белками, жирами, углеводами и микроэлементами, витаминами. Если он ест битое стекло, запивает соляной кислотой, придётся через некоторое время резекцию желудка делать. Так и здесь, в такой важной духовной сфере человеческой жизни, как семья, брак он делает всё наоборот, всё исполнено мифами, идиотизмами и тем, что подружка скажет разведенная. Ну, он придёт к такому же разводу, как у этой же подружки. Если он стремится к этому, тогда зачем это всё затевать и тратить деньги на эти идиотские лимузины? Вот, собственно, и всё: моя-то задача как дедушки старенького – от этой глупости предостеречь. Очень тщательно нужно выбирать семью и жениха.

- Сколько должно пройти времени, на Ваш взгляд…

- Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил, год-два. И я по моему опыту вижу, что да, это неплохой довольно срок. Но опять, это не формально. Как многие говорят: «Батюшка, вот, моему сыну исполнилось семь лет, и я его привела на исповедь». Я говорю: «Хорошо. Ты с ним об исповеди говорила?» – «Нет» – «Ты ему Евангелие когда-то читала?» – «Нет» – «Он у тебя хотя бы одну молитву знает?» – «Нет» – «Ты с ним когда-то постилась?» – «Нет». А что толку, что ему исполнилось семь лет, и его привели на исповедь? Ну да, ему семь лет, а по возрасту христианской жизни ему четыре. Чистый формализм.

- Часто, когда происходят конфликты, аргумент: «Я – мужчина, я – главный». Женщина говорит: «Я слабее, давай прислушаемся ко мне». Вообще, уместен вопрос, кто главный – мужчина или женщина?

- По замыслу Божию, главным хорошо бы быть мужчине. Так устроена специально психика и ум. Поэтому в острые моменты, когда главность играет какую-то роль, то мужчина становится полководцем, например. Женщина может быть полководцем, но какого-то микро-авиационного звена, она – старший звеньевой, но командиром эскадрильи женщине уже быть сложновато. В танковой бригаде – вообще невозможно. Женщина, командующая фронтом – это нонсенс: такого не было, и быть не может, и не будет никогда. Вот, собственно, и всё. Но, допустим, вот сложилась семья. Жена на 15 лет старше, два высших образования, у неё трое воспитанных детей в первом браке, она вдова. Он, видя её красоту, ум, благородство, влюбился по уши. Она два года его проверяла, потом благосклонность проявила и сказала «да». Ну, если он умный человек, конечно, она будет главой семьи. И она будет ему передавать какие-то функции из этого своего главенства, а он с усердием будет их выполнять и расти. И, глядишь, через 15-20 лет станет настоящим мужчиной. И когда она от старости будет ослабевать, он её вполне заменит и станет главой, с большим пиететом относясь к ней, потому что она его воспитала, как вторая мать. И что в этом плохого-то? Надо делать то, что целесообразно. А какая цель? Муж должен сделать счастливой свою жену, а жена – счастливым своего мужа. Это угодно Богу. А не просто: «Молчи, дура, я главный» – это что, любовь, что ли?

- Как научиться слушать и слышать друг друга в семье?

- Всегда помнить цель и смысл существования семьи, и для чего мы её создавали. Не чтобы поупражняться в тщеславии, во властолюбии, а чтобы служить друг другу, тем подавая пример своим детям. Учить их любви, послушанию, смирению, трудолюбию, вере, молитве.

- А как Вы как опытный пастырь определяете виновного, когда к Вам приходят двое? В любом конфликте, скажем, часто говорят: виноваты оба. Это так вообще? Всегда виноваты оба или есть тот, кто больше, скажем, провинился?

- Нет, из двоих всегда кто-то виноват больше. И больше всегда мужчина.

- Почему – мужчина?

- Потому что это его ответственность. Ты ж глава семьи – ну, давай, разрули. Представьте себе: бунт на корабле. Что – повара на рею? К командиру корабля все претензии. Что, ты не можешь установить порядок на корабле? Ну, тогда тебя списывают за борт, и всё, ты неспособен.

- Да, здесь всё очень просто.

- Да чрезвычайно просто.

- А как быть, когда конфликты возникают на религиозной почве? Когда мужчина против того, чтобы его супруга ходила в храм или когда женщина препятствует этому, не понимает и выражает это в форме, как минимум, некорректной?

- Я недаром сказал в начале: я рассматриваю только брак как домашнюю церковь. По канонам Церкви, брак с человеком, принадлежащим к другой конфессии или другой религии, не благословляется – именно в силу того, что чрезвычайно уважительно относимся к вере другого человека. А так очень часто: «Вот, муж, он у меня, правда, мусульманин, мне запрещает детей крестить». Ну, и правильно делает. А что я могу сказать? Это его дети. Ты его жена, мусульманам разрешается жениться на христианках. Но если для неё закон собственной религии – ничто, то какие ко мне претензии? В этой ситуации помочь нельзя. Либо ты становишься мусульманкой, либо ты разрушаешь свою семью и живёшь одна. Ещё не факт, отдадут ли тебе твоих детей, потому что там другие обычаи. Чтобы ехать в страну, нужно знать, что там за обычаи. А если едешь в страну под названием Семья и Брак, извини, тут надо всё назубок выучить. И согласна ли ты на это? Что – симпатичный и обаятельный мужчина? Да, это точно. Но это не основа брака.

- Очень распространённая ситуация, написана, наверное, не одна книга о том, когда двое живут вместе очень много лет, воспитывают детей, даже не одного ребёнка, и как только дети вырастают, уезжают в другой город, семья начинает разваливаться, такое ощущение, что там пустой дом. Двое, муж и жена, как бы не находят общих точек соприкосновения. Почему это происходит, и как исправить эту ситуацию?

- Потому, что, значит, не было любви – всё были какие-то второстепенные занятия. Дети – это же второстепенное занятие. Он должен сделать счастливой жену. Белинский говорил, что когда ты собираешься жениться, ты должен быть готовым любить жену и глубокой старушкой. А то сначала мы строим дом, потом мы строим дачу, потом мы строим гараж со спальней, потом мы это, потом мы то, потом дети туда, потом в институт. А когда всё это кончится – что осталось? Только грызть друг друга. Потому что то, чем жили, кончилось. А муж и жена живут друг другом. А уже второе – дети. На третьем месте – их собственные родители, это тоже такая есть позиция. Потом родные братья и сёстры – это ещё следующая позиция. Извини, дорогая, ты не будешь возражать? Вот, у меня брат, он очень тяжело заболел, у него четверо детей, и жена не справляется. Я тебя не могу просить – давай я съезжу дня на четыре, пока такая острая ситуация? Вот и всё.

- Получается, дети были на первом месте и…

- Дети были на первом месте: «Я всю себя отдала детям». Пишу резолюцию: «И напрасно». Нельзя всю себя отдавать – детям, работе, искусству. В браке нужно всего себя отдавать жене, а жена всю себя должна отдавать мужу. Это не значит, что не нужно работать. Но есть иерархия ценностей, и она выстраивается от супруга. Детей может не быть, а семья есть. Детей можно сколько угодно взять из детского дома, можно взять племянников (у кого много) и воспитать, и в России, и во всех христианских странах такая была традиция. У одних, виконтов и маркизов, есть дети, а у других, графов и герцогов, нет – и он берёт, забирает у бедной маркизы детей, воспитывает как лорда, да ещё и титул им даёт, ещё и землю, и замок, и всё. Ну так и чего?

- Какое-то время назад делали интервью с одним психиатром, и он сказал, что сейчас очень большой процент разводов происходит по инициативе девушек – женщины начинают бракоразводный процесс. Он говорит, что картина очень сильно прогрессирует за последние 10-15 лет – количество разводов именно по их инициативе. Как Вы считаете, с чем это связано? Мужчины мельчают?

- Мельчают. Это как бы не мужчина. Она вышла замуж, а смотрит – это не то ротвейлер, не то доберман, не то сенбернар. Крупный такой, он кушать любит, он любит гулять, он чего-то скулит, всё время чего-то ему надо, а ещё он на тебя гавкает. Мысль приходит: хорошо, если я его сейчас удалю, пыли будет меньше? Меньше. Гадить не будет? Не будет. Гулять проситься не будет? Не будет. Потом, в пище: он же ест больше, чем обычный человек. Ну и т.д. Как мне одна женщина в деревне сказала, Царствие ей Небесное, Ниночке: «А мужик, его сейчас держать не выгодно. Лучше, – говорит, – поросёнка». У неё муж как бы своё исполнил: у неё, по-моему, трое детей. А так – чего?

- Как сделать так, чтобы у людей, которые только вступили в брак, только начинают приходить к Богу, Бог был на первом месте?

- Это уже поздно. Религия, она прививается в семье. Этим должны озаботиться отец и мать.

- Есть примеры, когда двое находят друг друга, они, может, и думают, что они воцерковлённые, но на самом деле…

- Нет, само воцерковление – это вещь неплохая. Но совсем не столь важная, как то, какое значение придаёт этому народ. Воцерковлённость – это такая субкультура, где люди друг друга узнают быстро. Они могут пошутить над какими-то словами Псалтири, они знают всех священников, всех епископов, знают все монастыри, Часы могут прочитать в храме. Но они не знают, как любить, они не знают, как молиться. Они не знают, как свою грудь под пули подставлять, чтобы эти пули, не попали в грудь другого человека, которого имени ты не знаешь. Они не знают, что такое – больных посещать. Их христианство очень неглубоко. Может быть, придёт время, и оно прорастёт. Но с этой воцерковлённостью они остаются обычными такими советскими людьми, и думают, всё им будет само. Потому что все они из однодетных семей, и думают – открой рот, и мамочка им туда уже положила. Я хочу туда – мамочка уже педагогов наняла, и вот, штудируют ЕГЭ. Я хочу замуж – вот очень хороший парень, мы любим друг друга, давно знакомы, уже второй месяц пошел…Потом приходит юноша. Мама ему купила рубашку, мама ему погладила пиджак, мама ему почистила ботинки, правда, мама не может заставить его в парикмахерскую сходить, но, по крайней мере, мама ему шампунем «Лошадиная сила» вымыла голову. И он такой вроде, и пахнет хорошо, и он такой застенчивый – чем не жених. А потом начинается: сидит, а чтоб заработать, купить колбаски, принести в дом, порезать её, оставшееся в холодильник, да ещё следить, чтоб она не стухла... И оказывается, в доме есть ещё семь человек – он этого ничего не знает. Он знает только, как рот открывать, и когда с Трисвятого по «Отче наш» нужно говорить – это он знает, но толку-то в этом нет никакого. На этом семью не построить, нет.

- Но при этом Вы сказали, что папа и мама могут, и даже должны, если они сами верующие, влиять на эту малую церковь…

- Ну как же: это главное. Ведь глубокий христианин, назовём так, должен ответить на призыв Божий и создать домашнюю церковь – вот, Господи! Это главное дело вообще на земле. Родить, взрастить и научить своих детей христианству. Как ко мне один парнишка подошёл: «Отец Димитрий, а можно я не буду в храм ходить?» Вот, он мне ставит задачу: что я должен сделать, как человек, замещающий ему папу, дедушку, маму, чтобы он захотел ходить в храм, и он понял бы, что там происходит? И почему я хожу, меня не надо заставлять, даже когда я не очень хорошо себя чувствую, а он хорошо себя чувствует, он молодой, ему семь лет, но он не хочет? Потому что он там ничего не понимает. И большинство людей, т.н. Воцерковленных, они ничего не понимают. Они знают, что надо детей причащать. Ну чего – ребёнок: его принесли причащать, а он орёт на весь храм. А если его поставить на пол, он куда-то побежит: бум-бум-бум-бум – хлопает ногами, ему нравится: эх! Делает что хочет. Мама в полной растерянности. А папы вообще неизвестно где: не знаю, не видно. Ну, и так далее. А воспитание детей в христианстве, после того, как жену сделать счастливой, главная задача отца. Он должен об этом думать. Не только думать – он должен это придумать, он должен об этом прочесть, он должен найти для него путь. Я ни от кого таких слов, как от этого мальчика, не слышал.

- Как быть, когда вторая половина, если говорить о девушке, недовольна своим мужчиной, и говорит, что «он вроде бы работает, вроде бы старается»…

- А что значит – «девушка и её мужчина»?

- Если мы говорим о законном браке, и женщина недовольна своим мужем, какие-то разные конфликты бывают в семье…

- Если она недовольна, ну, так бывает: купила шубу, принесла домой, надела, и недовольна – ну, там существуют какие-то дни, когда можно обменять. В данном случае такого не бывает. Поэтому приходится смиряться, приходится как-то на человека воздействовать, целую стратегию жизни нужно разрабатывать, а это очень тяжелый труд. Поэтому, чтобы этого не было, нужно всё это заранее – как воспитывать ребёночка нужно тогда, когда он только зачат, и даже раньше. От кого зачат? Ведь мужчина должен быть не только, как сейчас говорят, «биологический отец» - замечательно! – этого недостаточно. Этот человек должен быть христианин, он должен быть умен, благороден, силён, отважен, в меру богат (кто будет шубы-то покупать – жена что ли, на двух работах?) – вот надо когда начинать-то этот процесс воспитания детей: с выбора супруга.

- Это обоюдный процесс, ведь и супруга выбирает, и супруг выбирает.

- Конечно. Насильно же никто не будет. Тут можно советоваться с родителями, с дедушками.

- Что бы Вы посоветовали тем семьям, которые пока не могут решить по тем или иным причинам какие-либо конфликтные ситуации?

- Разговаривать. Нужно всё обговорить. Набраться терпения, чтоб стакан воды был – охлаждаться – только так. С уважением друг к другу – это по умолчанию.



NB! Протоиерей Димитрий Смирнов не участвует ни в одной из социальных сетей.
Дорогие братья и сестры! Наш мультиблог существует только благодаря вашей поддержке. Мы очень нуждаемся в вашей помощи для продолжения этого проекта. Помочь проекту
Комментарии.

    Комментариев 4

    1. Анна Вихляева:

      Спасибо, отец Дмитрий. Спасибо, Никита. :)

    2. SergMeschaninov:

      Отец Дмитрий, маркиз по-французски означает маркграф по-немецки (от слова marque — граница), т.е. глава пограничного графства. Титул между графом и герцогом. Понимаю, звучит как-бы не серьёзно))) Но это очень высоко — до короля остается две ступени феодальной лестницы.

    3. Сильные Духом Крепче Стены:

      Отец Димитрий, не первый год смотрю Ваш блог и последнее время стал четко и очень ясно осознавать, что Вы мой родной человек, мой родственник, по-настоящему очень близкий мне человек. Отец. Это удивительное чувство и его очень трудно передать словами. Это как после долгой и тяжелой разлуки хочется без слов просто подойти и обнять, прильнуть, почувствовать тепло родителей. Хочу Вам сказать огромное спасибо за то, чем Вы занимаетесь и что Вы делаете для всех нас, для нашей Родины, для Православия. Вы нам очень нужны. Я Вас очень сильно люблю. Спаси и сохрани Вас Бог! И долгие лета Вам, отче!
      р.Б. Александр

    Написать комментарий

    Вы должны войти как зарегистрированный посетитель, чтобы оставить комментарий.