Комментариев 66

Написать комментарий
  1. natalianiko:

    Для Анны Вихляевой
    Если люди «не привязаны к Богу», то зачем им вступать в брак, » чисто чтобы не разжигаться и не грешить»?
    Где логика?

    Если Бог проявляется только в том, чтобы не заводить любовницу, то Вассерман и Новодворская просто-таки носители Духа. Но это уже частности. Короче, по итогу выходит, что никакого другого смысла, кроме финансово-бытового, полового и душевного в повторном браке вдовца нет.

    • Анна Вихляева:

      Если у людей есть понятие о грехе и они заключают брак, чтобы не грешить, то, конечно, Бог в их жизни имеет огромное значение.

    • Анна Вихляева:

      Задайте свой вопрос отцу Дмитрию. :)

  2. natalianiko:

    для s2235
    Это не я сказала, а о. Димитрий, отвечал на вопрос в Радонеже (5 ноября 2016 года, на сайте пока видео нет), о том, что значит, что муж и жена — это одно тело. О. Димитрий сказал, что (цитирую) «это и духовно, и душевно, и телесно. Полностью человек срастается. Поэтому муж и жена в едину плоть, в едину душу и в единый дух». О. Александр уточняет: «В какой момент это единство возникает?». О Димитрий: «это не в момент, это в течение всей жизни происходит процесс срастания, прорастания, растёт любовь у людей. Не у всех. Но так задумано Богом». (цитата закончена) Т.е. у кого это произошло, тот, понятное дело, второй раз не женится и замуж не выходит. Так получается.
    Что лично я понимаю под этим словом — это когда тебе интересно не то, какую функцию человек будет выполнять в твоей жизни, а сам человек как личность. И брак даёт возможность этого человека познавать бесконечно, тем самым отношения становятся всё глубже и постепенно происходит такое взаимное прорастание.

    • s2235:

      Совершенно верно, так и есть, Батюшка правильно сказал, появляется возможность приобрести родного по настоящему человека, единого организма, где(в организме) всё может стать единым целым, взаимовыгодным, взаимопомощным, постоянно молящемся друг о друге как о едином целом, дополняющем друг друга, зависимым друг от друга и желающем и радующемуся этой зависимости и не ищут «независимости», как в одном целом и не желающем расколоться как и во всяком целом. По этому вопрос этот совсем не легкомысленный. Поэтому легкомыслие и ложь так болезненны, как если бы ножом живое разрезали, а живое болит, неживое безболезненно. А то один «пророс» а другой оказывается врёт или играет(с огнём). Но смысл здесь далеко не только в «познании» бесконечном друг друга. Вы становитесь единым целым, Живым, Истинным, появляется Смысл когда Бог с Вами и Вы с Ним(а не в бесконечном познании друг друга). Знаете, во всём нужна Мера, а то некоторые по глупости начинают считать рождение второго ребёнка предательством по отношению к первому…(не поверите эта глупость действительно часто встречается)

      • Роман/ Россия/ Новомосковск:

        … и главное: не прирасти друг к другу так, чтобы после потери супруга, не наложить и на себя руки. В таком случае выйдет, что супруг для нее был главнее Бога. Когда у людей Господь на первом месте, все остальное на своём. И познавать нужно вечно не супруга, а Бога.

        • natalianiko:

          При чём тут «наложить руки»? Если человек накладывает руки, значит он просто привязан к супругу телесно и душевно, и больше ничего. Мы говорим о христианском браке, где по идее у людей должно быть стремление к Богу и к вечной жизни с Ним. Что значит «познавать не супруга, а Бога?». Что, одно другому мешает? А если вдовец не женился второй раз, а после смерти жены принял монашество, значит он чересчур привязался к жене, а не к Богу? Логика, однако.

      • natalianiko:

        Не совсем понятно, почему вы противопоставляете познание друг друга и познание Бога, одно из другого естественно вытекает. Естественно, что муж, любя Бога или хотя бы стремясь к любви, желает того же и своей жене. И наоборот. Далее — зачем сравнивать отношения между родителями и детьми и отношения между мужем и женой? Тут два принципиальных различия: 1. Бог не предполагал (и нигде такого не написано), что отец или мать должны стать одним целым с ребёнком, а муж и жена именно что по замыслу Бога должны в итоге стать единым целым. А дети — это просто естественное следствие их единения на телесном уровне. В идеале они должны из детей воспитать христиан, всё. Дети — это отдельные совершенно люди. 2. Не такое принципиальное, но всё же. Рождение второго (да и первого) ребёнка — это не выбор человека, это (повторюсь) естественное следствие супружеской жизни, которое (следствие) может быть, а может и не быть — всё в руках Божьих. А повторная женитьба или замужество — это сознательный выбор человека, который сначала якобы стремился создать единое целое с одним, а потом стремится к тому же, но с другим. Я это воспринимаю как расщепление души и сознания.

        • s2235:

          А как же Во Имя Отца и Сына и Святого Духа? Посмотрите на Икону Кто там и Чей образ(там совсем не ю.юст. или «инструкция»)?! Разве не единое целое. Ну да ладно… Вы не совсем поняли о чём я написал(или совсем не поняли). Тем не менее по недоразумению торопитесь. Я вот так считаю и вот так… а и что теперь делать?! Я вот например считаю так — раз два три и тд, Вы может как-то по другому и что теперь делать…?! А думаю прикладывая палец ко лбу и делаю умный вид, а Вы как то по другому может? Я только вот тоже не совсем понял Вы со мной поспорить хотите чтоль?

          • natalianiko:

            Честно, я этот Ваш пост не поняла вообще. «Во имя Отца и Сына и Святаго Духа, икона, инструкция, ю. юст» — это к чему? Далее искромётный юмор про считалки. Я с Вами не спорю, если я с Вами в чём-то не согласна, это не значит, что я Вас в чём-то хочу убедить (в этом же вроде цель спора). Вы спросили, что я имею в виду — я ответила. Через два сообщения — «Вы что, со мной спорите?».
            ЗЫ: родители не могут быть с детьми единым целым, это противоречит всему ходу жизни. При нормальном развитии жизни, дети вырастают и живут самостоятельно. А муж и жена остаются вместе. Воспитание детей — это определённый этап жизни, но рано или поздно он заканчивается.

            • s2235:

              «Честно, я этот Ваш пост не поняла вообще.» Действительно ничего не поняли(я Вам про это и написал), однако же ничего «…не понимая вообще» проявляете упорство. Если хотите понять, то внимательно относитесь хотя бы к собственным вопросам, я уж не говорю про ответы :) . Своё «понимание» Вы выдаёте за ИСТИНУ. «А муж и жена остаются вместе.» — по всякому бывает… Откуда Вы взяли что «родители не могут быть с детьми единым целым» и почему «это противоречит всему ходу жизни.» Если так то почему дети наследуют от родителей. Или Вы не знаете что «Я и Отец Мой Небесный суть одно», поэтому и написал Вам Во Имя Отца и Сына и Святого Духа, Единое Целое, посмотрите на Икону там Богоматерь со Христом и Христос с Богоматерью и Вы не видите там Любовь? Не видите Единое Целое? «При нормальном развитии жизни, дети вырастают и живут самостоятельно.» ну и что, при этом они обязательно друг с другом должны расколоться и не быть что ли? А зерно которое стало колосом, что разве не суть одно с 20 зёрнами(в колосе)? Вы просите меня что то объяснить, но если несколько раз разжую Вам Вы есть будете? :)

              • natalianiko:

                проявляете упорство — в чём? Я не задавала Вам вообще-то никаких вопросов. Вы обратились ко мне с вопросом, как я понимаю слова о. Димитрия, я Вам ответила. Никаких пояснений я от Вас не ждала и не жду. Вас ни в чём переубеждать тоже не хочу. Если я пишу какие-то свои соображения, сомнения и прочее, я тем самым никак не хочу посягнуть на Ваше право воспринимать жизнь так, как Вы её сейчас воспринимаете.
                Своё «понимание» Вы выдаёте за ИСТИНУ — это Вам показалось.
                по всякому бывает… — бывает по-всякому, я писала о том, как по идее должно быть в идеале, о естественном ходе жизни. Противоестественные события в жизни случаются вообще чаще, чем естественные, ну и что? Я говорила абстрактно-идеально.
                они обязательно друг с другом должны расколоться и не быть что ли? — где я писала «расколоться»? Но если женщина привязана к сыну больше, чем к мужу — это аномалия. Такое случается сплошь и рядом, но это ненормально. На первом месте — Бог, на втором — муж, на третьем — дети. Всё другое — искажение и ненормальность.
                Что касается Вашего богословия, где Отец и Сын тождественны отцу и сыну, я не думаю, что это однозначно так. А Богородица и подавно была совершенно отдельным человеком. К тому же Она была Девой. И вся Её жизнь была в Боге, во Христе. Как Вы себе представляете, что замужняя женщина, минуя Бога и мужа, ставит на первое место сына? Но её-то сын — не Христос, а Коля, например.

                • s2235:

                  Дорогая Наташа, Вы от меня что хотите?

                  • Иванов:

                    По моим понятиям она ваще ничего от Вас не хочет, а Вы напротив хотите её вразумить и наставить на путь истинный, и очень переживаете, что она никак не вразумляется :-)

                    • s2235:

                      А Вам как видится :) , она отвечает взаимностью? :)

                    • Иванов:

                      Мне кажется, что Вы ей совершенно безразличны, увы :-(

                    • s2235:

                      Ну если так , то надо срочно перестать ей (и себе :) ) морочить голову, а то я что-то разнервничался.

  3. zak:

    Уважаемые админы, а куда делась кнопка «скачать»?

  4. СветланаМ:

    Ну, вообще-то, (не цитирую, пересказываю писание) — «На небесах все подобны ангелам, потому что цель создания человечества и прохождения через «испытания земной жизнью» — это заменить отпадших ангелов. Похоже набор подходит к концу. Осталось намного мест. Поэтому дискуссия ниочем. Девушка, как не очень духовно образованная современная эгоистка, хочет свое «хочу и кочку зрения» навязывать серьезным, умным современникам. Отзывчивые, любящие тети и дяди ее вразумляют. Там нет еще разума…там сплошная провокация — она нас «троллит»… Люди, это провокация!!!

    • natalianiko:

      А в чём провокация? Раз Вы умнее и духовнее, объясните, как приближает к ангельскому состоянию повторный брак? Человек уже всё проходил, человек по идее стремился к тому, чтобы составить с супругом одно целое (и в душевном, и в духовном смысле). Бог супруга из земной жизни забрал. Всё. Этот период закончился. Какой духовный смысл повторять его снова, только с другим человеком? Как можно быть одним целым и с одним, и с другим? Человек, значит, просто абсолютно и во всём заменяемый винтик. Сломался — заменяем другим, и живём дальше. В чём духовность? Его ради духовного возрастания заменили или ради собственного комфорта?

      • s2235:

        Natalianiko, не заводитесь, это всё понятно, но не стоит горячится, Вы лучше на другое обратите внимание, пропустили небось, не заметили, а Светлана между делом Вас ананасом назвала, как бы незаметно между прочим. Так и сказала — «она нас «троллит»…». только не понял почему раздельно «она нас», торопится наверное или безграмотная…

        • СветланаМ:

          Приятно, что вы чувствуете красоту «великого и могучего» , подтекст (не духовным же овощем называть ее),
          но у вас нет ясности в определении каламбура. Вы запутались между многозначностью, омофоном и омографом. Второй смысл был мною спрятан за «тремя печатями», только для своих. Спасибо за то, что за меня проделали грязную работу дешифровки.

          • s2235:

            Да не за что Светлана, тем более что пока выполнял грязную работу весь измучился, ну просто весь запутался в домофонах(и томографах тоже), в трёх печатях заблудился, бросил это дело и предложил это же сделать Наташе :)

  5. Анна Вихляева:

    Вопрос был именно о поиске приемного отца для мальчика. Валентин Войно-Ясенецкий нашел своим детям приемную мать.
    …»И мальчик получит свой первый опыт предательства, назвав отцом того, кто им не является»… О каком-таком опыте предательства речь?
    Значит все усыновленные сироты — предатели?

    • natalianiko:

      Вопрос был именно о поиске приемного отца для мальчика.
      вопрос был в том, что ребёнок в 6 лет не может и не хочет принять смерть отца. Вопрос был в том, как его адаптировать к этой реальности. Женщина ни про какое повторное замужество даже не упоминала
      Валентин Войно-Ясенецкий нашел своим детям приемную мать.
      Мы же не шестилетние мальчики, очевидна разница между нянькой-гувернанткой, которая живёт в отдельной комнате в квартире принявшего монашество вдовца и мужем, который приходит на место умершего, ложится в его кровать и спит с его женой
      О каком-таком опыте предательства речь?
      О предательстве родного отца, который умер.
      Значит все усыновленные сироты — предатели?
      Не все и не всегда. Здесь мальчик большой, он вырос с папой и мамой, папа умер, даже если давно, всё равно он знает, кто его отец. Конечно, в таком случае обращение к другому человеку «папа» — это предательство отца.

      • Анна Вихляева:

        Ну, ладно, пусть так … усыновленный мальчик — предатель. Вдова, вышедшая второй раз замуж — предательница и извращенка…
        А как быть с апостолом Павлом?
        «Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе.»
        Все неправы и апостол тоже?

        • natalianiko:

          Сам-то апостол Павел вообще был безбрачным, да и вдовам помимо прочего говорил, что хорошо оставаться как он.
          Но, кстати, именно из-за этой цитаты, которую ты привела, я и не понимаю, в чём тогда суть человека и брака.
          А также такое, что в Евангелии разведённым однозначно не одобряется вступать в брак, а вдовцам — легко. Хотя логично, что развод произошёл из-за предательства (не обязательно даже физической измены, а, например, оставление в заведомо беспомощном состоянии и прочее), то есть брака как такового нет, он убит, уничтожен. Наверное, можно было бы вступить в другой и именно начинать сначала, стерев из памяти прошлое, если охота и если есть силы, конечно.
          А вдовцы (при условии, что брак внутренне был состоятельным) никем не преданы и не оставлены, муж/жена ничего плохого не сделали, они умерли. Изменилось состояние бытия супруга. Вполне естественно, если в браке вы стали одним целым, просто самому переходить на более духовный уровень жизни, но в теле. Но нет, вдовам и вдовцам безбрачный апостол благословляет опять входить в этот океан сансары.
          Почему? Мне это интересно в бытийном именно плане, не в практическом, как кто живёт, меня не волнует.

          • Анна Вихляева:

            Почему вдовцам и вдовицам безбрачный апостол благословляет опять входить замуж? Может быть из сострадания и снисхождения к немощам человеческим, как думаете?

            • natalianiko:

              Апостол ещё сказал, что вдова свободна выйти замуж за кого хочет, только в Господе. То есть сначала с одним в Господе, а потом с другим в Господе. Мне лично это непонятно. Если бы он сказал, что мол, ради человеколюбия, чтоб вам не грешить. Но он сказал: «в Господе». Значит, это не только ради немощи.

              • Анна Вихляева:

                Так он именно так и сказал.

                • natalianiko:

                  Он сказал с одной стороны, что это чисто чтобы не разжигаться и не грешить. С другой стороны — «в Господе». То есть «в Господе» в данном случае означает просто что она будет вести себя прилично, с новым мужем будет жить, детей рожать ну и тому подобное. И ничего больше. Я понимаю так.

                  • Анна Вихляева:

                    Все верно.

                  • Роман/ Россия/ Новомосковск:

                    А что стоит под «ничего больше» ?

                    • natalianiko:

                      Ну если больше ничего и не надо, значит, что люди привязаны и не друг к другу (и никакого единения настоящего там нет), и не к Богу (как бы Вам хотелось это видеть), а просто привязаны к земной жизни. И если один из элементов, составляющих земную жизнь, из этой жизни исключается (супруг), человек просто ради своего душевного комфорта заменяет его другим элементом (новым супругом). И никакого Бога тут нет. Если бы человека занимал Бог, то он бы смирился с потерей того, с кем он составлял единое целое (ведь это же Бог его забрал), и дальше уже в одиночку (и с молитвой о душе своего умершего супруга) стремился именно к Богу.

                    • Анна Вихляева:

                      Если люди «не привязаны к Богу», то зачем им вступать в брак, » чисто чтобы не разжигаться и не грешить»?
                      Где логика?

        • Юлия Л:

          Нет,Анна, не ладно и не пусть.Простите за то,что вмешиваюсь.Но даже «шутки» ради не стоит с этим соглашаться.Да и зачем?…По слепоте ли духовной или по более серьёзной причине Наталья перечит истине, мы не знаем.И никакие цитаты не помогут,ведь по собственному утверждению Вашей визави, читала она много.Дорог человеку ветер в собственной голове.Любая попытка вступить в диалог ведёт лишь к усилению «ветра».В результате умножается количество злоречивых комментариев.

          • Анна Вихляева:

            Не «шутки» ради, а для того, чтобы подчеркнуть всю несуразность и жестокость подобных высказываний.

            • Юлия Л:

              Вашу визави не убеждают ни прочитанные книги,ни проповеди,ни опыт батюшки,если вернуться к вопросу,о котором спор.
              Сколько ещё злобных комментариев должно здесь появиться,чтобы стало понятно,что человек твёрд в своих убеждениях?
              Если бы не было попыток её вразумить, то обошлось бы единственным бредовым комментарием.А теперь любуемся результатами вразумлений…

              • Анна Вихляева:

                Юлия, Наталья заблуждается, с кем не бывает? Ее пытаются вразумить. Никакой злобы тут нет. Почему Вас лично это обсуждение так задевает?

                • Юлия Л:

                  Человек насмехается и пляшет над тем,что другим дорого.Зачем давать ему ещё и ещё раз повод продолжать?..

                  • Анна Вихляева:

                    Никто не насмехается и не злобствует. Если Вы так болезненно воспринимаете эти комментарии, то зачем их читаете?

                    • Юлия Л:

                      Неужто Вы и впрямь не понимаете, что именно в обсуждаемых комментариях может расстраивать?
                      Ну да ладно…В одном Вы безусловно правы, в вопросе «зачем?».

          • natalianiko:

            А в чём я перечу истине? В том, что повторный брак вдовца (счастливого в первом браке — особенно) — это не о духовности, а о душевном комфорте?

  6. Varyakaz:

    natalianiko
    Один батюшка рассказал что практически большая часть исповедающаяся девушек и женщин даже не знают 7 заповеди, отсюда устойчивое убеждение»пожить до брака » а мои личные наблюдения-сожительство-норма даже в церковной среде,девочки,с млада выросшие в церкви убеждены,что сожительство-норма!В школе что преподают?
    Правильно,в школе преподают «основы безопасного секса»и когда следует использовать резиновые изделия,мы,взрослые «благословляем» на разврат.

  7. violka-vitali:

    Было как всегда очень интересно, спасибо за передачу. Желаю доброго здравия отцу Димитрию, отцу Александру и всем, кто помогал за кадром!

  8. natalianiko:

    к 6-му вопросу. А где тут Бог? Если муж и отец — это такой винтик, который всегда можно заменить другим? И мальчик получит свой первый опыт предательства, назвав отцом того, кто им не является. А для самой женщины это ещё и чисто физическое насилие над самой собой. Или этот новый «папаша» возьмёт её в жёны и будет с ней жить, как с сестрой? Почему же Валентин Войно-Ясенецкий после смерти жены не бросился скорей искать ей замену? Или почему Евдокия Московская после смерти Дмитрия Донсокого не побежала искать нового «папу» своим детям?

    • violka-vitali:

      Вот интересно, если и дальше развить вашу лейттему, то к чему через пару строк можно будет придти?

      • natalianiko:

        Правда интересно? Да легко. Если умершего мужа можно заменить другим по желанию и во благо, конечно, ребёнка, то как быть, например, с мужем, впавшим в кому? Он отцовских обязанностей не выполняет, лежит себе бесполезно. Надо найти нового. Или вот потерял зрение, слух, голос — может, тоже заменить? Функции-то не выполняет свои. Если важна не душа человека, а то, какие функции он выполняет, в том числе и в отношении ребёнка. Где тут Бог и душа? И разве не материализм — заменять одного на другого только потому, что в материальном мире душа теперь не имеет оболочки и в материальном мире с этой душой нет связи?

        • nikolay160877:

          Остыньте,слов кома,потеря зрения,слуха и голоса,в вопросе и ответе не было. Не занимайтесь словоблудием.На это есть другие сайты.

          • natalianiko:

            Вы даже не понимаете, что это не праздное словоблудие, и видимо боитесь сами задать себе эти же самые вопросы. Если при отсутствии материального подтверждения реальности существования человека его супруг с санкции церкви меняет на другого, чтобы тот выполнял нужные ему функции, то в чём ценность души того, умершего, человека? Не для Бога, а для его жены и ребёнка. Зачем создавать семью, зачем все эти красивости про «одно тело», «одну душу» и «один дух», про «прорастание друг в друга» и «возрастание в любви» (это не я придумываю, это цитаты из о. Димитрия), если при смерти тела всё это благополучно обнуляется и радостно начинается с другим. Это что, компьютерная игра?

    • alex24:

      natalianiko, о. Димитрий отвечал на вопрос исходя из конкретной ситуации. Для ребенка травма, что у него теперь нет отца. И лучше в данной ситуации (плач, замыкание в себе), чтобы папа появился. Но о. Димитрий не заставляет этой женщине выходить замуж, тем более за кого попало. Он предлагает посмотреть на окружение. Может быть есть достойный мужчина, который ей понравится. Ведь женщине одной весьма трудно воспитать мальчика настоящим христианином.

      • natalianiko:

        Конечно, подведя ребенка к предательству отца, воспитать христианина из него легче, особенно если мы все исповедуем материализм, и человек, потерявший материальную оболочку, перестает для нас существовать. Главное, не выходить замуж за кого попало, а найти качественную замену выбывшему из материальной жизни. И начинай сначала строить домашнюю церковь. Особенно если ребенок плачет, подсунь ему другого папу, он же так плачет, что не заметит разницы. А если нет разницы, в чем был смысл предыдущего брака? А бессмертие души — это так, пустое?

      • Irene:

        Судя по тону и содержанию комментариев natalianiko (не только в этой теме), она — молодая девушка, коей присущ эдакий юношеский максимализм. Вполне закономерно.
        Вряд ли Вам удастся ее переубедить. Повзрослеет, обзаведется семьей, смягчится — тогда многое поймет, на многое будет смотреть иначе.

        • natalianiko:

          Т.е. каков прогноз от умудрённой жизненным опытом христианки? Повзрослев и найдя смельчака на роль мужа, я скажу ему прямо перед ЗАГСом: «Друг мой, мы уже не молоды, поэтому прежде чем создавать семью, я тебя сразу предупреждаю, что если ты вдруг умрёшь раньше меня, я — исключительно в интересах нашего будущего сына — найду ему другого отца. И он будет его воспитывать по-своему, будет меня обнимать при нём, и твой сын будет называть моего нового мужа папой. Ты ведь не против, если что? Не будь максималистом, милый, мы ведь уже не дети» — так Вы это видите?

          • Irene:

            Вам кажется, что у Вас есть монополия на истину, а «умудренные жизненным опытом» юзеры ; вопрошающие батюшку телезрители и даже вдовы великих поэтов слишком прагматичны и даже, возможно, меркантильны.
            Что ж, и я была молодой, и мне иногда казалось, что люди живут не так, как положено (вопрос: кем положено? «а судьи кто?»). Т.е., как говорится, «плавали — знаем».
            Но я Вас уверяю — и это проверено за долгие и разнообразные 66 лет — жизнь не укладывается в схемы, она значительно разнообразнее, чем Вам видится. В цветовой палитре присутствуют не только черный и белый цвета — в ней огромное количество цветов и оттенков.

            • natalianiko:

              Да мне без разницы, кто как живёт, особенно мало интересует селебрити XIX века. Просто не надо к этому духовность приплетать. Меня вопрос интересует в онтологическом смысле.
              А женщина, задавшая вопрос о. Димитрию, спрашивала не о замужестве, а о том, как ей помочь сыну. И получила ответ — выйти замуж. И от этого я плясала. Это Вы почему-то мне приписали мысли о ней, какая она. Когда я писала комментарий, я не думала о ней вообще. Я думала о том, зачем вообще вступать в брак, если по итогу он ничего не значит.
              Если что, это, опять же повторюсь, не практический интерес, а интерес именно онтологический.

    • Анна Вихляева:

         Из воспоминаний Владыки: “Аня умерла тридцати восьми лет. Две ночи я сам читал над гробом Псалтырь… Часа в три второй ночи я читал 112 псалом… И последние слова псалма поразили меня, ибо я с совершенной явью и несомненностью воспринял их как слова Самого Бога, обращенные ко мне: “И неплодную вселяет в дом матерью, радующеюся о детях”. Господу Богу было ведомо, какой тяжёлый и тернистый путь ждёт меня, и тотчас после смерти матери моих детей Он Сам позаботился о них… Я принял потрясшие меня слова, как указание Божие на мою операционную сестру Софию Сергеевну Велецкую…, она недавно похоронила мужа и была неплодной, т.е. бездетной…
         Она с радостью согласилась исполнить Божье повеление о ней”.
      Валентин Войно-Ясенецкий передал своих четверых детей на воспитание Софие Сергеевне, после чего принял монашество с именем Лука.

      • natalianiko:

        ну я это очень хорошо знаю, потому что читала и его воспоминания, и воспоминания о нём. И именно поэтому привела его в пример. А здесь женщина получила совет найти себе мужа. Муж подразумевает совместную супружескую жизнь. По-моему, разница очевидна.

        • Роман/ Россия/ Новомосковск:

          В том, что вдова найдет себе мужа, а ребенку от первого брака отца — нет в этом греха! Один муж родил, другой воспитал, и продолжил свой род. В чем проблема?

          • natalianiko:

            Надеюсь, что у Вас есть жена. Надеюсь, что в случае Вашей смерти, она найдёт Вам замену, ведь незаменимых людей нет. Надеюсь, что её новый муж, хорошо воспитает Ваших детей (по-своему, конечно, но тоже хорошо). Ещё надеюсь, что он с её помощью продолжит свой род, потому что демографию надо поднимать, сами понимаете. И ещё надеюсь, что понимание того, что во всём этом нет никакого греха послужит для Вас утешением в Вашем осознании подобной перспективы развития событий.
            Да, ещё: я Вам всего этого совсем не желаю в реальности. Если не поняли, то это просто предложение поставить себя на место мужа.

            • Роман/ Россия/ Новомосковск:

              Любовь не ищет своего. Если что, то пусть жена сама решит, как ей жить дальше… Любое решение ее я приму с любовью.

              • natalianiko:

                Кто бы сомневался. А Царствие Небесное — это такая вечная Санта-Барбара, где бесконечные бывшие мужья и жёны принимают друг друга с любовью и в любви к Богу. Напомнило фильм «Рассекая волны». Смотреть не советую, но кто знает, тот поймёт.

                • Роман/ Россия/ Новомосковск:

                  Дорогая Наталья, если Господь по милости Своей, по Своей благодати, спасет нас (вас, меня, мою жену, детей, всех участников данного блога, и вообще, всех христиан), то нас всех будет обьединять в Царствии Небесном, в раю, уже не браки, родство и прочее, а любовь к Богу, и бесстрастная любовь друг к другу.

                  • natalianiko:

                    Какая идиллия. Царствие Небесное, в котором пребывают муж, жена и её второй муж, все любят Бога и бесстрастно любят друг друга.
                    Для проверки. Ведь все мы той самой любви по идее должны достичь в земной жизни, иначе не видать нам никакого Царствия Небесного. Интересно, нормальна ли ситуация, когда муж, жена и её новый муж ходят в один храм, исповедуются, причащаются? Такие «Покровские ворота» по-православному.
                    Ещё. А почему всё же Бог сотворил сначала одного Адама и одну Еву? Почему христиане не принимают многожёнства? Какая разница, если достичь бесстрастной любви? И главный вопрос — зачем нужен брак, если по итогу он ничего не значит? Если человек, якобы душевно и даже духовно прорастая в одного, после его смерти точно так же готов прорастать в другого?

                    • s2235:

                      А что Вы имеете ввиду когда говорите «прорастать в другого»… :)

Написать комментарий

Вы должны войти как зарегистрированный посетитель, чтобы оставить комментарий.