Комментариев 144

Написать комментарий
  1. NadyaDm:

    Помоги, Господи, Вам, Елена! Храни , Господь, Вас и Ваших деток! Молитесь и верьте! Господь на Вашей стороне!

  2. AW:

    Считаю, что если уж заниматься анализом ситуации, то всегда нужно слышать мнение о ситуации каждой из «враждующих» сторон.

  3. Михаил:

    Самое ужасное заключалось в том, что нельзя было зарыться мокрым от слез, горячим лицом на маминой груди и, всхлипывая и несвязно жалуясь, понять, что во всем мире есть только один человек, который может отдать ей всю свою ласку, любовь и защиту. И этот человек — мама. («Время больших ожиданий» К.Г.Паустовский)

  4. Роман/ Россия/ Новомосковск:

    У меня какое-то время не было возможности просмотреть это видео, но была возможность почитать комменты к нему. От некоторых комментариев у меня сложилось об Елене не очень хорошее мнение. И вот наконец нашлось времечко посмотреть и послушать. Поначалу, я пренебрежительно слушал её, но затем, особенно к концу передачи у меня, как и у отца Димитрия, душа рыдала. У моей супруги тоже. Лично мы, верим этой женщине. Верим, что она говорит правду и сочувствуем ей. Весь тот негатив и подозрительность по отношению к Елене, описанный в комментариях ниже, от нас улетучились. Помоги, Господи, этой женщине и её детишкам. Аминь.

    • D-Elena:

      Спаси Господи!
      Иногда кажется «что выход плохой или очень плохой»
      « разделили, как мясо» детей которых кормили молоком Мамы больше года…
      Многое было не сказанно, например о то как бывший супруг Елены мечтал танцевать на ее гробе… или о том, что не просто ушла, а выгоняли долгое время « убирайся отсюда мразь» и при этом она не должна была уходить смиряясь ? О том, что муж бывший Елены первый угрожал развестись и брал на испуг, о том, что совсем не возражал против развода…не сказали о том, что Елена и не думала бы много так работать, если бы, ее муж бывший, имея большие деньги не ограничивал её во всем!и не скрывал бы эти деньги и не унижал ее…не сказано было и о том, что он бы был бы рад, если бы она приносила в дом деньги развивала его компанию, а не другого начальника, но она никогда не чувствовала тыл. Не сказано было, что год назад , бывший муж Елены не смог принять причастие из за ненависти в сердце к Елене и злости ( в чем признался ) и угрожал разводом…но Елена умоляла не разводиться . Не сказано, что не была любовь а была « люби меня покажи сильнее, тогда-то снизойду» …о Гордости… не сказали…
      Боль о детях не умолкает. Сердце разрывается на части….

      • Irina L:

        Как вы думаете, Якунин хотел бы возвращения Елены?

        • D-Elena:

          Я думаю, что Алена не оправдала ожиданий Якунина, и когда второй раз вернулась должна была показывать и доказывать любовь, всевозможными способами , смирением и испытанием , а ему было недостаточно и это была сублимация любви …а он может и не любил вовсе и теперь хочет юную девушку, которая закроет глаза на многое , а может по-началу многое не поймёт , как и Елена … а может он встретит любовь и она покроет все.

          • Irina L:

            Я могу ошибаться. Но показывать и доказывать любовь к мужу, любя его, не тяжело. Скорее естественно. И Якунин тоже мог так думать. Трудно понять, что было в его душе. Но вполне вероятно, что сомненья в искренности Алёниной любви так мучили его, что он часто переходил грань.

      • moroz:

        «Мужчине тоже нужен тыл» — слова моего Учителя…Спаси, Господи. С днем Великой Победы!

    • moroz:

      Какая красивая женщина эта Елена. Дай Бог ей хорошего мужа и еще полдюжины деточек. Терпения в семье!

      • natalianiko:

        О, тогда ей надо найти мужа, который бы ресурсно превосходил её бывшего (для противостояния в судах), потому что, конечно, ни один нормальный мужчина при наличии у него возможностей не отдаст своего сына на воспитание отчиму, дяде Паше, «второму папе» и проч.

  5. lestaks:

    Поражаюсь, и это в верующих семьях! Можно только представить как подобные ситуации раскручиваются в обычных семьях.

  6. Татьяна:

    Радует несказанно существование честных ,любящих и боящихся Бога людей,прежде всего (для меня) это батюшка Димитрий и еще несколько известных и, я думаю, побольше — неизвестных батюшек. А вот далее них — огорчение, при чем очень похожее на сплошное, да и самоогорчаю тоже…Может и глупо,но так иногда хочется тихо сесть и просто смотреть на батюшку и это отнюдь не лесть.

  7. elenas2:

    какой же мы прекрасный народ — Православные!! Так и чувствуется в каждом написанном слове Любовь к ближнему! ! Это просто невероятно!

    • natalianiko:

      Потому что православные — это не какие-то дурачки, которые не могут сложить два плюс два. И православным, как и любым другим людям, неприятно, когда им втюхивают фальшивку, не договаривают, увиливают, манипулируют, и при этом ждут помощи и безоговорочной поддержки. А когда её не получают, присылают апостолов разобраться с неугодными. Ишь ты, кто-то посмел усомниться? На ковёр его, к о. Димитрию, да под строгий взгляд «апостола». Да ещё паспортные данные покажи, чтобы мы удовлетворили свою паранойю и нам перестали мрещиться виталии и его друзья. Кстати, а слово «любовь» Вы у «апостола» научились писать с большой буквы, или это забавное совпадение?

      • D-Elena:

        У православных и любовь и вера крепка и они не ищут колкостей, не выискивают « втюхивания » если только не привыкли, что « втюхивают» и тогда срабатывает защитная реакция. Недоверие порождает недоверие и, цепная реакция в кайфе негатива….
        кротость и сочувствие православных…когда» любовь прибывает, словно соединяющая скрепка, удерживает вместе. Тогда мы не будем ощущать антагонизма ни в чем. Мы не станем враждовать ни по какому поводу в этой жизни». Не взять себе сына, а быть вместе с детьми, не настраивая никого не не раздражая. Мирно общаться и понимать….быть людьми настоящими а не сублимировать. Не тешить свой эгоизм и не наслаждаться слезами матери.
        Иметь немного смелости не из подполья… и слушать благословение на действия слова и наставления о. Дмитрия Смирнова

        • natalianiko:

          Опять двойные стандарты. Когда люди, которые знают и её мужа, и её саму, безоговорочно встали на сторону мужа, ей это не понравилось, она считает, что они не достаточно разобрались. А когда посторонний человек из инета пишет, что тут всё мутно, и возможно, что не так, как представляет одна из сторон, то это уже неправильно, православные должны безоговорочно и не разобравшись ей верить. С чего бы?
          Насчёт смелости: что конкретно Вы от меня хотите? Встречи? Почему Вы считаете, что я должна тратить время на людей из интернета? Вы не знали, что в интернете много людей, и не всем Вы понравитесь? Почему Вы и Ваш рыцарь-апостол жаждет встречи именно со мной? Потому что я попала пальцем в небо (относительно возможного отчима) всего лишь на основании одного видео и сообщений апостола?

          • Apostol_Pavel:

            Я вернулся, natalianiko! :) Вы не угадали про меня.
            Но встреча с Вами мне не нужна, — я и так все знаю, — она нужна Вам, чтобы попытаться стать лучше и чище. Приходите завтра в церковь!
            И попробуйте самой себе ответить на вопрос о.Димитрия — чего добивается бывший муж, пытаясь забрать обоих детей и растоптав мать?
            И спасибо Вам, что своими комментариями привлекли столько внимания к этой трагедии!
            Всем доброй ночи!

            • natalianiko:

              >> Но встреча с Вами мне не нужна
              Вот видите, как хорошо, день переждали, и всё прошло.

              >>И попробуйте самой себе ответить на вопрос о.Димитрия — чего добивается бывший муж, пытаясь забрать обоих детей и растоптав мать?
              Этот вопрос был адресован Елене, видимо, для того чтобы она поразмышляла над своими отношениями с мужем. Пусть Елена сама думает о своих бывших и будущих мужьях. Я уже ответила на этот вопрос тут неоднократно, чем вызвала на себя шквал негодования.

  8. Apostol_Pavel:

    И еще я бы просил подругу отца мальчика, бывшего мужа Елены, которая пишет в чате по псевдонимом «natalianiko» не допускать в своих сообщениях выражений типа «оградил от её воплей хотя бы сына», » явная муть, в которую погружаешься, слушая эту женщину», «Ваши сообщения больше напоминают флуд»,»Вы, Николай, человек примитивный» и прочее. Это недопустимо для данного сайта и, тем более, данной темы.
    Уважаемая «natalianiko»!
    Отвечая на Ваши слова «Отдай дочь, и произойдёт счастливое воссоединение брата с сестрой!», «Почему именно мать должна иметь приоритетное право по воспитанию сына, если она не скрывает, что инициатором развода была она?», я бы хотел попросить Вас представиться лично и встретиться с матерью, посмотреть ей в глаза и поговорить на эту тему, если хватит смелости! Вы многое откроете для себя и по-другому будете смотреть на жизнь, станете капельку лучше!
    Я бы очень Вам рекомендовал попросить отца детей встретиться с Отцом Дмитрием лично, и затем с матерью. Не пишите за него сообщения в этот блог, так будет гораздо продуктивнее и благороднее!
    Спасибо за понимание, храни Вас Бог!

    • Иванов:

      Ну, если сам апостол Павел рекомендует, то я надеюсь, что она не посмеет не попросить отца детей встретиться с о.Димитрием. Только большая просьба, сообщите ей адрес отца.

      • Apostol_Pavel:

        Аpostol_Pavel — это псевдоним. Но так бывает ,что и святые вещают через нас, отец Димитрий этому пример.
        отвечая на Ваш вопрос, я не знаю адреса отца детей, но Елена, конечно же знает, прожив с ним 10 лет в браке.

        • Иванов:

          Даже псевдоним IMXO следует брать по росту, дорогой Apostol_Pavel.
          Кстати, а Вы уверены, что через Вас вещает действительно апостол Павел?

          • Apostol_Pavel:

            Не уверен и не претендую на это. Но мне кажется, что через Вас вещает отец детей Елены…

            • Иванов:

              Простите, Елена, я не сразу узнал Вас, но почему Вы выбрали мужское имя, да ещё апостола?
              Кстати, я тоже за то, чтобы не разлучать детей.

              • Apostol_Pavel:

                Это не Елена. Виталий, помолитесь и покайтесь!

                • Иванов:

                  т.е. Вы уже не Apostol_Pavel, не Елена, а Виталий ?

                • natalianiko:

                  Это не Елена, это кто-то, кто свой первый комментарий написал именно сегодня (и зарегистрировался, наверно тоже сегодня, да?), обвинив меня в какой-то личной заинтересованности в данной ситуации. Между тем, я под этим ником тут пишу с 2015 года, а до этого четыре года писала ещё под другим ником, админ помнит, и знать не знала бы ни Елену, если бы она не пришла к о. Димитрию, ни тем более имени её мужа, если бы Вы, разнервничавшись, нам бы его не сообщили. Ну и кто тут чей друг? Я — друг её мужа или Вы — друг самой Елены?

                  • Apostol_Pavel:

                    Откуда столько злости и желчи, уважаемая natalianiko? Перестаньте, это неуместно здесь. Оставьте свои координаты, хотя бы просто е-мэйл, и я обязательно найду время с Вами встретиться, можно прямо у отца Димитрия.
                    С Надеждой на скорейшее завершение конфликта, воссоединение деток с мамой и примирение с папой…

                    • natalianiko:

                      Ваше предложение совершенно абсурдно. Я не хочу участвовать в ваших судебных разбирательствах. Своё мнение о ситуации я уже высказала.

    • natalianiko:

      Я не являюсь подругой бывшего мужа Елены и никак не могу его ни к чему призвать. Елена же сама пришла к о. Димитрию и повела разговор именно в том русле, в каком повела. Она же хотела какой-то реакции от общества, вот я оценила её историю и выдала ту реакцию, какая у меня есть. Другой нет. Всё, что я пишу — это мои впечатления от этого её «откровенного» рассказа. Изначально я указала на явные нестыковки в её истории, другие участники блога со мной не согласились. Некоторые, вот как Вы или Николай, углядели какие-то личные мотивы, которых нет. Никакого интереса высказывать что-либо ей лично у меня нет. Все мои комментарии — это впечатления от просмотра, не более того. Человек решил публично обсудить недостатки отца своих детей, вот я и обсуждаю. Она не червонец, чтобы нравиться всем. Мне не нравится то, что она при дочери час поливала своего бывшего мужа. Мне это неприятно. Если она захочет посмотреть мне в глаза и убедиться, что я человек абсолютно посторонний, пусть обращается в администрацию мультиблога, её со мной познакомят, это не сложно.

      • Apostol_Pavel:

        Уважаемая natalianiko,
        Из Вашего сообщения, где Вы цитируете отца ее детей «… Слава Богу, сына я спас. Наверняка она, будучи такой активной, захочет снова выйти замуж. Не хотел бы, чтобы сын называл папой чужого дядю…» можно сделать вывод, что Вы безусловно, хорошо знакомы. Под «подругой» я, конечно же, имел ввиду Ваше отношение и позицию, которая больше похожа на позицию адвоката Виталия…

        Позвольте спросить, а у Вас самой есть дети?

        И я призываю всех писать только искренне, не берите на себя грех лгать на этом сайте!

        Спасибо.

        • natalianiko:

          Объясняю, хотя я думала, что это очевидно. Я не цитировала никакого мужа и знать его не знаю и никогда в жизни с ним не общалась. Я отзеркалила слова Елены. Рассказала абсолютно ту же историю, что и она, только с другими акцентами как бы от его имени. Я не утверждала, что так оно и есть. Я просто показала наглядно, как одна и та же ситуация может по-разному восприниматься разными людьми. Третий человек, основываясь на словах Елены и своём жизненном опыте, расскажет третью историю. Я лишь хотела сказать, что странно было бы делать выводы исключительно со слов Елены, и наверняка у её мужа есть своя правда.
          По поводу Ваших вопросов о моей личной жизни. Вы меня перепутали с Вашей подругой Еленой. Я не нуждаюсь в публичном разборе моей жизненной ситуации.
          ——————-
          А вообще говоря, Вы как одно из заинтересованных лиц, активно участвующих в этом процессе и даже знающее имена, которые не произносились в беседе (например, Виталий — кто это — адвокат, муж? кто?), не можете быть объективны.

          • Apostol_Pavel:

            Дорогая natalianiko, перестаньте, Вы все прекрасно знаете, тем более, кто такой Виталий, что и подтверждаете всем нам своей активной оправдательной позицией «… кто это — адвокат, муж? кто?.»…
            Виталий, конечно же, читает наш чат, раз уж он пишет под псевдонимом «Иванов». Это хорошо.
            Елена не хотела обидеть отца детей в этой беседе, но мать, у которой отняли родного сына, имеет право и должна бороться за своего ребенка…
            Мы все надеемся, что Любовь к детям победит эгоизм и родители найдут возможность примириться, оставив детей маме и не разделяя их, дав возможность о них регулярно заботиться и воспитывать папе. Пересмотрите передачу внимательно. Отец Димитрий задал очень мудрый вопрос — чего добивается отец детей в отношении матери тем, что пытается отнять детей и растоптать мать, отняв у нее все?..

            Дорогая natalianiko, я прошу Вас все же ответить, у Вас есть дети? Это имеет большое значение.
            И можем закончить на этом переписку.
            Спасибо, помилуй нас Боже!

            • regent:

              Уважаемый Apostol_Pavel!
              Я — администратор мультиблога и заверяю Вас, что ни Иванов, ни natalianiko никакого отношения не имеют к Вашим знакомым, участвующим в этой ситуации с Еленой. Более того, думаю, что Вы — первый на мультиблоге, кто реально задействован в судебном процессе, поэтому многие комментарии и могут показаться Вам субъективными, но они основываются лишь на том, что люди увидели в этом ролике. Наверное, если бы (как обычно советует о.Димитрий) были представлены обе стороны разных недопониманий было значительно меньше.

              • Apostol_Pavel:


                Я согласен с Вами в том, что очень хотелось бы послушать папу, а еще лучше им вместе с мамой и детками приехать к о.Димитрию.
                Всем доброй ночи!

            • natalianiko:

              Вам глаза застилает либо отцовская любовь, либо мужская страсть. Вы даже не допускаете мысли, что кто-то может воспринять рассказ Елены как неубедительный и невнятный, тем более, когда столько времени было уделено недостаткам мужа, а к недостаткам приписывалось стремление к уединённой жизни и знание Евангелия, но конкретной причины развода так и не было озвучено. Кстати, почитав комментарии трехгодичной давности (например, при обсуждении Натальи Гончаровой) можете убедиться, что я (в отличие от Вас) уже тогда была зарегистрирована на мультиблоге и принимала участие в обсуждениях, т.е. не имею никакого отношения ни к вашим знакомым, ни к вашим разборкам.

          • D-Elena:

            Невероятный дар «зеркалить» и наверное Вы также отзеркалили православные мотивы быв.мужа Елены, который не только забрал сына, но ещё заранее готовясь, развлекаясь, водил сына без согласования с Еленой по психологам, по пансионатам лечебницам, не давая возможности даже увидеть ребёнка матери, говоря конечно же лестные слова про маму ребёнка … и , конечно, вы вкусе того, что когда мать пришла в школу, и сын в слезах кинулся к ней при многочисленных свидетелей и кричал «прости мамочка, я так скучал забери меня хоть ненадолго, папа ведь не будет ругать» в слезах обнимая и целуя мамочку, стесняясь и смущаясь крепко сжимал руку …когда неожиданно для себя педагоги ребёнка начали плакать от того, что увидели. И православный отец боялся повторения искренности ребёнка просто перестал его водить в школу и нанял психопедагогов. Конечно же Вы понимаете бывшего мужа Елены, который даже игрушки не отдаёт, и охрана не пускает мать к сыну… и православная братия храма Иверской Иконы Божией матери и педагог пряча ребёнка и принеьреная общением с матерью, не выслушав позицию встают в оборону ….

            • natalianiko:

              >>невероятный дар «зеркалить»
              То есть про отчима угадала? Почему думаю, что угадала, потому что именно эти мои слова так взбудоражили апостола, и он решил, что я Вас знаю лично.
              Что до всего остального — так это Ваши личные семейные дрязги. Вы сами выставили эту ситуацию на обозрение с тем посылом, что сын непременно должен остаться с Вами. Я зеркалю чисто гипотетически. Когда женщина на полном серьёзе рассказывает про дядю-баяниста и угрюмого мужа и это представляет как причину развода, мне это не кажется убедительным. По поводу детей у меня в принципе мнение противоположное о. Димитрию — я не считаю, что у матери должно быть какое-то приоритетное право воспитания детей после развода. Каждую семью надо рассматривать отдельно. Ну а по общему правилу (если уж совсем отвлечённо от реалий наших дней), то приоритетное право должно быть у отца как у главы семьи. Тем более, если мать планирует второй брак, а отец, например, нет. Или если причиной развода стала неверность матери отцу.

              • D-Elena:

                » зеркалить»
                я написала в кавычках ! Бог Вам Судья и все совсем не так, как вы придумали ,каждый положительный комментарий Вы специально обливаете грязью .. не буду вдаваться в подробности почему, хотя мне ясно все, но Вы имеете право на свои безумные фантазии и изливания , если не замечаете настоящего и глубже смотреть не можете.
                Не понимаю ваши цитаты про защитников, снова фантазии…диалог неинтересен , встреча тем более! Я разве об этом писала ? И тем более неинтересны Вы. Никому никогда не навязывалась и не заставляла насильно нравиться , смешно. Диалог закончен.

                • natalianiko:

                  Диалог закончен, потому что Вам не нравится, что постоянно всплывает тема отчима.
                  По поводу того, что я Вам неинтересна. Что ж, Вам надо скоординироать интересы с Вашим другом-апостолом, потому что он давеча сюда примчался, просил мой е-мейл и даже хотел встретиться втроём (или вчетвером?) с о. Димитрием. Возможно, что он это сделал за Вашей спиной из лучших побуждений, зная как Вы цените деятельных и активных людей.

              • D-Elena:

                Я писала про боль , а Вы совсем по мной непонятной мне теме с желчью.

    • Александр, Москва:

      Какие-то, мягко говоря, странные пожелания…
      Да ещё с таким нахрапом!
      Причем несчастный муж для них, как какой-то завалящий предмет, куда хочу, туда его и волочу.
      Интересно, а почему бы не спросить мужа: хочет ли он выставлять свою ситуацию на показ, пусть даже у о. Димитрия? Хочет ли он вообще говорить о своей ситуации, пусть даже и с о. Димитрием сугубо? Может быть, для него о. Димитрий не истина в последней инстанции и даже не авторитет? Или просто муж не желает разговаривать здесь на эту тему.
      Я думаю, что не надо вытирать о мужа ноги, даже здесь и даже таким образом. Он такой же человек, и у него такие же права, не меньше, чем у вас.
      Суд рассмотрит дело и учтёт все обстоятельства. Бог управит, как надо.

  9. Apostol_Pavel:

    Спасибо Отцу Дмитрию за его мудрость, за то, что выбрал эту тему и этот случай. Он очень важен и показателен в наше время. И я, конечно же, полностью разделяю мнение о том, что нельзя отнимать детей у матери и ни под каким предлогом недопустимо разделять родных братьев и сестер…
    Также и недопустимо людям, считающих себя «христианами» способствовать такому разделению, помогать «своим» в деле отлучения сына от матери!
    Мать, у которой отняли ребенка, имеет право на все, чтобы его вернуть, все методы и средства хороши в этом деле.
    Но еще тяжелее страданий матери — психологическое давление на детей, переживающих все это.
    В феврале этого года отец Дмитрий обсуждал в своих беседах в эфире кинофильм «Нелюбовь». Детям, живущим в атмосфере нелюбви между родителями очень тяжело. И конечно же, им будет правильнее видеть по-отдельности счастливого папу и маму, чем их в постоянных скандалах и несчастливых, но вместе.
    В данном случае оба родителя ради детей должны пойти на примирение и не допускать вовлечения детей в конфликт, поддержать и объяснить им, что мама и папа теперь живут отдельно, но всегда будут их любить и заботиться!
    Помните слова Апостола Павла об истинной Любви!

    • Иванов:

      Апостол Павел, мы помним Ваши слова! Как замечательно, что Вы посетили нас!

    • Александр, Москва:

      Господин «Апостол».
      Судя по вашим словесным интервенциям, словесной пурге, которую вы подняли, вы скорее апостол (а апостол — это «от себя послал») известно чей.
      Почему?
      Цитирую: «все методы и средства хороши в этом деле». И это православие? Это скорее бесовщина в чистейшем рафинированном виде.
      Апостол Павел говорил: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» И сравните с вашим парафразом: «цель оправдывает средства»
      Или вот ещё: «нельзя отнимать детей у матери и ни под каким предлогом». Ой ли? Никакой предлог, даже спасение жизни, здоровья ребенка не важен? Есть матери, и есть матери. Есть такие матери, у которых нужно немедленно отнимать детей, пока они что-то с ними не сотворили ужасное.(Многие матери и творят, примеров тьма, кое-где это даже поставлено на поток.)
      Любимый батюшка о.Димитрий всё время говорит о всепоглощающей любви детей к матери, а я видел взрослых людей, которые испытывали чувства неприязни, ненависти к своим матерям. Став взрослыми и научившись понимать, рассуждать и оценивать, они пришли к такому убеждению.

      • s2235:

        «Есть такие матери, у которых нужно немедленно отнимать детей, пока они что-то с ними не сотворили ужасное» — к чему Вы это пишите здесь? Вы кто такой?

  10. Dana V:

    Вот опять)))))))

  11. Татьяна:

    «Подавляющая личность»-это термин из каких-то толерастных областей. Большинство людей сегодня и понятия не имеют о должном устроении семьи, вот и озаботился бы муж, что у него в семье, где любовь, может ли он ее испытывать. А раз на себя все тянет-это просто вопиет о его несостоятельности.

    • Некий N.:

      Вообще-то из слов Елены следует, что её бывший муж какой-то тюфяк. Как же может тюфяк тянуть всё на себя?

      • Татьяна:

        Тюфяк-милое существо,сегодня-это уже существа другого порядка, которым любые буйки нравственные нипочем если затрагивается гордынюшка,это их очень активирует, придает значимость их жизни.

    • natalianiko:

      Вы что-то напутали, это Елена вопиет о его несостоятельности, а он собрал остатки своей состоятельности и оградил от её воплей хотя бы сына.

    • Александр, Москва:

      «Подавляющая личность»-это термин из каких-то толерастных областей»…
      Нет, это из каких-то гастро-бугинальных «областей» :-)))
      Если бы, да кабы, во рту выросли б грибы…

  12. Nik2:

    Христос Воскресе!
    под Проповедью о терпении, кротости и душах фарисейских-0 комментариев
    под роликом в духе «скандалы,интриги,расследования» уже около 50 комментариев
    заинтересованность людей на лицо!

    • regent:

      !!! (((

    • Irina L:

      А разве этот ролик не о терпении, кротости и душах фарисейских?

    • YuliaT:

      Воистину воскресе! Вот такие мы люди, увы…

    • natalianiko:

      Так в проповеди ты либо, внутренне соглашаясь, принимаешь к сведению и — что реже — к исполнению (и что тогда написать кроме «спасибо, батюшка»), либо не соглашаешься, но ведь не будешь же спорить с о. Димитрием на его же блоге. А тут какая-то явная муть, в которую погружаешься, слушая эту женщину.

      • s2235:

        » А тут какая-то явная муть, в которую погружаешься, слушая эту женщину.» Неплохо сказано… Это Вы про кого? :)

        • natalianiko:

          >>Может ещё и веки поднять…?
          >>Какого папу…? Римского чтоль?
          >>Это Вы про кого?

          (орфография авторская)
          Соберитесь, а то Ваши сообщения больше напоминают флуд

          • s2235:

            Не увиливайте, запятые потом расставишь, про кого цитата…?

            • natalianiko:

              Слушайте, несмотря на Ваш странный ник, по стародавним временам я помню, что Вас зовут Владимир. Так вот, Владимир, когда я что-то пишу, я пишу это осознанно и вполне понятно. В чём Ваш вопрос конкретно? Неужели непонятно, что я комментирую видео, под которым и оставляю комментарий (здравствуй, кэп)? В видео присутствует только одна женщина. Это Елена. Второй человек — это о. Димитрий. Что Вы задаёте бессмысленные вопросы? Причём не только мне, но и другим участникам (примеры выше).

  13. Елена:

    Очень горькая история, все, что мы можем, это молитвенно воздохнуть о р.б. Елене и чадах ея…Только имея перед глазами такой опыт понимаешь, какая милость Божия иметь любящего мужа, детей….. слава Богу за все…

  14. YuliaT:

    Удивительное дело! К проповедям о. Димитрия комментариев мало, а здесь…
    В начале беседы было сказано, что о. Димитрий не советовал категорически Елене второй раз выходить замуж за этого человека, она не послушала. Уж о. Димитрий в людях разбирается. Видимо, этот развод — неизбежность. К сожалению. Почему-то многие этого не услышали. И речь идет о наименьшем вреде для детей. Елена сразу сказала, что хочет, чтобы дети жили вместе, а отец с ними бы общался по графику. Она нормальная женщина, и отбирать у нее детей — 100% вредить, в первую очередь, им. И ее появление здесь — крик души. Отцу бы смириться, глядишь, толку больше бы было, воспитывал бы своих детей. И пусть живут с матерью. Если семья распалась. Помоги, Господи!

    • natalianiko:

      С какого мороза ему смиряться-то? Я что-то не пойму, честно говоря. Женщина, рожая детей, рожает их, во-первых, для Бога, а во-вторых, для мужа. Не для себя. Тут женщина явно в муже разочарована, сама от него ушла, всю передачу поливает его грязью. Ну и замечательно, отдай ему ЕГО наследников с ЕГО генетикой (дурной скорее всего, так ведь?) и иди ищи себе другого мужа тщательней и рожай новых детей. Почему ресурсный мужик должен смиряться с тем, что его детей будет воспитывать другой человек? Ребёнок до семи лет в большей степени нуждается в матери (пелёнки, распашонки, игрушки, муси-пуси всякие), а после семи, когда формируется именно мировоззрение — религиозные, политические и прочие основополагающие установки, он нуждается именно в отце или в другом значимом мужчине (деде, отчиме). Так почему отец должен уступать детей какому-то другому мужчине?

      • YuliaT:

        Без смиренья нет спасенья. Нам всем смиряться полезно.

        • CSergey:

          YuliaT , Как же часто везде суют это слово «смирение». Лучше бы почаще использовали «умней надо становиться», «мудрее надо становиться», потому что из слова «смирение» уже давно выхоластили всю суть, постоянно его употребляя где не попадя.

          • YuliaT:

            Нравится Вам, или нет, но и мудрей, и умней не стать, не смирившись.
            Можно по-другому, проявить бы отцу свой ум, всю мудрость, перешагнуть через себя ради детей, вернуть сына матери и участвовать как отец, как мужчина в воспитании детей.

            • natalianiko:

              К чему это лукавство? Нельзя полноценно участвовать в воспитании сына, если бывшая жена даже под камерами ради приличия не может проявить хоть какое-то элементарное уважение. Она рассказывала такие унижающие его подробности, которые к делу не относятся вообще (просила ходить в спортзал — читаем: фигура не ахти; еле-еле закончил платный вуз, читаем: и котелок не варит; и так далее). Зачем нам всё это знать? В каждом слове, в каждой интонации слышится презрение. Она не стесняется его сравнивать с другими мужчинами, которые её теперь окружают. О каком полноценном воспитании отцом сына тут может быть речь?

            • CSergey:

              > YuliaT.
              > Нравится Вам, или нет, но и мудрей, и умней не стать, не смирившись.
              Да вот как раз о том же и написал ранее, что смысла слов то вы и не понимаете.

              > проявить бы отцу свой ум, всю мудрость, перешагнуть через себя ради детей, вернуть сына матери и участвовать как отец, как мужчина в воспитании детей.

              И с какой легкостью вы начинаете писать кому и что делать.

              • YuliaT:

                Да, пожалуй, Вы правы. «Чужую беду руками разведу, а к своей и головы не приложу». Откуда я знаю, как лучше? Только Господь может управить, как нужно.

        • natalianiko:

          Да уж, как это духовно ожидать внезапного приступа смирения от мужчины, бывшая жена которого не скрывает своего к нему презрения (мягко говоря) и у которого есть возможность оградить от её откровений их сына.

      • Irina L:

        А мне кажется, мамы всякие нужны, мамы всякие важны.

        • natalianiko:

          А к чему тут союз-противопоставление «а»? Я и не отрицала, что мамы нужны и важны. Я говорила лишь о приоритетах.

          • Irina L:

            Не отрицали? Разве?
            «Ребёнок до семи лет в большей степени нуждается в матери (пелёнки, распашонки, игрушки, муси-пуси всякие), а после семи, когда формируется именно мировоззрение — религиозные, политические и прочие основополагающие установки, он нуждается именно в отце или в другом значимом мужчине (деде, отчиме)», — ваши слова?

            • natalianiko:

              Да, всё правильно, до семи в большей степени в матери, после семи в большей степени именно в отце. И где тут отрицание нужности матери? Мать нужна в любом случае как объект любви отца и как любящая помощница отцу. Поэтому и есть понятия полная и неполная семья.

              • Irina L:

                Мать нужна как объект любви отца? Как любящая помощница отцу? Согласна.
                А нужна ли мать как объект любви сына?

                • natalianiko:

                  Обязательно, конечно. И мы говорим об идеальной ситуации, а не о той картине, которая развернулась перед нами в этом видео.

                  • Irina L:

                    Но отец лишил сына матери, как объекта любви, и подсунул вместо нее суррогаты: веселую бабушку,дорогие гаджеты и пушистого котенка. Все-таки неправильно это. Не находите?

                    • natalianiko:

                      Нахожу. Но я же сказала, мы говорим об идеальной ситуации, а тут вообще со всех сторон всё плохо. И потом, бабушка — это не суррогат. Скажем, многие отцы сами лишают своих детей отцов, и значимым мужчиной в жизни этих детей становится дед. Бывает же. Суррогатом его назвать нельзя. А вот, например, возможный отчим — это точно суррогат. Тем более в ситуации, когда отец хочет и может воспитывать сына. С тех пор, как на этом сайте появился апостол, я склоняюсь к мысли, что жёсткость отца обусловлена возможным появлением отчима.

                  • Irina L:

                    Мне кажется, мы напрасно придаем ситуации излишний пафос. Стоит ли в данном случае замахиваться на ВильЯма понимаете ли нашего Шекспира? Как ни крути, на кону судьба двоих детей этих непутевых родителей. С какой целью мы распаляем и подначиваем ту или другую сторону?
                    Погорячились они. Бывает.
                    Очевидно, что за Леной нет той вины перед сыном, которая оправдывала бы ее фактическое изгнание. Очевидно,что пономарь Якунин тоже слабо походит на Синюю Бороду. Может все перемелется. И мука будет.

                    • natalianiko:

                      Какой пафос, какой Шекспир? Вы почитайте комментарии. Примчался апостол, на полном серьёзе указывает мне, что говорить, а что нет, не верит, что кому-то со стороны ситуация Елены могла показаться совсем не такой однозначной, какой она хочет её представить, обвиняет меня в личной заинтересованности, ему везде мерещится какой-то Виталий и его друзья, как будто мир крутится только вокруг Елены, а людей, которые посмели бы усомниться в её словах, не может быть по определению. Этот человек требует с меня какие-то координаты и чуть ли не назначает стрелку. Видимо, объяснить мне хочет лично, что Елена Прекрасная и Премудрая неприкоснрвенна и непогрешима. Это похоже на поведение либо слепо её любящего отца, либо новоиспечённого пылкого и неумного поклонника (в лучшем случае, если оставить Шекспира на полке и поверить в еленину чистоту перед её бывшим мужем). Я вот думаю, в случае подобной встречи мне охрану нанимать, или обойдётся? А Вы говорите, впадаю в пафос.

        • Александр, Москва:

          Перефразируя Кырлу Мырлу: Есть мамы и есть мамы.

  15. violka-vitali:

    Интересно, как эта женщина будет воспитывать детей, если ей отдать еще и мальчика, который сейчас находится с отцом, если смысл ее жизни — это ее собственная карьера? Да, понятно, материнская любовь крепка, материнские чувства, и т.д. А в реальности что будет с детьми, если мама с утра на работе, потом на учебе. А собственным детям какое место отведено в ее жизни? Получается, что чувства где-то там очень далеко, а на деле важно совсем иное.
    Пригласите папу на разговор…

    • s2235:

      Может ещё и веки поднять…?

    • s2235:

      Какого папу…? Римского чтоль?

      • Иванов:

        Здесь речь о драме бывшей семьи. Сейчас в России, слава Богу, семья ещё традиционная, т.е. папа (глава семьи), мама (помощница папы) и дети (ангелочки). Обсуждаемая семья уже два раза рассыпалась. Сейчас идёт борьба за детей. Поэтому violka-vitali предлагает выслушать папу этих детишек, потому что в этом ролике озвучена только позиция мамы. Этот же принцип (выслушать обе стороны) о.Димитрий всегда считает необходимым и очень важным в подобных ситуациях. Поэтому ни о каком папе Римском речь не идёт. Надеюсь, что теперь Вам понятны и сюжет ролика, и это бурное обсуждение.

        • s2235:

          Ну теперь всё понятно… отлегло, спасибо Вам, кстати рад Вас видеть. Но тем не менее — хорошо когда семья не «традиционная» или не совсем, а когда в ней всё Слава Богу, а то ведь бывают традиции в которых далеко не всё Слава Богу, и хорошо когда в традициях это живо и не растворено в формальной ювенальной юридическо-демократической и ещё какой ни будь «непогрешимой» славе звериной.

        • s2235:

          Ещё о.Димитрий рассказывает о том что Волга впадает в Каспийское море и от того что формально оно озеро, на самом деле оно не перестаёт быть морем.
          Знаете почему не голосуют а зовут специалиста если что-то хотят починить или когда проводят даже простые медицинские процедуры или тем более сложные?

          • Иванов:

            О.Димитрий — оптимист, он думает, что все сейчас знают, что Волга впадает в Каспийское море. Однако многие даже и не подозревают о самом существовании Каспийского моря, тем более не заморачиваются насчёт таких тонкостей как море-озеро и обратно :(

  16. Irina L:

    Эпилептоидность мужа и истероидность жены резко обострились на почве семейного кризиса. И теперь они азартно показывают друг другу Кузькину мать. Он — в судах, она — на телевидении. В полном соответствии с собственными акцентуациями. Это я как психолог говорю.
    А теперь как женщина.
    Лена, а может быть вернуться? Бросить эту свою «школу» с английской аббревиатурой и работу распрекрасную? На кой вам они, если сын будет расти без вас?
    Самый короткий путь к воссоединению детей.

    • natalianiko:

      Эта женщина не заинтересована в муже, иначе бы не рассказывала на камеру о том, какой он никчёмный, и не говорила бы, что теперь вокруг неё интересные, деятельные и щедрые люди.

      • Irina L:

        Не факт.

      • Irina L:

        Супруги находятся в активном диалоге. И наказывают друг друга с максимально доступной для них жестокостью. Вполне допускаю очередное бурное и увлекательное воссоединение семьи. Вполне допускаю, что они затеяли все это от скуки. Кроме того, он иногда напоминал ей, что она — нижневартовская оборванка, а она любила (и любит) перечитывать мемуары Опры Уинфри, выбившейся в люди из самого дна. Вот они и доказывают друг другу всякую чушь. Вполне допускаю.

        • natalianiko:

          Ну вообще допущение странное, потому что Нижневартовск — это город нефтянников, а не оборванцев. Хотя, если только Вы знаете этих людей лично, тогда конечно.

          • Irina L:

            Лена несколько раз упоминала о том, что муж обладает несравнимо бОльшими материальными возможностями, чем она. И московские суды проиграны по этой же причине (таков контекст беседы). В этом смысле оборванка (извините).
            Эту пару я не знаю лично. Просто слушаю рассказ Лены.

    • Наталья:

      Христос Воскресе! Православные!
      Очень удивлена тому,что на мультиблоге отца Димитрия образовалась такая неприятная далёкая от Православия полемика…
      И потом… .. Обвинения человека только со слов бывшей жены неуместны..
      Бог даст и правда открется . Ничего нет тайного,чтобы не стало явным.
      Всем подай Господи мира и добра!

    • Наталья:


      А являетесь ли Вы, действительно, психологом? И хватает ли у Вас квалификации для участия в обсуждении на православном мультиблоге такой неоднозначной темы?

      • Irina L:

        Являюсь. Насчет достаточности квалификации для обсуждения столь неоднозначной темы объективно ответить не могу. Не мне судить. Зато несколько раз повторяю фразу: «вполне допускаю». То есть «не точно, но с достаточной долей вероятности».

  17. katiadmt:

    Такие странные комментарии. Отцеживая комара, верблюда поглащаем. Неужели сейчас важно кто по какой причине хотел развестись и кто кому не подходит. Ребёнок страдает без матери, и это одна единственная важная вещь. Помоги им, Господи!

    • natalianiko:

      Да, причина развода очень важна. Потому что мне непонятно, почему именно мать должна иметь приоритетное право по воспитанию сына, если она не скрывает, что инициатором развода была она? Реальных причин развода мы не услышали. То, что он не работал, при этом обеспечивая семью, или не играл на балалайке и прочая дребедень не принимаются. Почему человек должен вот так просто отдать своего сына на воспитание женщине, которая публично его поливает? Почему Вы считаете, что мальчик будет меньше страдать, выслушивая вот это всё о собственном отце?

  18. moroz:

    Кто-нибудь из старших женщин может объяснить, как это возможно одновременно и мужу угодить дома, и начальнику на работе?

  19. Александр, Москва:

    Эта женщина — подавляющая личность, которая хотела «построить» мужа и свой мирок по своим представлениям. Эти образы и представления тесно связаны с миром родителей. Эти её представления не вязались с представлениями мужа о жизни.
    Всякие дети повторяют привычки и обыкновения своих родителей, даже не осознанно. Они из разных миров, с разным мироощущением и разными представлениями. И никто не готов поменять свой мир на другой.

    Человек любит уединение, тишину, покой, а ему устраивают шоу-балаган «гости дорогие» и хотят, чтобы он плясал под гармонь и балалайку как дрессированный медведь. «А мужичок должен быть пьяненький». И обязательно с утреца на работу, как все. А иначе будет «пилить».
    «Работа только ради работы не имеет никакого смысла», — так верно сказал далай-лама.

    И потом, довольно странно подозревать всю церковную общину и батюшек в некоем злодейском заговоре, продажности и проч.
    А то, что ребенок не ходит в школу… Разве же не сам о.Димитрий ратовал за домашнее образование и воспитание? Конечно, с такой мамашей о домашнем образовании и воспитании можно смело забыть…

  20. Сильные Духом Крепче Стены:

    Господи, помилуй. Бесконечно люблю отца Димитрия, отношусь к нему и его мнению, как относился бы к мнению своего отца. Очень тяжелая история, все страдают. Просто думаю, что если папа детей служит при храме, он обязательно откликнется на просьбу отца Димитрия и придет на разговор с ним, пусть даже не на прямой эфир, а один на один. Тогда картина станет более прозрачной. Сторонник того, чтобы были услышан две стороны. У каждого своя «непоколебимая» правда.
    С уважением ко всем участникам. Простите меня грешнаго.

  21. Юлия Л:

    Помоги вам Бог.

  22. ВладимирМ:

    Я так и не понял, почему она два раза расходилась с мужем — неужели только из-за того, что он постоянно не лыбится. Почему священнослужители, знающие их обоих, на стороне бывшего мужа (кроме о.Димитрия, который его не знает, да и её похоже плохо)? И как она будет воспитывать детей, если её очень занимает карьера? Похоже, что ни о каком построении христианской семьи как домашней церкви не идёт и речи. Ну, и как тогда всё проповеди и высказывания о.Димитрия на семейные темы??? Или, как образно говорит В.В., пурга всё это?
    Кстати, сколько раз можно разводится и выходить замуж за собственного мужа по церковным канонам?

    • nikolay160877:

      Ну и три раза сходятся и разводятся,Вы тоже лучше о.Дмитрия знаете с кем ему разговаривать и на какие темы?

      • ВладимирМ:

        Хотя Вы встряли, куда Вас не приглашали, всё-таки поясню, потому что похоже Вы очень мало слушали о.Димитрия по семейной тематике, но все мои вопросы вытекают из аргументации и очень убедительной именно о.Димитрия. Поэтому и возникает сомнение, почему именно в этом непонятном туманном случае, да ещё и выставленном в эфир, о.Димитрий пошёл вопреки о.Димитрию.

        • nikolay160877:

          у вас приглашение надо было спросить?ну прости «смотрящий» ты наш

          • ВладимирМ:

            Когда по существу ответить нечего, сетевые интеллектуалы начинают просто топорно флудить )))

            • katiadmt:

              Вы много слушали о.Диситрия, но пропустили его вступление к этой беседе: «есть ситуации, из которых выход или плохой или очень плохой». К тому же о. Димитрий всегда говорит, что нельзя брать и применять топорно инструкцию, у него нет задачи рассудить эту семью и разобраться кто в чем прав или виноват, лишь желание блага для ребёнка и его матери, даже если эта мать была сотню раз неправа.

              • natalianiko:

                А интересы отца тут вообще учитываются? Не отец ли Димитрий говорил, что в воспитании главную роль играет отец? В данном случае мы имеем православного отца, у которого есть деньги, время и желание заниматься воспитанием сына. И имеем мать, все претензии к отцу которой сводятся к тому, что он не достаточно деятелен с её точки зрения и не удовлетворяет её потребности в постоянном балагане. Женщина очень увлечёно и с азартом рассказывает о своей карьере и с пренебрежением говорит о том, что её муж пономарит, гуляет в парке и — внимание! — занимается ребёнком. Да и потом, мальчик уже вошёл в тот возраст, когда ему нужен именно отец. Вполне логично, что 9-летнего мальчика оставили с отцом, а маленькую дочь — с матерью. Мне непонятно, почему там по решению суда запрет на общение с детьми. Но возможно, это потому, что бывшие муж и жена настолько ненавидят друг друга, что судья понял, что на данном этапе ничего хорошего из этого общения не выйдет.

              • ВладимирМ:

                В таких ситуациях необходимо провести тщательное расследование. Необходимо выслушивать обе стороны (прот.Димитрий Смирнов)
                ———
                Так как вторая сторона представлена не была, точнее была обрисована первой стороной, то значит этот хороший и обязательный постулат прот.Димитрия Смирнова выполнен не был, и это «тщательное» расследование, говоря юридическим языком, ничтожно с точки зрения прот.Димитрия Смирнова, т.е. в данном случае получается «прот.Димитрий Смирнов vs прот.Димитрий Смирнов», и становится непонятным, какой из батюшек прав — тот, который за тщательное расследование с обязательным привлечением всех заинтересованных лиц, либо тот, который считает этот принцип необязательным, а так как в обоих случаях это один и тот же батюшка, то ситуация по разбюру ситуации становится как бы немного шизофреничной :(

                ———
                vs — это сокращение от versus

        • regent:

          «Сколько же раз позволительно вступать в брак и надо ли при этом считать только браки, которые были освящены церковным венчанием, или же и те, что были заключены в гражданском порядке, в загсе? Ясного ответа в действующем церковном праве не имеется, а как интерпретировать имеющиеся канонические нормы в новых условиях, когда браков заключается значительно больше, чем освящается в Церкви, существуют разные ответы. Решение будет принято на Соборе», — сказал священнослужитель.

          Документ «О церковном браке» рассматривался в РПЦ несколько лет. По словам заместителя управляющего делами Московской патриархии архимандрита Саввы (Тутунова), в первую очередь речь шла о сведении всех существующих канонических норм в один текст.

          «В церковном праве о браке до сего момента мы в основном опирались на положения, принятые еще в 18−19 веках. Некоторые вещи нужно адаптировать к современности, прописать формулы и процедуры», — отметил архимандрит Савва.

          Сейчас церковь допускает два венчания подряд, но третий брак не благословляет. Развод возможен с разрешения правящего архиерея. Супруг, по чье вине произошел развод, может еще раз жениться или выйти замуж, но только после покаяния и исполнения епитимьи — церковного наказания для мирян. Как правило, это отлучение от причастия на определенный срок.
          https://ria.ru/religion/20171122/1509344023.html
          ———————-
          Справка

          «Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в ”Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».

          Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

  23. natalianiko:

    Хм. Мутная история. Женщина ведёт себя странно и путается в показаниях. За час времени она успела на глазах у собственной дочери облить грязью отца, но причину развода так нам и не поведала. А если так: «Сам я из хорошей, обеспеченной семьи, женился на молодой, очаровательной девушке, которая утверждала, что любит детей. Я, будучи человеком состоятельным, предложил ей сидеть дома и воспитывать детей, но она сначала закончила институт, потом устроилась на работу, постоянно учила меня, как мне жить, устраивала меня на бесконечные работы, хотя я не нуждался в трудоустройстве, т.к. грамотно вложил деньги. Я люблю тихую уединённую жизнь, но она скучала по своему дяде — начальнику колонии, звала в дом бесконечных родственников, которые шумели и играли на баяне. Моё обычное состояние она считала угрюмым и хотела, чтобы жизнь стала непрекращающимся балаганом с гармошкой и песнями. Встретив на работе много новых людей, она потеряла интерес ко мне, подала на развод и хотела отсудить двоих детей. Слава Богу, сына я спас. Наверняка она, будучи такой активной, захочет снова выйти замуж. Не хотел бы, чтобы сын называл папой чужого дядю. Спасибо за внимание и понимание».

    • Татьяна:

      Ну да! И теперь я ,прекрасный отец, глава домашней Церкви, нанимаю кучу продажных лиц исключительно для того, чтобы лишить детей этой ужасной, требующей какого-то банального мужества и совести,такой прямо-таки неадекватной(по родиетельским стереотипам работать привыкшей, в отличии от меня, истинного рыцаря и ответственнейшего, порядочнейшего)психопатки(это ж в глаза бросается!)! Пусть она будет всю жизнь исцелена от глупых пониманий мужских благородств, пусть проникнет в суть жизни, то есть в клоаку моих отклонений и восстановит своим крахом мой некомфорт и раздражение от ее требований нормы.

      • natalianiko:

        Не совсем понятно, почему Вы решили, что человек кого-то нанимает. Вам не приходит в голову, что люди реально встали на его сторону? Лично я, услышав про дядю-гармониста и кучу родственников с песнями, посочувствовала и её мужу, и детям. Точно так же посочувствовала ему, когда она воодушевлённо рассказывала, какие интересные люди её окружают, и как муж-де еле-еле за деньги МГИМО окончил. При этом утверждает, что никогда про отца плохо при сыне не говорила. А ничего, что при всём этом разговоре дочь присутствует? Эта дама при собственной дочери изливала поток неприкрытого разочарования и пренебрежения к бывшему мужу и добилась обратного эффекта — она вызывает не сочувствие, а недоверие как минимум. Очевидно, она выходила замуж за перспективного московского мальчика, а он не оправдал её надежд, оказался не таким хватким и деловым, как его родители. И теперь вся эта желчь льётся и на него, и на тех, кто имеет несчастье её выслушивать, включая её собственную дочь. Не думаю, что для становления мужчины из 9-летнего мальчика, с которым её разлучили, полезны подобные откровения о его отце.

    • Татьяна:

      Да, о детях очевидна огромная забота отца, зачем нам перенимать фашистские законы из Германии? Наши папаши сами новаторы, «усовершенствуют»их на практике так, что ЮЮ отожмется. Правда души детские ,да и мамочек ,потом не восстановишь, да это ж неважно!

      • natalianiko:

        А почему Вы решили, что он применяет фашистские законы? Я тоже думаю, что ненормально, когда разлучают детей и родителей (родители — это и мать, и отец, если что). И было бы гораздо правильней, если бы обоих детей оставили с кем-то из родителей (и необязательно с матерью), а другой родитель (отец или мать) мог бы детей беспрепятственно посещать в любое время. Но тогда и говорить надо именно об этом, а не о том, какой неудачник её бывший муж и какие замечательные щедрые и деятельные люди её окружают теперь, когда она освободилась от этого недотёпы.

    • nikolay160877:

      Какой вы успешный и правильный(или какая,не разберёшь) поди на всё ответы знаете,»А Я ВОТ ТАК БЫ НЕ СДЕЛАЛ»

      • natalianiko:

        Уважаемый Николай, попробуйте сформулировать свою мысль так, чтобы понятно было не только Вам. Подсказка: правильно расставленные знаки препинания достижению этой цели способствуют, а шрифт капслоком — нет.

        • nikolay160877:

          Да что непонятного,всё понятно,задело вас,да не только вас,как можно было уйти от такого мужика-квартиры,машины,дома,при деньгах,не работает,даже котёнка приобрёл.

          • natalianiko:

            Вы, Николай, человек примитивный, если считаете всё Вами перечисленное достоинствами. Если бы Вы внимательно читали мои сообщения, то поняли бы, что всё, что меня действительно тут напрягает — это попытка выставить бывшего мужа в как можно более неприглядном свете. Не я в 20 лет выходила замуж за перспективного московского мальчика, студентика МГИМО, так ведь? Так что не меня постигло такое жестокое разочарование, чтоб на камеру публично поливать отца своих детей. В 20 лет я состояла в отношениях с выпускником МТУСИ, который работал в крупной телекоммуникационой компании (и уж конечно, мне не приходилось его туда трудоустраивать). А расстались мы в том числе по причине принципиальных расхождений в отношении к литературе ХХ века, и к Солженицыну в частности. Как выяснилось позже, расстались вовремя, потому что дальше в общественно-политической жизни стали происходить такие события, которые окончательно развели нас по разные стороны баррикад. Но, глядя на подобные семейные «драмы», даже лестно подумать, что между нами встал не баян, а Солженицын

            • nikolay160877:

              А что она сказала неприглядного? Я своим грубым и примитивным слухом не услышал,процитируйте или укажите на какой минуте просмотреть.

              • natalianiko:

                Ну то есть в случае развода с женой, Вы не огорчитесь подобным её отзывам о Вас? И даже готовы будете посредством выплаты алиментов спонсировать подобную пиар-кампанию, подрывающую Ваш авторитет в глазах собственного сына? Ну и славненько.
                Мне-то так видится, что она целый час рассказывала, насколько её бывший муж несостоятелен как мужчина. С её слов рисуется препротивнейшая картина. Неспособный к созидательному труду, еле-еле закончивший платный ВУЗ, прожигающий деньги родителей великовозрастный лицемерный пономарь.

                • nikolay160877:

                  Уже не огорчусь, самого бывшая супруга обвиняет в использовании детского труда, когда дочь приходит, и мы в огороде возимся, дескать она достойна большего. А физический труд — это для неуспешных.

                  • natalianiko:

                    Ну Вы же не можете утверждать, что Ваша ситуация и есть норма и с Вас и Вашей бывшей супруги в данном случае следует брать пример.

      • natalianiko:

        Ой, простите, до меня дошла Ваша мысль. Наталия — это женское имя. С этим можно разобраться, заглянув в месяцеслов. Ну или просто в словарь личных имён. Что касается ответов, которые я якобы знаю, то нет, моё сообщение было продиктовано желанием посмотреть на ситуацию не только со стороны жены, но и со стороны мужа. А желание это моё вызвано тем, что женщина упорно не раскрывает причину развода и уходит от прямого ответа на вопрос: «Как Вы думаете, почему он так делает?». Опять же, её рыдания по поводу того, что разлучили детей. Так в чём проблема? Отдай дочь, и произойдёт счастливое воссоединение брата с сестрой. Ой, нет, дело всё же не в том, что разлучили брата с сестрой. Дело в том, что она хочет взять себе и сына, и он тоже будет вынужден выслушивать вот эти потоки презрительных комментариев о своём отце. Очень пользительно для мальчика.

    • deja:

      У меня муж тоже такую картину сразу нарисовал.

    • deja:

      Мы, кстати, были в подобной ситуации, когда приходилось спрятать отца с детьми и нам никто денег не платил. Мы просто были на стороне этого отца. Ситуации бывают разные. Но разводиться верующему человеку из-за того, что супруг неудачник (именно такое впечатление от видео)… Вообще ощущение как будто Малахова посмотрели. Ни слова о грехе, любви, Боге.

  24. Татьяна:

    Но надежда и доверие Господу-это ооочень много, больше не может быть !

  25. Татьяна:

    Бесспорно, гребем последствия безалаберности. У Леночки есть какие-то шансы,а вот был бы «товарищ» возраста отца Димитрия ,да с неприкосновенностью,опытом и связями всяческих органов…
    Отработанная схема бездоказательственного замордовывания -это Вам не шуточки(живу в этом). Тут уж и не стесняются признаться,что «наиграются и убьют», и в храмах помощников добудут,желающих прочного положения от дружбы с подобными. Одичание от безнаказанности уже прошло все мыслимые грани.

  26. DOCTOR MAKAROF:

    По-человечески хочется мамочке посочувствовать, но нужно много ХРИСТИАНСКОЙ ЛЮБВИ, что бы эту супругу и женщину до конца понять и помочь. Горе нам не смиренным, горе нам не милостивым к падшим и к эмансипированным…

    • s2235:

      Согласен… — горе вам!!! Не согласен с тем что «…но нужно много ХРИСТИАНСКОЙ ЛЮБВИ». Если хоть каплю имели бы посочувствовали бы!

Написать комментарий

Вы должны войти как зарегистрированный посетитель, чтобы оставить комментарий.