Комментариев 139

Написать комментарий
  1. LK:

    Лучший комментарий из всех — milena 25.05.2012 — просто супер, не добавить, не убавить!!!

    большинство остальных просто читать нельзя, какую-то «пургу» метут…

  2. Irene:

    Уважаемая администрация! Ждем не дождемся записи передачи от 25 мая.

  3. Natalya t:

    «Шоб мы так жили» нужно,чтобы не только жена так жила, но и муж, а это, по-моим наблюдениям очень большая редкость, т.е. скорее исключение. В церкви (я о своем приходе) пар оч. мало, в основном по одному. Вопрос в том, как наладить такую жизнь в одностороннем порядке (если муж невоцерковлен и вообще далек от этого) и откуда брать уверенность, что я все делаю правильно (без одобрения мужа, как и без порицания, справедливости ради отмечу). Хоть и известно, что верующей женой муж спасется, все-таки в вопросах веры, как и во всех остальных, муж должен быть первой скрипкой.
    Пс А так, теоретически, со всем, что написала Милена согласна целиком и полностью.

  4. Vlad.V.A:

    Спасибо отец Дмитрий!
    Хорошо сказано – лучше остаться не замужней, чем брошенной или «мальчика с усами» растить.
    Добавлю – лучше не жениться, чем сделать несчастными жену и детей! Тем более что такие качества как: верность, любовь, отсутствие вредных привычек, умение заработать – для мужчины не главные(47:25), а услышать хоть намёк на это от супруги — очень ядовито для брака. Ведь это показатель — не любит.

    Просто нужно честно признаться себе — я из семьи безотцовщина и выбросить из головы мысли о женитьбе. Вот я так и поступил. Поэтому сам несчастен, а не кто-то ещё!

    Как написал Владимир Семенович Высоцкий
    «Бить человека по лицу
    Я с детства не могу.»

    • vika-veronika:

      Vlad.V.A. Если Вы таким путем пришли к Богу, то Ваша жертва, я верю, не была напрасна. Если еще не пришли, то я за Вас помолюсь, чтобы Господь Вам открылся, потому что Он есть Путь и Истина и Жизнь и только в нем все имеет смысл и дарит радость. Радость лучше счастья.

      • Vlad.V.A:

        Не таким путём пришёл к Богу. . .
        Просто это одна из «правд» открывшихся на пути к Истине.
        . . . а до радости мне — как до луны на велосипеде.

    • Natalya t:

      Что ж все как сговорились-то. Православный — не значит унылый, безнадежный и не верящий в свои силы и в Божью помощь. Не жениться, чтобы не увидить в жене признаки того, что она не любит — верх самолюбия. «Всегда есть выход — любить самому» и не надо никого бить по лицу.

      • Vlad.V.A:

        Я, не сговаривался!
        Цитата-Natalya t-«Православный — не значит унылый, безнадежный и не верящий в свои силы и в Божью помощь.» очень правильно пишите Natalya t, однако забываете помощь от Бога — это не вода в кране!, открыл и льётся. Узок путь и полон страданий. А изображать что мне замечательно и радостно не собираюсь. Приму только радость от Бога. . .
        Остальное вы поняли довольно по «своему». Я «брал» шире, да и Высоцкий В.С. тоже.

        • Natalya t:

          Vlad, не обижайтесь, просто за кого же выходить нашим православным девушкам, если православные парни ставят на себе крест только из за того, что они безотцовщина, да у нас полстраны таких, это не аргумент. А Божья помощь круче воды из-под крана, она льется непрерывно и в оптимальном для каждого виде, не надо только от нее бегать. Думаете с женой и детьми Вам сложнее будет пройти по тесному пути спасения? Это не маловерие?

          • Vlad.V.A:

            Крест не ставлю.
            Бегать??? От помощи! А какже приготовление к причастию? Для кого читаю молитвы?- Для себя!, чтобы понять, что в помощь исцеление и т.д.

            Послушайте – вы как бессмертная/бесстрастная пишите, а ведь в любой момент может случиться что угодно. Ведь свободная воля не отнята от человеков. И смерть и болезнь и т.д. т.п. это реально может произойти в любой момент!
            Христианин должен быть готов к смерти!

            А вот если вы Natalya t видите что я маловер и бегаю от помощи Бога. Умолите Утешителя, чтоб он сделал меня верным и достойным христианином.
            Мне очень нужна помощь Бога!

            Наблюдайте за собой – если истины слова — «Божья помощь круче воды из-под крана, она льется непрерывно» — значит умолите Бога.
            а если нет – то эта ваша мантра – просто повторяете её чтоб себя успокоить – или ещё хуже.

            • Natalya t:

              Влад, я обязательно за Вас помолюсь. Я ничего плохого не имела в виду, просто хотела Вас подбодрить. Почему бессмертная-бесстрастная-то? Что я такого сказала? Наоборот, хотела скаать, что Вам не надо унывать, помощь Божья всегда рядом, в тех людях, которых он нам посылает. Вобщем, обязательно помолюсь за Вас.

              • julia l:

                Наталья,не огорчайтесь.Быть может Вы слышали Тургеневский афоризм: «Человек о чём угодно может говорить увлечённо,заинтересованно, страстно,но только о самом себе он говорит с аппетитом»

                • Natalya t:

                  Юлия, я не огорчаюсь, наоборот, если Влад просит об этом, и говорит что ему очень нужна помощь Бога, прошу тоже всех, кто может помолиться о нем.

                  • julia l:

                    Вы очень добры.А я вообще зря вмешалась в разговор,простите.

                    • Natalya t:

                      Юля, тут не за что извиняться. Все наши разговоры общее достояние, пожалуйста, вмешивайтесь, иногда это даже необходимо)).

      • Nick_v:

        Абсолютно согласен. В церковь же ходили испокон веков как на праздник. Да и праздников-то вне церкви по сути не было)) А сейчас пытаются представить, что Церковь — это собрание ущербных. Да не так это. У меня и у практически всех моих друзей, объективно говоря, все в жизни в порядке, но мы ходим в церковь с удовольствием и радостью… К слову, у большинства из нас до Церкви как раз все было не в порядке… Понятно, что перманентно радуются только люди с «альтернативным взглядом на мир», но все время что скорбеть-то… Неужели Господь нам дал жизнь для серых скорбей?? Мне кажется он дал ее для Любви…

        • Natalya t:

          Вот только сегодня об этом думала, вы прямо озвучили мои мысли. До революции в церковь шли всей семьей, нарядные, каждое воскресенье именно как на праздник, а сейчас людей в церковь гонит скорее горе, чем радость или страх Божий, поэтому и создается такое впечатление, что это собрание ущербных или пожилых. Но это со стороны, а на самом деле много людей молодого и среднего возраста, подростков, но вот праздничность только на Пасху. Наоборот, идет борьба, чтобы одежда была поскромней, как можно более незаметная. Хотя я вот, по-моему ни разу не видела, чтобы в церкви кто-то был нескромно одет, излишне откровенно, все нормально скромно одеты.

        • Vlad.V.A:

          Уверен будет время и радости! Этого не отвергну!
          «в мире скорбны будите», отец Дмитрий часто повторяет — слова Господа Иисуса Христа!
          Не пойму, если вы как христианин радуетесь, значит благодать Святого Духа в вас(ибо это дар Духа), но почему вы не умолите Господа Животворящего дать радость ущербному человеку! Вы написали –«дал ее для Любви» — так проявите любовь!
          Если не можете – наблюдайте за собой – стали вы на первую ступень христианства – видение грехов своих.
          А может христианство в том чтоб сказать от всего радостного сердца — Боже, хвалу Тебе воздаю, яко несмъ якоже прочии человецы!!!

    • Nick_v:

      Вы знаете, я вам не судья, но не жениться из-за того, что жена может чего-то там сказать выше моего понимания. Могу сказать о себе: До того, как я встретил мою теперяшнюю жену жизнь у меня была отнюдь не пуританская. Но тех женщин, о которых вы говорите, в ней не было ни одной. Казалось бы — толстый заика-алкоголик с перманентными большими проблемами, а какие женщины любили!!! Офигенные!!! Я люблю все анализировать и как-то спросил себя (мне уж 49 лет и все это давно в прошлом), а почему у ну неизмеримо более богатых и успешных моих однокурсников не было и толики малой той любви, что была у меня… А ответ простой: Не в деньгах счастье… Важно в человеке не количество денег, а доброта, порядочность, обязательность, отсутствие лени. Женщине важны не деньги, а уверенность в муже, уверенность в завтрашнем дне. Она хочет быть ЗА МУЖЕМ.
      Это я про нормальных женщин. Уж поверьте, что женщины типажом Ксюши Собчак не исчерпываются. Нормальных — большинство. А остальное в ваших руках.

      • Vlad.V.A:

        Цитата Nick_v «не жениться из-за того, что жена может чего-то там сказать выше моего понимания.» — и выше моего понимания! :)
        Nick_v вот вы пишите «люблю все анализировать» но почему не замечаете смысл, а выделяете анти смысл?
        Написано чётко – почему не жениться, а что «едко/вредно» для брака.

        • Nick_v:

          Извиняюсь, может я чего не понял — но по моему разумению написано по каким конкретно причинам не женились вы и чем вы это оправдываете. На мой взгляд ваши слова не более чем теоретическое обоснование неисполнения вами Заповеди Божей: «…И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…»
          Понятно, что есть еще путь монашества… Но это путь для избранных… Может это путь для вас — я не знаю, но у меня по нему идти нет сил. И дело не только в том, что меня ждут жена, дети и могилы родителей, а и в том, что я на интернет-форумах время гроблю утешая себя иллюзиями, что мож кому-то мои знания жизни помогут…

          • Vlad.V.A:

            Молитесь правильно – может это будет лучшим времяпровождением. Но это ваше решение – пусть будет.

    • julia l:

      «Если у вас нету дома,
      Пожары ему не страшны.
      И жена не уйдёт к другому,
      Если у вас,если у вас,если у вас нет жены…
      …И если вы не живёте,…
      То вам и не умирать»)))
      Храни Вас Господь,Влад!

  5. milena:

    Добрый день! В моей личной жизни помогли следующие советы.
    _______________
    1) Надо всегда помнить, что муж — глава семьи и надо уважать его СТАТУС. Уважать СТАТУС — это значит, что не обсуждать его ни с кем, всегда очень уважительно с ним разговаривать. Всегда вести себя с ним, как с главным. Мы за ЗАМУЖ выходим, то есть жена за мужем, а не впереди мужа. Всегда спрашивать его совета. Не возражает, ли он…. Если возражает, по покориться его воле.
    Это значит, также, не кокетничать с другими мужчинами, не позволять себе даже ДУМАТЬ о ком-то другом. Также надо носить одежду, а не «раздежду». Как вокруг мало хорошо одетых женщин и как много — хорошо раздетых!
    _______________
    2) Надо добросовестно относиться к своим обязанностям ЖЕНЫ. Обязанность жены — это порядок в доме, уют и покой. Муж в этом деле может помогать, но ответственность и организация — на жене.
    ____________________________________________
    3) Честность и откровенность в отношениях.
    Муж должен знать, что его жена думает, иначе не сможет ей доверять.

    Если муж совершил плохой поступок, надо внутри себя его оправдать и простить(по христиански), а внешне обязательно показать, что вам больно. Например, через грустнй взгляд, сдержанное общение (но всё равно очень уважительное к нему!). И откровенный разговор, после того как муж спросит, что случилось. А спросит он обязательно, он же привык видеть вас улыбающийся, счастливой.
    Только никогда нельзя обвинять и укорять своего мужа.

    • Religious Upheaval:

      Всё хорошо. А ещё лучше, когда и жена и муж: оба — верующие!

    • mtn:

      Очень хорошие советы.

    • s2235:

      Милена возникает ряд вопросов после инструкций которые вы перечислили. Ну к примеру Вы пишите «Муж должен знать, что его жена думает…», а если сама жена не знает, что она думает, и думает ли она вообще, или муж не очень любит думать, тогда ему всё равно что думает и думает ли вообще его жена, значит всё таки сначала лучше научиться думать, а потом уже принимать решения, делиться или не делиться тем что в голову взбрело, и полезно-ли это для семьи и мужа. А доверие между супругами это следствие Любви между ними. А кто в чём главный само реализуется. Кто главный и принимает решение куда повернуть согласно обстоятельствам, наверное тот кто за рулём? Почему хорошо когда Муж главный? Да потому что у жены и так очень много забот. Это всё не инструкции понимаете, а то прочитав ваши пожелания, желание замуж выходить у многих напрочь исчезнет.

      • mtn:

        1. «А доверие между супругами это следствие Любви между ними»
        А любовь между ними — это следствие чего?
        2. «Муж главный потому что у жены и так много хлопот» :) .
        Т.е. так как у мужа не забот ни хлопот, пусть хоть руками поводит (главным побудет) :) .

        • s2235:

          Спрашиваете любовь это следствие чего, Мтн, настоящая Любовь причина, не следствие, Причина всего. Вопрос о том кто главный ставится часто не для пользы, а для власти безграничной, для гордости, вопрос становится вопросом жестокосердия, становится причиной разводов, «по жестокосердию разводитесь».
          «Кто первый среди вас, пусть слугой вам будет» -кто физически сильный пусть помогает физически, кто умеет рожать пусть рожает, кто умеет быстро считать пусть считает, кто далеко видит пусть смотрит и т д, так вот если женьщина носит ребёнка, кормит, самая близкая к нему, это требует много сил, она нуждается в помощи. Кстати «руками водить» это не так-то легко :). Кто в машине главный по принятию решения как и где куда повернуть? Наверное тот кто за рулём? Но он всех везёт.

          • mtn:

            Нелегко, когда ответственность есть, а когда просто водишь руками — очень даже здорово и несложно. В нашем государстве — поводил руками в одной сфере, развалил — назначили водить руками в другом месте. В семье — поводил руками, надоело (скучно стало, жена пилит и др причины) — другую семью нашел — жена помоложе — опять руками водишь и т.д. — ответственности никакой :) .

            • Nick_v:

              А вы не пилите и живите так, чтоб муж не скучал и муж на тех, кто помоложе засматриваться не будет)) Если муж православный — тогда понятно, ему придется вас терпеть и жизнь без радости коротать, но если муж неоцерковленный — ему-то с какого бодуна гонор и амбиции той, которая ничего не дает, терпеть и нервы с нею мотать… Нет ни одной причины… И всегда найдется та, кто хочет нормальной семьи. А что она обычно значительно моложе бывшей жены — так людей без недостатков нет… И бывшие мужья смиряются и с разницей в возрасте… И практически всегда (а у меня обширнейший круг общения и в реале и в сети) муж которого вы считали никчемной посредственностью не достойной такой женщины как вы устраивает свою жизнь очень даже неплохо. В отличии от горделивой бывшей жены которая на поверку оказывается со своим самомнением на фиг никому не нужна…

              • Natalya t:

                Извините, не могу не спросить — как это, жить так, чтобы муж не скучал? Быть для него массовиком затейником что-ли? А если все же заскучал, все? Адью? Ну и кто он после этого? Муж что ли? Наше себе кого-то там и слава Богу! Значит Бог помиловал эту женщину и дает ей еще один шанс.

              • mtn:

                «…но если муж неоцерковленный — ему-то с какого бодуна гонор и амбиции той, которая ничего не дает, терпеть и нервы с нею мотать… Нет ни одной причины…»
                Из Ваших размышлений, куда-то дети выпадают. Все только жена, кофе, гараж… :) .

              • Nick_v:

                Только не воспринимайте ради Бога то, что пишу уважаемые МТН и НАТАЛИЯ Т на свой счет. Я вас совершенно не знаю и говорю всегда либо о себе, либо о своих наблюдениях за семейной жизнью друзей и знакомых.
                [...]
                Ну я про семью все сказал — и так уже повторяюсь, и в принципе говорю то же самое, что и Милена, а интересно как семью понимаете вы?? В частности меня интересует «брак по расчету» и «стерпится-слюбится» А если не слюбится куда бечь??

                • mtn:

                  1. «Только не воспринимайте ради Бога то, что пишу уважаемые МТН и НАТАЛИЯ Т на свой счет». Скромнее надо быть :) .
                  Имеете время и возможности еще и за чужой… семейной жизнью наблюдать? :) .
                  2. Думать надо перед тем, как жениться, а не после того. О. Димитрий еще не разу не сказал, что как только влюбился (влюбилась) необходимо сразу жениться. Вы же не любовницу (любовника) себе выбираете, а мать (отца) своих детей. Цель женитьбы-то у Вас какая?

                  • Nick_v:

                    Ну извините за мою нескромность. Женился я потому что люблю свою жену. А первый раз женился потому что все друзья женились и я подумал, что и мне надо. Был брак по расчету. Не в плане материальном, а в смысле того, что первая жена была самой умной из знакомых на тот момент женщин. Это был тот брак, что вы считаете более прочным. Но не стерпелось, не слюбилось.
                    Но вы так и не ответили как вы видите брак, насколько лично вы успешны в нем с вашими представлениями о браке. О себе я говорю открыто и честно — чего скрывать-то и многозначительности поучительной напущать))

                    • mtn:

                      Я вижу цель брака, как его наверное все православные видят, в воспитании детей в правильном, православном русле и придерживаюсь православных традиций в этом вопросе, поэтому, если Вы не заметили, мне и понравились советы Милены.

                  • Nick_v:

                    Почему-то не могу ответить вам чуть ниже. Вы видите цель брака «в воспитании детей в православном русле как наверное все православные это видят». Я верно понял?? А у меня есть знакомые супружеская пара оба инвалида первой группы, она — русская, а он — азербайджанец, как понимаете то, что касается детства и детей для них болезненно и сложно, но разве у них не брак?? Видели бы вы как они трогательно заботяся друг о друге… Просто если есть брак по расчету, то в нем нет однозначно любви и начинают придумываться разные нелепости типа «брак существует для воспитания детей в православном русле»… Брак — это когда двое становятся одним целым, а дети и родители — это только родственники. И освящается брак Богом. А Бог есть Любовь.

                    • regent:

                      о.Димитрий уже раз 295 на этом блоге говорил, что цель брака — это семья, а семья — это муж+жена+дети… Вы же придумываете какие-то свои ущербные цели брака (т.е. не являющиеся таковыми) и начинаете делать на ложном базисе какие-то нелепые выводы… приводя в пример своих знакомых, у которых не получилось создать настоящую семью (ни в первом браке, ни во втором), потому что они не понимают конечной цели этого мероприятия… т.е. Божьего предназначения брака и семьи… после чего, естественно, начинается глубокие богословские откровения типа «И освящается брак Богом. А Бог есть Любовь», не имеющие никакого отношения к Вашим ошибочным исходным «аксиомам»

                • Natalya t:

                  От себя могу сказать только — вы думаете, все кто читает ваши комментарии воспринимает на свой счет?)) Меня, например, заинтересовали Ваши наблюдения за семейной жизнью в части борьбы со скукой со стороны жены. Ответа нет. По семейной жизни я тоже уже высказывалась на этой страничке, с Миленой в целом согласна.

                  • Nick_v:

                    Ответ был. Ну а что комментарий не весь напечатли — так я не виноват. Могу повторить — скуки не бывает когда муж и жена живут в одной системе координат и живут друг для друга.

                  • Natalya t:

                    И еще о. Дмитрий говорил, что основывать брак на той «любви», которая охватила 17-летних, мягко скажем, не очень благоразумно, что они в браке понимают? И раньше родители сами выбирали супругов своим детям, основываясь на своем опыте и смотря на то, какая семья, родители, бабушки, дедушки и т.д. И от этого браки были не менее крепкими, а скорее более. Любовь, я считаю, может прийти, если совершать дела любви, т.е. ежедневные поступки. Бог вложит любовь в сердца этих людей, если они строят домашнюю церковь. И наоборот, если строят что-то другое, даже бесконечно прекрасное, самая пламенная любовь без Бога закончит свои дни примерно как Титаник.

          • mtn:

            Кстати, самые крепкие браки не по любви а по расчету, главное расчет должен быть правильный — подтверждается русской поговоркой: стерпится-слюбится.

            • s2235:

              Это смотря на что расчёт.

            • dagr:

              учение Ленина-Маркса живет и побеждает. Материя первична — дух вторичен. И русская поговорка подтверждает.

            • Nick_v:

              Неправда. Брак без любви — это не брак, а сожительство с штампом. Бог есть Любовь — Любовь брак и освящает.

              • mtn:

                Ну да, все сейчас так и думают. Что брак без любви — это просто штамп в паспорте, поэтому любовь кончилась, нашлась новая любовь — снова штамп в паспорте, а лучше и вообще без штампа в паспорте — любовь же, какие штампы… штампы только мешают — вдруг новая любовь будет :) .

                • Nick_v:

                  Чтоб любовь не умерла ее надо поддерживать… Не лениться в отношениях… Тогда и «новой любви» никто искать не будет… От добра добра не ищут… А штамп в паспорте неужели кого удерживал?? Никого и никогда… Удерживает лишь любовь и иногда чувство долга… К слову, жены изменяют ну ничуть не реже мужей, а в позу оскорбленной добродетели становятся в сотни раз чаще… И изменяют жены лишь те, где они реально глава семьи, ну или как деликатно про это пишут «все вопросы решают вместе»)))

                  • mtn:

                    «Не лениться в отношениях» — это как?
                    «А штамп в паспорте неужели кого удерживал» — именно так рассуждают все блудники.
                    «И изменяют жены лишь те, где они реально глава семьи, ну или как деликатно про это пишут «все вопросы решают вместе»)))» — Ну Вы знаток, а мужчины какие… изменяют? :) .

                    • s2235:

                      «Не лениться в отношениях» можно начать к примеру с того, что поменьше слушать «заблудившегося» соседа или соседку, который настойчиво намекает на то что во всём виноват «Путин», и что вы «этого достойны» и «этого достойны» то-же, и что в Египте оказывается «Египет круглый год».

                    • mtn:

                      Только и всего? Тогда после Вашего совета разводы в стране должны пойти на убыль… :) . Останутся только те, кто советов не слушают, а сами, ну без советов до этого доходят… ну про Путина там, про Египет :) .

                    • Nick_v:

                      Не лениться в отношениях — это вперед думать о супруге, а потом о себе… Опять пример из свой жизни — жена у меня просыпается в 5.30, а я могу с чистой совестью спать до 8. Но я встаю вместе с ней потому что понимаю, что ей скучно сидеть одной на кухне и пить кофе. Точно так же со мной ведет и она. И никакого героизма в этом нет, а просто это с моей точки зрения совершенно обычные нормальные отношения… У жены моего лучшего друга есть своя машина, но она на ней не ездит, а предпочитает чтоб он за ней заезжал, а потом они вместе едут в магазин, за дочкой, еще куда-то… Потому что им вместе хорошо, но времени побыть вдвоем кроме машины и ночи просто нет. Они женаты 27 лет. Вот это и есть любовь. Чтоб она не умерла люди должны общаться…
                      А какие мужья изменяют — тут я теоретик… Точно не скажу… Мне кажется изменяют те кто в жизни недобирает… Большинство — недобирает понимания и внимания от жены, некоторые — недобирают до количества побед, чтоб отчитаться перед товарищами… Но такие с возрастом переводятся… И обычно после 30-35 мужчины изменам предпочитают гараж)) Там интереснее))

        • Vlad.V.A:

          цитата — Mtn — «А любовь между ними — это следствие чего?»
          Христианская супружеская любовь – это следствие чистоты сердца и души, и по сути всё это дар Божий! (так считаю)

      • vika-veronika:

        А я с Миленой полностью согласна и так и живу, правда только после того как пришла в храм. И мой муж знает о чем я думаю, потому что мысли это не всегда нечто заумно-философское, а обычные житейские повседневные, отражающие мою озабоченность чем-то, сомнения, мнения, желания и прочее. И это большое счастье, когда ты можешь не стеснятся своих мыслей. А решения муж сам принимает только те, в которых мое мнение не принципиально, в остальных случаях всегда советуется, чтобы не вызывать потом лишние эмоции. Еще он говорит «вы моя семья, я за вас отвечаю, я все сделаю правильно!». И это так!

    • Cirya:

      Подписываюсь под каждым словом этих советов,которые помогли мудрой и доброй девушки Milenы.Везёт же людям!А то подсунут какую нибудь,живи потом с ней,мучайся.(модераторы,поставьте пожалуйста в конце предложения улыбающегося колобка,а то я не знаю,как их здесь размешать) :-)

  6. Viktor Hvedelidze:

    Очень поучительная передача! взгляните как лица людей просветляются, видно, что отец Дмитрий разгоняет давно висевшие тучи в их головах!

  7. Игорь:

    Эх, ну да ладно. Как говорится, галоши-то нашлись, а вот осадок-то всё равно остался. :)
    Попробую задать этот вопрос в том месте, где его о. Димитрий заметить сможет. Он-то точно всё «разжуёт». :)

  8. Kuzma Evgenievna:

    Женщина будет естественным образом подчиняться, когда мужчина раз в 10 её умнее, мудрее, тоньше, дипломатичней и т.д. и т.п. Мужчина вообще существо высшего порядка, чем женщина. Он всё делает лучше. Лучше готовит, лучше организует труд, лучше воспитывает детей, лучше разбирается в математике, физике, политике, экономике.. да во всём. Лучше писатели — мужчины, лучшие композиторы — мужчины. У него тоньше эстетический вкус, он лучше чувствует красоту. И дипломатические качества, кстати, у мужчины лучше развиты, чем у женщины. Он может как-то незаметно склонить женщину к совершенно противоположному мнению, чем то, что она утверждала до того, но просто надо это делать так, чтобы она думала, что это она сама приняла такое решение. Меня так дед контролировал. Просто подводил меня к какому-то решению, которое было с его т.з. верным. И я уже внутренне с ним соглашалась сама.
    Если перед некоторыми персонажами не в радость смириться и подчиниться, потому что они несут околесицу, недостойную их звания мужчины, зачем с ними связываться?? Чтобы потом искусственно вырабатывать в себе навык подчинения. Не понимаю я такой радости. Вообще-то при нормальных отношениях, даже вне православия — это естественная потребность женщины — подчиняться, соглашаться, хлопать ресницами и нахваливать мужчину)) Если мужчина не обеспечивает реализацию этой потребности зачем он вообще нужен рядом??? Тем более замуж за него выходить? По-моему это какая-то искусственная проблема, которую создают сами женщины своими нелепыми замужествами.
    А то у некоторых персонажей лексус купить ума хватает, а удержаться от украшения его белой сахарно-болотной ленточкой — нет. Выйди за такого замуж — ведь уже на вторую неделю об руль лексуса головой будешь биться от его идиотских сентенций о устройстве общества (матом-то ругаться отец Димитрий не разрешает))

    • alex yo:

      Рассмотрены только 2 варианта : мужчина в 10 раз умнее ; мужчина глупее.
      3-ий : мужчина в 2 (3, 4, 5…) раза умнее, и ему не хватает дипломатичности, чтобы «…как-то незаметно склонить женщину к совершенно противоположному мнению, чем то, что она утверждала до того…», в то время, как женшина при всей своей «неумности» компенсирует ее непомерным самомнением и ЛЮБОЕ МНЕНИЕ, отличное от своего, встречает в штыки, воспринимая как покушение на свою личную свободу . Как быть?

      • Nick_v:

        Да все очень просто — надо жениться на девушке моложе себя лет на 8-12 и тогда вопрос кто умнее просто не стоит)) И нельзя то, что должен решать мужчина решать сообща. Равно и не дело мужчин указываеть что и как делать жене…
        Надо понимать, что попытки переделать другого ни к чему кроме ожесточения друг на друга не приводят…
        Но это все относится к начальному этапу семейной жизни, а уж если живете вместе 20-40 лет и оказалось, что вместо жены женились на бензопиле, то что тут скажешь… Смиряйтесь… Терпеть прекословного родственника, говорят, вменяется в мученичество))

        • alex yo:

          Эт я в курсе — насчет «смиряйтесь» . Без вариантов.
          Основная проблема — в том, что большинство из нас пришли к вере и задумались о смысле супружества существенно позже начала супружеской жизни и когда за спиной уже полжизни и куча ошибок и Ошибок.

        • Kuzma Evgenievna:

          ))) 10 лет разницы вообще не ощущается. Т.е. ощущается, что разницы недостаточно. Берите тогда все 25-30. Хотя лично я в 19 лет старательно объясняла одному 44-летнему дяде, что Москва 2042 — это вообще злобное подхихикивание над Солженицыным, и чем Солженицын лучше автора этой фантасмагории . Правда, человек был настолько уютен в быту и ловок в общении, что литературная полемика была лишь способом провести время. Он умел меня включать, выключать и плавно переводить разговор в другое русло. А я со своей бараньей прямотой и раздражительностью ужасно ценю в других людях умение сгладить углы.

          • Nick_v:

            Вы знаете, кроме как обсуждения Войновича существуют и иные аспекты семейной жизни. Поэтому 8-12 это все-таки оптимально.
            И вообще про споры: у о.Дмитрия как-то слышал, что спорить не стоит вообще ибо один из спорщиков всегда жулик, а второй дурак)) Мудрый человек о.Дмитрий))

            • Cirya:

              А я ещё слышал,что в споре нет победителей.Каждый остается при своём мнении.

            • Kuzma Evgenievna:

              дык я же как раз и сказала, что мне были гораздо важнее другие его качества. ну для вас может 8-12 лет нормально, а мне этой разницы недостаточно. Всё из опыта. 12 лет — это значит мальчику сейчас 37, значит он родился в 75, значит его юность пришлась на начало 90-х. В то время остались нормальными людьми или те, кто были очень маленькие, и просто не имели доступа к некоторой информации, или уже те, кому был тридцатник, и они смогли спокойно воспринимать потоки бесцензурной свободы, которые полились на наивных советских людей. База у них уже была. А это — так, шелуха. Поразвлекались, и проехали. А вот нынешние 37летние — это 17тилетние подростки начала 90-х, это самое страшное поколение абсолютных циников, которые не успели ещё накопить базу, а уже стали впитывать всякий мусор. Ну это я так в общем говорю, в каждом поколении есть разные люди. Мне лично проще всего с теми, кто родился в конце 50-х, начале 60-х, у нас как-то одни буквари, цитаты, шутки юмора и т.д. Их циничность — мягкая, подразумевающая под собой детство 60-х, группу Цветы, фотокарточки Гагарина и дедушку-фронтовика. Ну и т.д.

      • Kuzma Evgenievna:

        ) я не советчик по семейной жизни, да и вообще советов не раздаю. Просто высказывала своё личное отношение к проблематике. Как быть в конкретно ситуации с конкретной женой не имею никакого представления. Наверно молиться надо. Но не из моих уст сей совет должен звучать.

  9. Татьяна:

    И все-таки, кто, в конечном счете, глава семьи, не имеет решающего значения, главное, чтобы все было полюбовно, по взаимному согласию, без дележа ролей и подчеркиванию их на глазах у детей.Вот Димитрий, например, сам хочет, чтобы жена была умнее и мудрее его, наверное, он согласится на то, чтобы его головой управляла «умная шея». Дай Бог ему найти такую.

    P.S.Я имею в виду комментарий «Димитрий 20.05.2012 в 20:20″

    • A.L.E.X:

      Батюшка говорил об ином. О том что у каждого есть свои роли, прописанные ему Господом в семье и главенство ОБЯЗАНО быть у мужа. А муж ОБЯЗАН соответствовать статусу главенствующего. Тут вовсе нет речи о «хочу-не хочу», «умные шеи» и пр.

    • Nick_v:

      Позвольте с вами не согласиться. Кто глава семьи имеет очень важное, кардинальное значение. Прежде всего для детей. Как вы реально представляете «все полюбовно»??)) Это муж с вами во всем соглашаться чтоли должен??))
      Вот у меня друзья — у них дома все в порядке от четырех замечательных детей до успешной процветающей фирмы где формально директор муж, а реально всем рулит жена, а он при ней водителем — детей в школу и на службы возит, шашлыки гостям готовит (а гостей всегда полон дом), за старенькой мамой ухаживает, ну а жена на работе… При этом он староста в храме и относится к обязанностям очень даже с ревностью, а это тоже время отнимает, а жена деньги зарабатывает.
      Но кто в доме хозяин — это без вариантов — ОН. Дети слушаются у него (да и у меня тоже) папу с полувзгляда, хотя и голос-то повышать не на что. Маму они любят, с ней проводят времени больше чем с папой (у него три дочки и сын — в армии служит в спецназе ГРУ (вот отпять пример как надо растить детей — уж поверьте, что деньги чтоб отмазать сыночка единственного от армии у него есть, но — служит))
      И интересно, а с детьми тоже надо решать «все полюбовно»?? И как в реале, не в теории, это все выглядит. Я вот привел два примера — свой и друга где женщины решают женские дела, а мужчины — мужские. Вот пример: Наверняка жене друга было жалко отдавать сына во солдаты, но друг сказал, что мужчина должен служить — и Петька пошагал в спецназ. И у меня сыновья когда университеты закончат — тоже пойдут служить. Чтобы там жена и теща не думали))

      • vika-veronika:

        Чтобы там теща и жена не думали!! Восхищаюсь такими мужчинами!!! Помните в песне Михаила Боярского : » Аап! И тигры у ног моих сели…»

  10. Sestra:

    Спаси Господи! Сколько ерунды в голове у современного человека,а все просто.

  11. vika-veronika:

    Отец Димитрий на высоте, как всегда, каждое слово в десятку. А сам формат передачи мне не понравился — ведущяя несколько нервозная, но пыталась работать по законам жанра, жиденькие аплодисменты не многочисленных гостей студии, какие-то не всегда уместные, навевали ассоциации с малаховым и прочими ток-шоу. Я не поняла какая ставилась задача (как говорит о. Димитрий) перед этой передачей — сделать ток-шоу с протоиереем Димитрием Смирновым, или дать возможность батюшке просто говорить на телевидении, или сделать передачу для совсем далеких от храма людей, которые не протянут » Беседы с батюшкой» или » Блог-пост»???
    P.s. Вобщем осталось впечатление, что на стол подали изумительно приготовленного лобстера в пластиковой одноразовой посуде.

    • Elena is Orla:

      А разве лишне ещё раз напомнить русским людям о важности семьи в жизни каждого отдельного человека и правильности ведения семейных отношений? По моему, всем нашим людям нужно это напоминать, и не раз.

      • vika-veronika:

        Не напомнить, а очень многим заново объяснить, и не только русским. Чем о.Димитрий ( да и не только он) и занимается.

    • SWET:

      А я с удовольствием смотрю. Здорово!!! Спасибо о. Дмитрию, что находит время.

  12. lavrina:

    Хорошая передача. Надеюсь, этот цикл продолжится, и будут публикации на данном блоге, т.к. телеканал «Спас», как впрочем и «Союз», кабельно-тарелочные :), поэтому не все могут посмотреть по ТВ.

  13. navgymnasium:

    Спасибо Вам,отец Димитрий,за назидательную беседу! Мы надеемся, что люди, посмотрев передачу, задумаются о своей семейной жизни и постараются что-то в ней изменить. Безусловно, семья — фундамент общества, и этот фундамент будет разрушен, если мужчина утратит главенствующую роль в браке.

  14. Nick_v:

    Как всегда с превеликим удовольствием послушал о.Дмитрия. Казалось бы говорит простые и ну совершенно очевидные вещи — жена красна мужем своим, жениться надо один раз, родители и дети — это твоя кровь, твоя родня, ну а жена — часть тебя. А… И главное — демократии в семье не может быть, ибо демократия в аду, а семья — это домашняя церковь живущая по церковным, а не сатанинским канонам. Ну и так далее. Но почему же женщины это слушают, а дома опять пытаются руководить? Кому от этого лучше? Ведь страдают же первым делом они сами. Мне кажется это все от отсутствия веры — типа «да-да-да, но мы-то лучше знаем ситуацию в нашей семье. У меня-то муж алкаш или игроман и если я не буду решать вопросы, то никто их не решит». А ежедневно же молимся: «В руце Твои, Господи Иисусе Христе, Боже мой, предаю дух мой: Ты же мя благослови, Ты мя помилуй и живот вечный даруй ми.» Так чего ж на Господа-то нашего не полагаетесь? Помощь приходит, уж поверьте, приходит такая и с той стороны, что и помыслить невозможно было. Я по себе сужу, а у меня много чего в жизни было.
    И еще один момент: Если муж пьет или проводит время в гараже, то спросите себя, а не обличайте его — а почему ему лучше в пивнухе чем с вами? С себя всегда надо спрашивать. И только с себя.
    А если муж принимает неверные решения в тех сферах, где он должен принимать решения, то долг жены поддержать его, а не обличать. Равно и долг мужа жить так, чтоб жена ежесекундно ощущала, что никого кроме нее для него не существует. Надо понимать, что любовь — это не нечто статичное на векА, а ее ежесекундно надо ВЗАИМНО подпитывать… И не шубами там и Канарами, а вниманием, сопереживанием, улыбкой, прикосновением… Все же очень просто и несложно…

    • Татьяна:

      «И еще один момент: Если муж пьет или проводит время в гараже, то спросите себя, а не обличайте его — а почему ему лучше в пивнухе чем с вами? С себя всегда надо спрашивать. И только с себя». — Вы, по-моему, уважаемый Ник, услышали все как-то односторонне. С себя надо спрашивать всем, а не только женщинам, тогда и пивную не надо было бы оправдывать…Про бревно в глазу не забывайте, дорогой Ник.И простите, ради Бога!

      • Nick_v:

        Да я не забываю ни о чем. Я вообще-то говорю на основе собственного опыта. Первая жена считала что я пью и что мне необходимо закодироваться. Пил я тогда как все — два раза в месяц (в аванс и зарплату) мы всем мужским составом отдела ходили пить пиво. Ну я-то понимал, что я не алкаш и мне было все равно пить или не пить ну и сходил закодировался чтобы сделать ей приятное. Месяцев 8 я не пил вовсе до одной стрессовой ситуации… А потом выпил и стал пить запоями… Это сейчас я понимаю, что кодирование — это чистейшее бесовство, а тогда-то был молодой и глупый. Пил я в последнее время (до того, как попал в церковь) бутылок по 5 (я большой — мне много надо) дней так по двадцать… И чего я достиг тем, что пошел на поводу у женщины (а у нас в семье было типа равенство) — тем что стал алкашом и жизнь замерла где-то ниже плинтуса.
        Сегодняшняя моя жена моложе меня на 10 лет, соответственно ни о каком равенстве и речи не было никогда. А поэтому за все время у нас не было ни одной ссоры. Вообще… Нет, поначалу притерлись, сферы где каждый принимает решения разграничились и все… Если я хожу в гараж, то только что-то поделать с машиной, а общаться мне интереснее в кругу семьи, меня туда тянет, мне с женой комфортнее, чем с друзьями… А не пью я уж и не помню сколько лет — лет 16 или 17.. Бросил пить без кодировок, нравоучительных бесед, истерик и прочих не очень умных женских поступков… Потому как в моей жизни появилась женщина которая не пилит, а носит в зубах… Ну как с такой можно поступить плохо… Никак нельзя…
        Я не знаю вашей ситуации, вас не сужу, а рассказываю про себя. У А.И.Осипова есть одна важная, базовая мысль: Христианин от нехристианина отличается вовсе не тем, что первые ходят в церковь, а вторые нет, а тем, что христиане ищут причины ВСЕХ бед в себе, а нехристиане в окружающих.

  15. chelovek:

    Самое главное в семье это ответственность. И ребёнка, пусть даже одного, надо с малых лет учить быть ответсвенным в семье за что-то, начиная с малых посильных дел, учить заботиться о близких людях. И если мать одна воспитывает сына, она должна прививать ему ответственность в семье.

  16. олег тольятти:

    Человек – это тварная троица.

    Мужчина, женщина, и дитя – это три ипостаси единого человеческого существа. И только обретая семью, живя, развиваясь в ней, человек становится человеком. Потому что будучи просто индивидуумом, человек не может быть на земле счастлив. А Богу угодно, чтобы человек был счастлив, Богу угодно, чтобы человек вернулся в рай.

    Христос пришел на землю и также создал семью. Эта семья – Церковь. Даже монашествующие ушли от отшельничества, и пришли к монастырскому образу жизни, подобному семейному, где отец – игумен.

    Это естественная тяга человека, ибо изначально Господь увидел, что нехорошо быть человеку одному. А концентрация человеческого ума на правах детей по отношению к родителям, женщины по отношению к мужчине и так далее приводит к расщеплению самого главного создания Бога, которое есть человек. Семья – это и есть человек. Ведь не государство, не народ, а человечество состоит из семей. И если какие-то из представителей человечества не имеют семьи, они вне семьи, живут в каких-то других формах бытия – это глубоко несчастные люди, о чем и свидетельствует обычно их агрессивность, нежелание слушать какие-то иные мнения, ругань вместо аргументов.

    Вот это главное, к чему нужно вернуться человечеству и чему нужно учить детей. (о. Дмитрий )

  17. msa:

    высший класс!

  18. ak:

    Еще с советских времен, в детстве, у меня возникало недоумение, почему в качестве примеров, наряду со стандартными тогда «героями войны» и «пламенными революционерами», постоянно выставлялись всякие артисты, певцы и прочая богемная шваль.Ведь практически каждый из этих примеров по своей сути представлял собой буйство греха в особо извращенных формах. А уж последние 20 лет пропаганда этого многократно увеличившегося буйства,усилилась стократно.А теперь все удивляются, почему у нас одни разводы, мужчины сволочи и женщины эгоистки. Какие примеры, такие и последователи. Главная проблема всего человечества это то, что вместо святых людей примерами стали вот эти богемные извращенцы — по своей духовной сущности : «шваль земли».

    • Anna Vikhlyayeva:

      «…Кто был ничем, тот станет всем.» Интернационал… как и обещали, в общем-то.
      Самое отвратительное, что весь этот мусор, который мелькает на экранах подается как норма жизни, и чем дальше, тем больше все ненормальное называется нормальным. Духовные и моральные ориентиры снесены напрочь. Не удивительно, что идет атака на Православную Церквь. Только она еще держит позиции и имеет смелость назвать вещи своими именами.

  19. NatalijaT:

    Замечательная передача! Очень и очень важная тема! Как бы хотелось, чтобы побольше молодых людей увидели ее и чтобы почаще такие передачи появлялись на ТВ. Конечно, в школе нужен предмет, в которой бы объяснялись бы принципы построения семейной жизни, ведь и государству выгодно- не надо было бы тратиться на выдумывание и воплощение в жизнь новых «драконовских» законов против детей, против семей, против жизни. Спаси Вас Господь, о.Димитрий!

  20. TINA R:

    СПАСИБО за эту передачу-лекцию. Протоиерей Димитрий Смирнов, вы — православный оратор!!

  21. Nina55:

    Маленького человека с раннего детства учат многому, но только не науке быть семьянином. Отец Димитрий прав — в школе обязательно должен быть такой предмет. И учить должны священники. Многие из нас, возможно, подумали, что если бы услышали отца Димитрий много лет назад,всё сложилось бы иначе.
    С большим уважением отношусь к мнению уже высказавшихся участников блога, но всё сказанное как раз и подтверждает нашу «безграмотность» в этом вопросе. Если кого обидела, простите. Искренне полагаю, что я самая безграмотная. Хотелось бы побольше бесед на эту тему.

    • Татьяна:

      Я тоже думала раньше, что «если бы мне говорили, если бы меня учили, если бы я знала», то все, возможно, было бы иначе… Но, Ниночка, воспитав детей и помогая им сейчас воспитывать внуков, я понимаю, что Господь дает нам услышать все именно тогда, когда мы в состоянии это воспринять.Ведь в то время, когда мы были молодыми, нужно было быть чуть ли не героями (уж «белыми воронами» точно!), чтобы решиться следовать подобным советам — вокруг нас говорили о равноправии, об эмансипации, о гордости,о независимости внутрисемейных отношений едва ли не как о главных достижениях цивилизации и советской власти. И чтобы для наших (хотя бы!) внуков православное отношение к семье, к детям, к любви стало обычным,нужно, чтобы об этом говорили не на блогах и одном-двух телеканалах, а на занятиях в школе, не подменяя их странными беседами «о взаимоотношениях полов». Как же трудно идти против течения, когда течение — это целый мир! Но все-таки хочется верить, что у нас получится.И дай Бог, чтобы усилия нашего батюшки, как и всей нашей православной церкви, не пропали даром!

  22. ShestakovSergey:

    Как всегда очень назидательно.

  23. Natalya t:

    Истины вроде бы настолько бесспорные и очевидные, что и комментировать нечего, но на самом деле ведь не для всех, поэтому обязательно надо почаще озвучивать мнение церкви и таких священников как о. Дмитрий о семье и как все устроено в ней Богом для счастья человека, если это домашняя церковь. Все же нынешней молодежи можно и позавидовать — для них эта информация открыта, в отличие от нас (мне 44). Мне бы если сказали, когда я выходила замуж, что если я люблю мужа, должна ему служить, во всем слушаться и никогда не ставить свое мнение выше — я бы удивилась, ведь это муж должен служить и в этом будет наше счастье, но на голове долго не проходишь. И еще очень рада, что с сентября в школах вводятся уроки религии или как-то это по-другому называется, наконец-то! Лучше бы, конечно сразу Закон Божий!

  24. mariya2012:

    Доброго дня! Благодарим Вас! С большим интересом смотрели передачу. Всегда есть желание послушать о.Димитрия. Если в семье есть любовь — то всегда всё будет в порядке!!!

  25. Avalanche:

    Спасибо Вам, отец Дмитрий! Да, мысль о специальном предмете в школе очень здравая. У нас в школе такой предмет был — с названием «Этика и психология семейной жизни»… и на самом деле, кроме людей церковных никто такой предмет правильно вести не сможет … На мой взгляд, самая главная школа для человека была и есть семья… и Вы ведь не говорите никаких сложных и новых вещей — просто в наше время так редко можно услышать здравую, краткую и понятную речь! Так что ещё раз — СПАСИБО!!!

  26. Александр, Москва:

    Как жаль, что в своё время Совок лишил многих возможности послушать такие беседы! Как много бы прояснилось, и жизнь многих сложилась бы по-другому!
    А по «национальному» тельавидению вам показывают и будут показывать всяких блудниц, педиков и тому подобную публику, которые «отжигают».
    Человек подражает тому, что видит. Даже если этого не хочет. «С кем поведешься, от того и наберешься». А люди у нас смотрят «зомбоящик», дьявольский глаз. Такой вакханилии, как на нынешнем тельавидении, нигде в мире нет. Вот если бы показывать беседы или передачи с о.Дмитрием, многое бы изменилось. Но разве же они дадут…

  27. Larkisa:

    Вот за это я люблю и уважаю о.Димитрия!
    Он на такие , кажется трудные вопросы, как семейная жизнь, отвечает ясно и и без сложностей.
    Как, оказывается, важно в жизни, найти мужа-жену…
    А ведь нас этому никто не учил, я помню , мне мама говорила: «Тебе жить- ты и выбирай».
    А как выбирать, на что обращать внимание? Теперь пожинаю…
    Слава Господу, что есть такие люди, как о.Димитрий!
    Уверена, что его советы помогут многим призадуматься.

  28. Дмитрий Б:

    Низкий поклон отцу Димитрию. Помоги Господи в служении его.

  29. ShestakovSergey:

    Мужу можно уступить.Но и уступить можно поразному.Чтобы жена была как Сарра сомому нужно быть Авраамом.

  30. Алексей:

    Поздравляю Отца Димитрия с Премьерой на Телеканале «Спас», с такой Главной Темой это Русская Семья, которая является Главнее всякий ядерных боеголовок !

    • kuzma_prutkoff:

      Такую передачу нужно показать по всем телеканалам. Кто этого не сделает — тех сажать с тюрьму.
       
      regent
      Вы, как всегда, экстремист, и хотите пересажать руководство практически всех российских телеканалов.

      • kuzma_prutkoff:

        вообще-то если быть точным — это они экстремисты, показывающие нам такое ТВ 20 лет!

        П.С. Странно, шутки о.Дмитрия вы понимаете, а мои аналогичные — нет. Почему?
         
        regent
        забыл пометить (*) предыдущую свою ремарку

  31. Irene:

    Очень понравилась передача. Несмотря на то, что аудитория состояла, в основном, из людей невоцерковленных, включая, на мой взгляд, и ведущую (это видно было по характеру задаваемых вопросов), прослеживался неподдельный интерес к тому, о чем говорил отец Дмитрий (даже по глазам собеседников отца Дмитрия это видно). Его услышали. Это очень обнадеживает!

    • kuzma_prutkoff:

      самая лучшая передача отца Димитрия на эту тему

      • mtn:

        Тоже очень понравилось.

      • Aleksey7:

        Понравилось. А лучшая, в силу формата передачи! Где о. Дмитрий был единственным собеседником, не было сталкивания различных и/или противоположных позиций, ну и ведущая не перебивала, давала договорить!

  32. Димитрий:

    Жена, если она считает себя умной,- то она должна и будет уступать своему мужу. В этом и проявится её ум.

    • mtn:

      Из уст мужчины, впрочем, более полезнее было бы узнать, в чем должен проявляться его ум, если он умный… конечно :) .

      • regent:

        можно быть не умным, но мужчиной, а можно быть умным, но не мужчиной…
        в совокупности качеств настоящего мужчины, предложенной о.Димитрием, ум как-то не особенно прозвучал
        чё Вы к нему прицепились? (*)

        • mtn:

          Да я ни к кому и не цепляюсь. Просто, на мой взгляд, желательно бы чтобы каждый, будь то мужчина или женщина отвечали за себя и делились бы своим опытом, как это у них получается, а не гипотетически рассуждали о том, как должны поступать другие :) .
           
          regent
          т.е. Вы хотите не гипотетически, а реально просто прихлопнуть всех интернет-пользователей?
          ПС а ваще к нему прицепились имелся в виду ум.

          • Игорь:

            «… желательно бы чтобы каждый, будь то мужчина или женщина отвечали за себя…»
            .
            А служили бы супругу, «переступая» через себя. Разве не этому учит нас Христос?

            • mtn:

              В этом контексте я имела ввиду, что более интересно было бы если бы женщина писала: «я, женщина во всем уступаю свою мужу, потому что он у меня… и у нас в семье поэтому…», либо мужчина: «моя жена во всем меня (мужа) слушается, потому что я…», либо «а у нас в семье нет места шовинизму — мы всегда друг другу уступаем» и т.д. А разговор мужчины о том, что должна женщина, а женщины о том, что должен мужчина сродни разговору о том, кто кому должен уступить место в транспорте в предыдущей теме — не о чем.

              • Игорь:

                Так ведь любовь это же не чувство, это же состояние души, это — самая главная из добродетелей, вершина вершин. Если мы любим кого-то за что-то, то это не любовь. Это — любовь к себе, и она к той любви, про которую говорит нам Христос, никакого отношения не имеет. Так же, как и: «МНЕ так плохо без тебя», «Я хочу быть рядом с тобой», «Я люблю тебя ЗА то-то и ПОТОМУ, что …

                • mtn:

                  Согласна, а это Вы к чему?

                  • Игорь:

                    Это я к той теме, что кто-то кому-то что-то должен. :)

                    • mtn:

                      Вот и я о том же: любые сентенции мужчины на тему, что жена должна… (с обязательным приведением цитат из Священного писания) и женщины — мужчина должен (тоже с приведением цитат)… — бесперспективны :) .

              • сергий фролов:

                а вы батюшку слушали?или послушали и остались при своем?не согласны с ролью мужа в семье в его интерпретации?можно заявить об этом напрямую.

                • mtn:

                  Батюшку слушала, свое мнение о поводу сказанного не высказывала, Вы это про что?

                  • сергий фролов:

                    значит мне показалось ,что ваши сообщения пропитаны духом феминизма

                    • mtn:

                      1. Поясните, что Вы понимаете под феминизмом?
                      2. И в каких фразах моего поста — это (то, что Вы понимаете) Вы увидели?

          • сергий фролов:

            «жена-раба мужу своему»-и никакой гипотетики.а он-отвечает за нее во всем.даже-за ее грехи.т.е-если знал,или чувствовал,но вовремя не воспрепятствовал(вплоть до рукоприкладства)-то грех лежит на нем.

            • Игорь:

              Вы это серьёзно? Бьёт — значит любит?

              • сергий фролов:

                серьезно.муж ОБЕРЕГАЕТ жену.а искушения случаются всякие.и как уберечь-решать ему.можно закрыть дверь и не пустить к подруге.
                можно помолится вместе.все можно.главное -чувствовать за нее ответственность и беречь

                • Игорь:

                  И бить можно? С любовью? Плетью или ремнём надо бить?

                  • regent:

                    бить нужно любовью

                    • Игорь:

                      С этим не поспоришь. А вот насчёт рукоприкладства — пустое это дело и в семейных отношениях совсем ненужное.

                  • сергий фролов:

                    вы-садист?

                    • Игорь:

                      «жена-раба мужу своему» — и никакой гипотетики. А он-отвечает за неё во всем. даже за ее грехи. То есть, если знал, или чувствовал,но вовремя не воспрепятствовал (вплоть до рукоприкладства), то грех лежит на нём.
                      .
                      А это не Вы писали?

          • mtn:

            Т.е про ум мужчины нельзя писать (спрашивать)? можно поставиь его в неловкое положение? :) .

            • сергий фролов:

              как говаривает наш батюшка
              -думают только две категории людей-дураки и ученые.

              • mtn:

                А остальные пишут «от ветра головы своя» (о. Димитрий) :) .
                 
                regent
                не о.Димитрий, а Патриарх Алексий II
                «от ветра головы своея»

      • Religious Upheaval:

        Поступать с женой и детьми по-любви. А для этого надо быть чистым перед Богом.

        • Игорь:

          Насколько чистым? Возможно ли это, быть чистым перед Богом? Лично Вы перед Богом чисты?

          • Religious Upheaval:

            Это не возможность, а необходимая нужда и заповедь, к выполнению которой христианин должен стремиться, в которой надо иметь дерзновение к Богу.
            Быть чистым, быть чистым сердцем от греха. [...]
            А вообще, посмотрите толкование на «Заповеди Блаженства» отцов. Люди о них частенько забывают.

            • Игорь:

              Это всё замечательно. Да я Вас отлично понимаю. Но, вот ответьте мне, а может ли человек, прикованный к инвалидной коляске, стометровку наравне с олимпийскими чемпионами бегать? А тот, у которого хронический насморк, часто ли своим соплям удивляется: «А это ещё откуда такое взялось?» А вот мы, грешники, совсем другое дело. Мы нечистоте своей часто очень удивляемся. «И откуда во мне, красавце, такая грязь?»

    • Димитрий:

      Лично я не могу сказать о себе, что не обладаю большим умом, а тем более какой-либо мудростью…:) Так что жена должна быть поумнее меня. Только вот, если она действительно такова, то как же распознать-то по первости? Вот и остается, как говорил о. Димитрий, минимум год пообщаться. Ну и смирять свою спесь видя по-настоящему умного человека рядом с собой тоже хорошо…:)

      • mtn:

        Оговорка по Фрейду? :) .
         
        regent
        таки да

        • Игорь:

          «Лично я не могу сказать о себе, что не обладаю большим умом, а тем более какой-либо мудростью…»
          .
          Если это не опечатка и не оговорка, то сильно… :)

    • SWET:

      Жена — Должна — думает муж. Муж — Должен — думает жена. Любить должны друг друга, тогда мыслей о долге другого не будет. А будет только желание добро для другого творить. Любовь есть добровольная постоянная жертва другому приносящая счастье, а не разлагающию мысли о долге другого.

Написать комментарий

Вы должны войти как зарегистрированный посетитель, чтобы оставить комментарий.